Maman, j'ai faim!

Puck Mommy

2012-01-19T17:49:00.000-08:00

AYOYE Madeleine! As-tu vu ÇA?

Cuisiner avec Canadien!

Une patente de profits pour un livre de recettes avec Ricardo pis les femmes des joueurs. Clairement, quelqu'un s'est inspiré de Vers la Coupe®. Tk...

Savais-tu ça toi, que la femme de Gionta s'appelle Harvest. Pis qu'elle Cuisine avec Canadien?

Moi ces jours-ci, je Cuisine avec Futur Canadien.

Souper de Futur Canadien au retour de sa Classique hivernale

Avec la saison de hockey, c'est rendu que faut toujours que je garde un repas au chaud pour celui qui est sur la glace cette journée là. Quand ce n'est pas les deux qui sont sur la glace la même journée, à des heures différentes... Pfffiouf, heureusement que j'ai deux fours.

Tu penses qu'elle lui prépare quoi, toi, Harvest à Brian? Tu sais, quand il revient d'une cuisante défaite de 3-0, mettons.

Sérieux, tu iras avec quoi? Tu le punirais avec du seitan ou tu tenterais de lui faire oublier sa journée de bureau avec un dry martini, une nuisette pis de l'entrecôte?

Comme femme de joueur, je serais très pour la nuisette je pense.

Futur Canadien de son côté, je crois que ça lui plait drôlement de manger seul avec sa mère tout à lui alors que les autres sont au lit. Cubes de tofu frits, nouilles japonnaises et vieux restant de bok choy? Pas de problème, l'assiette est vidée et on en redemande.

- Mange ton tofu mon homme si tu veux être dans Canadien!

*soupir*

Je t'avais déjà dit ça hein Madeleine que j'ai passé à ça d'être une femme de joueur? Han han. Si la carrière d'ailier gauche de mon chum n'avait pas été interrompue par des études en littérature au cégep St-Laurent, bin c'est moi qui serait avec Ricardo sur le front page de Cuisiner avec Canadien!

Quand j'y pense, notre vie aurait été différente quand même. On aurait commencé par habiter un quartier modeste, comme l'île-des-Soeurs, pis ensuite on se serait fait bâtir à Brossard, près du Dix-30...

Je me serais gardée occupée tsé. Bin, pour ne pas avoir à regarder tous les matchs et à me languir pendant les voyages à l'étranger de mon ailier gauche étoile. Je sais pas, j'aurais lancé ma ligne de cosmétique ou amassé de l'argent pour une cause vachement importante.

... Ah, c'est ben pour dire hein comme le chemin de ta vie peut bifurquer...

Je suis pas mal comme puck mommy, mais je te le dis => comme femme de joueur, j'aurais été formidable je trouve.

Quand la faim n'est plus

2012-01-13T09:21:00.000-08:00

Il y a de ses événements qui vous coupent l'appétit : les grands deuils, les grandes maladies, les grands bonheurs. Et les échanges dans la LNH.

" Tu sais pas quoi, est venu me dire mon homme hier soir. Mike Cammalleri s'est fait échangé. Comme je vais annoncer ça à Chichou?"

" Pauvre petit coeur. Il va avoir de la peine, que j'ai répondu, mais il va s'en remettre."

"Moi, je pense qu'il va le prendre durement."

Parfois, je me demande ce que je ferais si je n'avais pas mon homme pour comprendre et élever mes petits hommes.

Mon Achille, grand amateur de hockey devant l'éternel, Mike, c'était son joueur. Faut dire qu'il avait si bien joué en 2010, l'année où Achille, 5 ans, avait déjà un an et demi de hockey sous les patins. Faut dire aussi que leurs tirs puissants étaient comparables, selon mon homme. Faut dire aussi qu'on lui disait toujours qu'ils se ressemblaient.

Mon homme est arrivé, solennel, à la table du déjeuner.

"J'ai quelque chose à vous dire les enfants, a-t-il commencé." Puis prudemment, il leur a annoncé. "Shnout!" s'est exclamé Victor. "Est-ce que je peux avoir un autre verre de lait?" s'est exclamé Rosanna. "Qui ça, papa?" s'est exclamé Léopold. Mais Achille, rien. Il n'a plus parlé.

Heureusement, qu'il avait déjà avalé son gruau, parce qu'il n'a plus rien avalé non plus. Pas sa tartine que son père lui a gentiment préparé en l'encourageant à manger encore un petit peu et qu'il a tassé d'un geste brusque de la main. Pas son deuxième verre de lait habituel. Plus rien.

"Je comprends ta peine, lui a dit son père. Moi, je l'aurais pas échangé Mike. Et puis, c'est le hockey surtout qu'on aime, non?" a-t-il ajouté en prenant tendrement dans ses bras son fils qui sanglotait.

" Tu vas en aimer d'autres joueurs!" aie-je dit maladroitement en ajoutant ses collations préférées dans sa boîte à lunch.

Anéanti qu'il était, on a dû le débarbouiller, l'habiller. Quand mon homme lui a mis sa tuque, il s'est remis à pleurer. J'avais quasiment envie de le garder à la maison. Après tout, les maux de l'âme sont de réels maux. Mais bon. C'était sans doute mieux de l'envoyer se changer les idées avec ses amis.

Alors on l'a laissé partir. On l'a regardé se traîner les pieds derrière son frère et sa soeur, en route vers l'école. Pis je me suis demandé si quand on pleure l'hiver, les larmes glacent sur nos joues.

Méchant Pierre Gauthier. Quand mon fils, à trente ans, ira démêler ses grands traumatismes dans un bureau de psy, je t'envoie la facture.

Comment garder sa maison propre dans le temps des fêtes

2011-12-23T06:20:00.000-08:00

Vous aimez le temps des fêtes, mais vous craignez que ces deux semaines de magie de Noël et d'enfants en congé transforment votre maison en soue à cochon?

Maman j'ai faim inc. a la solution pour vous! En neuf étapes faciles, assurez-vous d'un temps des fêtes ordonné. Succès garanti! Il suffit d'appliquer notre méthode testée et éprouvée!

Envoyez une lettre et un pot-de-vin à la Commission scolaire de l'Île de Montréal pour les remercier de garder vos enfants jusqu'à la dernière seconde et pour les inciter à faire de même l'année prochaine.
Demandez à votre femme de ménage si elle pourrait passer le 23 décembre.
Pendant que votre femme de ménage nettoie le rez-de-chaussée, passez au sous-sol avec des sacs Glad. Remplissez vos sacs de tous les jouets qui traînent et enfermez-les dans une pièce isolée, idéalement à l'abri des inondations (enfin, c'est selon). Remarque : Il est préférable d'exécuter cette étape pendant que votre homme sera parti à la dernière minute acheter votre cadeau de Noël.
Une fois cette étape effectuée, mettez un peu de vêtements dans des sacs et mettez les dits sacs dans la voiture, en n'oubliant surtout pas d'y cacher aussi les cadeaux des enfants que vous aurez emballés la veille.
Payez généreusement votre femme de ménage et remerciez-la infiniment de contribuer de façon aussi importante à votre santé mentale. Si nécessaire, transférez-lui le pot-de-vin remis à la CSDM pour assurer ses services pour l'année qui vient.
VOICI L'ÉTAPE LA PLUS IMPORTANTE : Passez chercher vos enfants directement à l'école. SURTOUT, ne les laissez pas passer le pas de la porte!
Roulez sur l'autoroute jusqu'à ce que vous arriviez dans un chalet, un condo sur la montagne, ou chez un ami ou un membre de votre famille, de préférence quelqu'un qui vous aime d'un amour inconditionnel. Sonnez à la porte et chantonnez Joyeux Noël avant de laisser les enfants s'engouffrez dans la demeure de vos otag... heu... de vos hôtes.
Soyez heureux, faites la grasse matinée, allez jouer dehors, buvez, mangez, écoutez des films... et ayez une pensée sereine pour votre maison chérie qui vit en paix et qui vous attend toute propre pour le retour.
IDÉALEMENT : Ne revenez chez vous que le dimanche précédent le retour en classe.

N'attendez plus! Appliquez la méthode infaillible Maman j'ai faim inc. et profitez d'une maison propre ce Noël! Succès garanti ou argent remis.

***************

Tu restes dans ta nouvelle maison, toi, Annie, pendant le temps des fêtes? Mais j'imagine que, quand vous avez fait les rénos, vous avez prévu installer le système Automatic Clean House 2012? Han? Non? Bon ben... Ce sera pour les prochaines rénos, n'est-ce pas?

Allez! On se revoit de l'autre bord.

Joyeux Noël à tous!

Ragoût de boulettes nouveau genre

2011-12-22T04:55:00.001-08:00

Depuis quelques années, je fais une recette de boulettes au tofu que je sers avec de la sauce à spag. Cette semaine, j'ai eu envie de faire ces boulettes, mais à la façon ragoût traditionnel québécois. Eh bin, ça marche!

(Pour une famille de 6)

Pour les boulettes

1 bloc de tofu ferme

1/2 tasse de farine de blé entier

2 c. à soupe de tamari ou sauce soya

1 t de tahini ou autre beurre de noix

1/2 oignon finement haché

1/4 de c. à thé de clou de girofle

1/4 de c. à thé de canelle

1/4 de c. à thé de piment de la Jamaïque

1/2 c. à thé de moutarde sèche

2 c. à table d'huile d'olive

poivre

assez de farine pour enrober les boulettes

huile d'arachide pour la friture

Pour la sauce

3 tasses d'eau

2 cubes de bouillon

2 ou 3 c. à table de beurre

2 ou 3 c. à table de farine grillé

Fécule de maïs pour épaissir au goût

Un soupçon de canelle et clou de girofle, au goût

Sel et poivre

Boulettes

Pulser le tofu au robot culinaire et verser dans un cul de poule. Ajouter les autres ingrédients et bien incorporer à la fourchette. Ajouter de la farine ou de l'huile (ou beurre de sésame ou un peu de bouillon) selon que le mélange soit trop liquide ou trop sec. Lorsque le mélange est bien homogène, former des boulettes de la grosseur d'une noix de grenoble et les rouler dans la farine.

Dans un peu d'huile d'arachide, faire frire les boulettes de chaque côté jusqu'à ce qu'elles soient bien dorées. Réserver.

Sauce

Dans un petit bol, bien mélanger la farine grillée et le beurre température pièce. Mesurer 3 tasses d'eau et y faire dissoudre le bouillon (j'ai pris du bouillon de boeuf, mais si on est à cheval sur les principes, prendre du bouillon de légumes).

Dans une grande casserole, mener le mélange d'eau et bouillon à ébulition. Y incorporer au fouet le beurre manié et ajouter les épices. Saler et poivrer au goût. Si la sauce n'est pas assez épaisse, diluer 2 c. à soupe de fécule de maïs dans un peu d'eau froide et incorporer au fouet à la sauce qui bouillonne.

Ajouter les boulettes à la sauce et laisser doucement mijoter pour réchauffer.

Servir avec des pommes de terre vapeur, des haricots verts et une belle salade.

La nouvelle table en cadeau

2011-12-16T08:38:00.000-08:00

Suite à notre mésaventure, on ne pouvait pas rester longtemps avec un contreplaqué en guise de table de cuisine...

J'ai la grande chance d'avoir un oncle qui est ébéniste. En plus il a beaucoup de talent. Mon père lui a demandé d'imaginer quelque chose et ça donne ça:

Il est parti de la structure existante et a créé le dessus. C'est magnifique.

Je suis très contente que notre vitre se soit brisée finalement.

À la recherche de l'allergie perdue

2011-12-14T13:14:00.001-08:00

Voici ce qui trône sur mon comptoir de cuisine bleu ces jours-ci:

Pas un beau mélangeur Cuisinart en stainless. Pas un nouveau toasteur. Non. Des médicaments. C'est rendu que je ne cuisine quasiment plus: je distribue des médocs.

Cet automne, en plus de ma sinusite/otite, on s'est rendu compte que notre petit Chichou avait vraiment trop souvent le nez bouché. On n'arrivait rien avec les traitements à l'eau saline et surtout, on remarquait de plus en plus que ça l'incommodait vraiment. Il prend donc maintenant du nasonex. En plus, comme son menton était à vif à cause de son exzéma malgré nos soins assidus (tellement à vif petit coeur que je commençais à avoir peur que la directrice me convoque pour maltraitance) on a dû commencer à lui appliquer une nouvelle crème spéciale que-ça-prend-un-billet-d'exception-du-médecin pour qu'on nous la rembourse.

Moi aussi, je prends maintenant du nasonex pour traiter ma sinusite chronique. Ça s'est sans compter les 4 traitements d'antibiothérapie de l'automne et mes pompes pour l'asthme. Parlant de pompes, justement, y'a mon Victor qui en a une, mais aussi mon petit Popold. En plus, ben, y'a l'adderall dont j'ai déjà osé parler.

Ah oui! Et puis, cet automne, j'en ai deux qui ont eu la scarlatine. Ils ont donc eu droit eux aussi à un traitement d'antibiotiques. Et le summum, c'est quand je me suis levée un matin et que j'ai trouvé mon bébé ayant l'air de ceci:

Il ne me restait même plus de compassion avec l'automne qu'on a eu. J'ai juste dit : Tabarnak! Je l'ai redit après, quand j'ai su qu'il faisait possiblement une allergie à l'amoxicilline. Pour Noël, dans ses cadeaux, il aura donc droit à un beau petit bracelet Medicalert jusqu'à ce qu'on confirme le diagnostic par un test d'allergie à la pénicilline (ce qui prendra trois ans à en croire le gentil médecin de Sainte-Justine).

Je vis donc maintenant dans une famille qui a besoin d'une valise grosse comme ça pour transporter ses médicaments en voyage. Grand dieu. Je ne pensais jamais que ça m'arriverait, moi oh grande antihypocondriaque devant l'éternel.

Après ma xième visite à la pharmacie, j'ai commencé à me demander s'il n'y avait pas une autre solution. Mais surtout à me demander s'il n'y avait pas un lien entre tous ses symptômes. Sommes-nous simplement une famille d'hyperactif du système immunitaire? Y'a-t-il autre chose à faire que d'avaler des pilules? Y a-t-il un lien à établir entre les symptômes physiologiques et les problèmes d'hyperactivité/déficit d'attention dont plusieurs souffrent dans notre famille?

Croyez-moi bien: je n'ai rien contre la pharmacologie! Je suis bien contente de vivre à une époque où les médicaments permettent de sauver des vies et d'améliorer considérablement la qualité de vie de milliards de personnes. Mais si une autre solution existait pour nos problèmes chroniques? Je m'en voudrais de ne pas avoir fouillé un peu.

Je prends donc une résolution un peu d'avance cette année. Je me donne pour objectif de fouiller cette question, sans stress et sans avoir pour objectif de passer résolument à un traitement naturel. Je veux simplement en avoir le coeur net.

Et en attendant : merci assurance-médicaments d'exister...

La guignolée d'Albert

2011-12-12T18:05:00.000-08:00

Chaque décembre depuis qu'il va à l'école, Ulysse voit toujours venir la guignolée avec beaucoup d'émotions. C'est un événement qui le touche profondément et il met énormément de soin à choisir ce qu'il va offrir aux familles dans le besoin.

La guignolée donne toujours lieu à de longues discussions. Cette année plus encore puisque c'était la première guignolée scolaire d'Albert, initié au concept par ses deux grands frères...

- Je me demande, nous dit Ulysse alors que je les reconduisais à l'école, si je vais donner de la nourriture pour bébé ou un sac de couscous...

- C't'année en tout cas, moi je donne du ketchup, lance avec assurance Éloi.

- Éloi! Franchement du ketchup... C'est pas vraiment un produit intéressant, que je lui dis, découragée. Tsé pour la guignolée, pense à quelque chose de plus... comment je pourrais te dire... un petit luxe là, quelque chose que toi tu aimerais recevoir.

- Bin, justement, c'est du luxe! Tu nous dis toujours de pas en mettre trop de ketchup!

- ...

- Moi, dis alors Albert silencieux jusque là, pour la guignolée, je veux donner un chaton.

- Albert COME ON, un chaton, c'est PÉRISSABLE! le rabroue Éloi sans appel.

Finalement, Ulysse a choisi des petits pots pour bébé. J'ai accepté qu'Éloi offre du ketchup, mais le compromis, ça été un ketchup aux fruits, de luxe. Et pour Albert en fin de compte, son choix s'est posé sur un sac plein de petits chocolats suisses de fantaisie. On a ajouté des bouteilles de bon jus à tout ça.

Alors ce matin, ils sont partis tous les trois fièrement avec leurs sacs d'épicerie remplis de ces denrées non-périssables.

Ils étaient déjà à la maison cet après-midi lorsque je suis revenue de faire l'épicerie. J'avais à peine un pied dans le portique que s'élance vers moi un Ulysse passablement troublé...

- Maman!!! C'est parce qu'Albert a mangé sa guignolée!

Hep.

Je m'avance vivement dans la cuisine pour découvrir mon chum qui lui débarbouillait le bec tout chocolaté...

- ALBERT! Mais qu'est-ce que t'as fait là... C'était pour les familles qui en avaient besoin!

Son petit bec s'est mis à trembler et ses yeux noirs sont devenus encore plus grands... Mon irritation est tombée tout d'un coup, mais j'ai dû lui tourner le dos très vite pour ne pas qu'il me voit me mordre les joues pour empêcher une furieuse envie de m'écrouler de rire.

Cou'donc. Heureusement que ce n'était pas un chaton finalement, hein.

Gastronomie (végétalienne)

2011-12-11T10:04:00.000-08:00

J'ai mis des paranthèses à mon titre parce que ce qui est important, ce n'est pas que mon repas d'hier était végétalien, c'est que c'était bon.

On s'identifie plus qu'on ne le pense à sa culture alimentaire, mais également à son confort alimentaire. S'ouvrir et plonger vers d'autres goûts demandent un certain effort. Peut-être parce qu'on aborde trop la nourriture en silos? Aborder ce que l'on mange de façon rigoriste ne m'intéresse pas. So what si je mets un bouillon de volaille dans mon seitan ou du tofu dans ma sauce bolognaise?

Ainsi, pourquoi déclamer à mes enfants "ce soir on mange végétalien"? En présentant un repas à base de plantes comme tous les autres repas qu'ils mangent, je crois que le repas à base de plante devient un repas comme tous les autres, dans la normalité de tout ce fait partie des saveurs de leur culture.

Ainsi hier, on a dégusté un rôti de seitan farci. Une recette tout-à-fait dans la tradition nord américaine. Je l'ai servi avec une sauce à la moutarde, une purée de pommes de terre à l'ail, des choux de Bruxelles grillés et des carottes à l'érable (sans oublier la gelée de canneberges). La recette vient de chez PostPunk Kitchen (et ses photos sont pas mal plus belles que les miennes). Les étapes de la confection ont été photographiées ici avec de belles photos du service aussi. Je n'ai pas fait la farce aux poireaux d'Isa, mais plutôt une farce débile mentale aux champignons et riz sauvage (avec pacanes et canneberges séchées).

Le rôti est un charme à faire et à rouler. Le truc pour des tranches vraiment juteuses est d'utiliser beaucoup de bouillon pour arroser le rôti avant la cuisson et avant le service. J'aurais pu en mettre plus, les côtés étaient un tout petit peu secs... Par contre, peut-être que j'aurais du mettre un peu moins de levure alimentaire. Je ne raffole pas du petit goût qu'elle donne, faudrait que je pense à la remplacer avec autre chose...

Autrement, c'était samedi soir et nous avons soupé comme des rois!

Tu viens souper? -- Ajout

2011-12-08T08:40:00.001-08:00

Je ne sais pas si tu le savais, Annie, mais nos hommes soupent ensemble ce soir. Chez vous. Avec tous les enfants.

Paraît qu'on est invitées. En tout cas, moi, je le suis. Et toi? On pourrait peut-être y aller ensemble, après notre réunion?

Quand mon homme m'a dit ça, qu'il allait souper avec son chum et tous les enfants, ça m'a follement donné envie de l'embrasser. "T'es cute!" lui ai-je dit en écrasant mes lèvres contre les siennes.

Je pense qu'il n'y a rien de plus vachement sexy qu'un homme qui prend soin de ses enfants. Ou qui fait la vaisselle. Ou qui passe la balayeuse, tiens.

Mon homme commence à bien le comprendre, d'ailleurs. Rien de mieux pour séduire sa femme que de vider le lave-vaisselle ou faire le lit... tsé... pour mieux le défaire.

Le problème avec ça, c'est que c'est au moment où tu les trouves le plus vachement sexy qu'il y a deux ou trois témoins autour.

Mais bon... Qu'est-ce que tu veux. C'est pas comme la vaisselle ou le lavage, han? Y'a certaines choses qui peuvent toujours attendre.

Annie ajoute_

Il devait être 18:20 quand on s'est présentées à la maison après une journée de dur labeur. On a sonné, comme des bonnes invitées. Ils nous ont répondu et c'était très drôle.

Ils étaient affairés en tout cas, un peu plus et ils avaient tous les deux un tablier. Le souper des enfants était prêt (bon, même si y'avait du fromage Velveeta et pas un seul légume, mais on s'en fout: un repas végétalien est si vite arrivé).

C'est ensuite que j'ai vu ce qu'ils nous avaient préparé. Des milliard de côtes levées bien dodues grillaient dans un de mes fours. Avec une belle salade verte. Et un vin italien qu'ils nous ont servi pendant qu'ils s'occupaient de tout.

Six petits garçons et deux petites filles témoins de ça.

Nos chums sont très différents de leurs pères. Je pense que c'est la plus belle victoire des féministes: celle d'avoir présenté leurs enfants aux hommes qui partageaient leurs vies.

Soigner, aimer, s'inquiéter, nourrir, consoler, cajoler, s'impliquer. Paterner.

Oui, c'est vachement sexy.

... Mais dis-moi, tu crois qu'une mère en talons qui revient du bureau l'est aussi?

La table, le fils et la mère

2011-11-29T17:34:00.000-08:00

Ma table de cuisine était dehors parce qu'autrement leurs scies n'entraient pas dans la salle à manger. Les scies que ça prenaient pour installer les les armoires de ma cuisine de rêve™.

Je suis revenue du travail et c'était un peu comme un rêve justement. Finalement pouvoir m'installer pour vrai!

Bon, même s'il reste quelques petits trucs ici et là...

Je n'ai pas de comptoirs encore parce qu'ils doivent prendre les mesures. Pas de plaque de cuisson parce que l'électricien ne pouvait pas venir aujourd'hui, pas de fours parce que mon oncle vient les porter demain (oui, oui, au pluriel) et pas de lavabo parce que G. avait un rendez-vous en après-midi et qu'il a du quitter plus tôt.

Est-ce que ces légers détails étaient pour nous empêcher de souper?

Non madame. Le lavabo du garage est pleinement fonctionnel, mon frigo est toujours branché dans le salon et un micro-ondes, bin même Jehane Benoît s'en servait, faque.

Le problème c'était la table dehors. Mon chum était parti à la pratique de hockey de mon fils et dans l'énervement de la découverte de la cuisine de rêve, on avait oublié de la rentrer.

On a une table un peu comme ça, en bois avec une plaque de verre sur le dessus.

Les travailleurs avaient placé la table recouverte d'une bâche sur la terrasse avec le verre juste à côté. La structure en bois se transporte bien, mais le verre lui, c'est du costaud. Sauf que tout était prêt et qu'on avait faim!

Alors j'ai demandé à Éloi de m'aider. Sous la pluie glaciale on a facilement entré la table en bois. Pour le verre, y'a fallu y aller tranquillement. Mon fils gémissait qu'il n'était pas assez fort, qu'il n'y arriverait pas, mais en l'encourageant et en y allant centimètres par centimètres, on a fini par entrer.

Sauf que.

C'était du verre. Il faisait froid dehors. Et quand même assez chaud en dedans. Bien aussi vrai que j'ai quatre enfants, une fois à l'intérieur, l'immense morceau de verre nous a éclaté dans les mains!

Des milliers d'éclats de verre partout, sur nous. Ça aurait pu être dangereux. Je peux pas imaginer si Blanche ou Albert avaient été à côté ou si mon fils avait reçu un éclat dans les yeux. On s'en est tirés avec quelques éraflures sur les mains et les avant-bras et j'ai reçu un petit éclat dans le cou.

Est-ce que c'était pour nous empêcher de souper?

J'ai tout ramassé. Ensuite dans le garage, il y avait un morceaux de contreplaqué. On aurait juré qu'il avait été coupé juste pour ça. Toujours avec Éloi, on l'a transporté, puis déposé sur notre squelette de table.

J'ai mis notre nappe par-dessus et bon appétit!

Tout à l'heure avant de se coucher, mon fils me lance:

- En tout cas, merci maman d'avoir pensé à moi en premier. Quand la vitre a éclaté, c'est fou, la première chose que tu as faite, c'est de t'inquiéter si j'étais correct! Pis toi, tu saignais dans le cou...

C'est vrai que j'ai eu peur qu'il soit blessé. Je lui ai dit de ne pas s'en faire, que c'était peut-être pas une bonne idée de lui avoir demandé de l'aide et que je m'en serais voulu s'il lui était arrivé quelque chose. Il m'a regardé avec ses grands yeux:

- Ça doit être ça une maman hein? Quelqu'un qui pense toujours à nous en premier.

Tsé, tu les aimes comme rien d'autre depuis que tu les as mis au monde pis un moment donné, sans prévenir, tu t'aperçois qu'ils s'en aperçoivent.

Jour 102

2011-11-25T04:54:00.001-08:00

Ouan ben...

Les gars ont vidé la cour, remballé les échafauds, tout mis ça propre.

En-dedans, on est dans la finition. J'ai commencé à utiliser ma salle de lavage à l'étage et pris un bain dans ma nouvelle salle de bain. Je tape même ce message de notre bureau, au rez-de-chaussée, éclairée par une grande fenêtre qui donne sur les cèdres de la cour.

Je suis trop en état de choc pour me rendre compte de l'effet que ça fait.

S. avance magiquement bien avec ses pinceaux et ses rouleaux. C'est la dernière journée de L, celui qui est arrivé le premier en août dernier démolir ma cuisine d'été.

Celui qui reste sur le chantier, c'est G., l'artiste, pour les mille et unes petites finitions.

J'ai même reçu mes affaires de cuisine. Les installateurs rentrent mardi.

Ça sent enfin la fin.

Ce matin avant de quitter pour l'école, notre Ulysse s'est approché de D.

- Je te souhaite bonne chance D.

- Bonne chance?

- Oui, maman m'a dit que c'était ta dernière journée. Merci pour tout en tout cas, elle est très belle notre maison.

On aura donc survécu.

Ne reste plus qu'à s'installer. Et à continuer d'habiter cette maison qu'on aime et qu'on a finalement mis à notre image.

Jour 86

2011-11-09T07:37:00.000-08:00

Malgré toutes nos bonnes intentions de départ, on rend les armes: on quitte le navire.

C'est pas parce qu'on a pas de cuisine qu'on doit quitter la maison quelques jours. C'est parce qu'on a des nouveaux planchers.

Des planchers qu'on doit sabler et vernir.

Ça n'aurait pas été si mal si ces travaux avaient été circonscrits à la nouvelle partie de la maison. L'affaire, c'est qu'on a décidé, tant qu'à faire, de faire sabler et vernir tous les autres planchers. En tout cas, ceux du rez-de-chaussée et de l'escalier, qui ont été hyper abîmés pendant les travaux.

Sabler des planchers, ça fait de la poussière en os***. Et vernir des planchers, ça sent le câ*****. Monsieur D. le sableur, a beau utiliser un vernis à base d'eau, y'a quand même un peu de COV là-dedans. Alors on va éviter ça aux petits poumons des oursons.

Un des oursons d'ailleurs, on s'en était douté, prend plutôt mal ce déménagement temporaire.

J'ai pas envie de partir d'ici! J'étais contre les rénovations! Vous auriez
dû demander à toute la famille de voter avant de décider ça!

Courage mon fils, tiens bon, on y est presque.
C'est la dernière grosse étape au fond. Quand on va revenir, je serai à exactement 10 jours de l'installation de ma nouvelle cuisine.

En attendant, avec L. et D., le nouveau chef de chantier, on a tout déménagé dans le garage (tsé, puisqu'on en a un maintenant, héhé). Tou-te, même le frigo.

C'est de la job en maudit. Je suis fatiguée en masse. Hier, au bord de l'épuisement, j'ai dit à L. d'oublier ça, que finalement, on mettrait du prélart à grandeur.

Il a juste rit.

Personne ne me prend plus au sérieux sur ce chantier.

Alors c'est ça.

En passant ne stresse pas Madeleine, on ne s'en vient pas chez vous. On s'est trouvé un super bel appart dans Rosemont. Tout meublé. Y'a même un bain, dans lequel je vais plonger dès mon arrivée ce soir après le travail.

Je ne verrai pas l'avancement des travaux pendant toute une semaine. J'ai remis à D. le porte-clé qu'Albi m'a offert pour la fête des mères en lui disant bien que s'il l'abîmait, il y aurait des conséquences.

Quand je vais revenir dans 8 jours, je pense que je vais avoir un choc. Un choc de beauté. Ensuite, ça va juste être une qualité de vie qui va s'améliorer de jour en jour.

Tu vas retrouver l'ouïe pour Noël Madeleine et moi, je devrais retrouver une maison.

Rejoice.

Maman est malade

2011-11-08T05:33:00.000-08:00

Comme tu le sais Annie, j'ai été malade. Très malade. Plus malade que je ne l'ai jamais été.

Tout a commencé par un vilain rhume/mal de gorge, puis j'ai eu mal aux oreilles, puis, en quelques heures, mon mal d'oreille s'est transformé en horrible double otite purulente. Deux tympans perforés. En langage médical, ça s'appelle: Ayoye. Appelle l'ambulance, je veux que quelqu'un me shoote à la morphine.

J'ai été alitée pendant plusieurs jours. J'ai passé encore d'autres jours à me déplacer péniblement de la chambre au salon, du salon à la chambre. J'ai dû entamer deux antibiothérapies puisque la première s'est avérée inefficace. Je suis devenue presque complètement sourde. À un moment, découragée, je me suis presque résignée. Coudonc, j'allais être le cas étrange de la fille qui commence par avoir un rhume et qui finit par en mourir.

Mais j'ai remonté la pente. Je ne suis pas encore complètement rétablie, mais il paraît que les choses suivent leurs cours. Si la tendance se maintient, je devrais retrouver complètement l'ouïe aux alentours de Noël.

Ce petit billet n'est pas pour que vous plaignez mon sort, il est pour dire merci. Merci à tous ceux qui m'ont écrit des courriels. Tous ceux qui ont osé appeler malgré ma surdité. Toux ceux qui ont apporté à ma famille des bons plats pas du tout végétaliens. Tous ceux qui en ont apporté des végétariens juste pour moi. Tous ceux qui sont venus faire un peu de ménage, ou aider avec les enfants, ou me tenir compagnie. Tous ceux encore qui ont accepté les retards dans mon travail, voire les annulations.

Je me savais aimée, mais pas à ce point.

Entendu pendant que j'étais sourde

"Maman, me crie Léopold, C. elle a pris ton tablier!"

"C'est correct mon loup, elle a le droit."

Léopold tourne les talons, fait deux pas, et revient.

"Mais pourquoi C. elle prend ton tablier?"

"C'est parce qu'elle en a besoin." Regard interrogateur, vaguement inquiet. "C'est correct mon chat. Stp, peux-tu aller dire à C. que je lui prête mon tablier?"

************

" Maman! On a plus besoin de toi dans la cuisine!" me crie fièrement Rosanna.

"Ah non?"

"Non. C. cherchait les tasses à mesurer, alors je lui ai dit qu'elles étaient dans cette armoire-là. Et puis, elle a regardé dans cette armoire-là, et elle les a trouvées. Alors on a plus besoin de toi dans la cuisine!"

*************

" Maman! me crie Victor. Veux-tu que je te prépare un bol de céréales?"

"Oui, merci mon loup. Et puis, veux-tu me dire quand la bouilloire va siffler, si je ne l'entends pas?"

"C'est drôle quand même de te crier après comme ça pour que t'endendes."

"Est-ce que tu vas être malade pour toujours?" me crie à plein poumons Achille, tellement qu'il a une veine qui lui sort du cou.

**************

On a tous su que j'allais mieux quand j'ai recommencé à rôder dans la cuisine pendant que mon homme cuisinait.

"T'as pas mis assez de sel dans ton eau. Pourquoi tu réchauffes ça au micro-ondes? T'aurais dû verser les nouvelles pâtes sur les pâtes froides pour les réchauffer. T'en as fait beaucoup, non? Pourquoi tu mets ça dans ce tupperware-là?"

"OK. Madeleine. Décampe. Vas te reposer, tu me déranges" de me crier mon homme.

**********

Ce qu'il a de bien dans la maladie, c'est que ça force à redéfinir les rôles. Tsé, c'est comme au hockey, au fond. Une famille sans mère, c'est quand même un peu comme une équipe de hockey sans son joueur étoile. Les Pingouins sans Sydney Crosby, tiens.

Au début, tout le monde capote. On ne sait pas comment on va faire pour se démerder. Puis, petit à petit, il y a des joueurs qui trouvent de la place pour développer des aptitudes jusque-là ignorés. On se resserre les coudes. On fait preuve d'un peu plus de patience, d'un peu plus de compassion, d'un peu plus d'ingéniosité. C'est pas parfait, mais on s'arrange. Le lavage se fait, la bouffe se prépare, les enfants sont en sécurité. On compte des buts, quoi.

Autrement dit, Annie, je suis en train de te dire que, comme mères, ben, finalement, on est pas indispensables...

Mais ça, on n'est pas obligés de le crier.

Le dauphin et les philosophes

2011-11-07T17:31:00.001-08:00

Dans son blogue, Marie-Claude Lortie se demande pourquoi cette nouvelle ne fait pas la une de son journal et de tous les autres d'ailleurs.

“Trois hauts dirigeants de Cooke Aquaculture, plus grand éleveur de saumon du pays, font face à des accusations pénales. Ils sont soupçonnés d’avoir déversé un pesticide illégal dans les eaux du Nouveau-Brunswick pour lutter contre un parasite du saumon.”

À l'automne 2009, des centaines de homards étaient retrouvés morts dans la baie de Fundy, entre le Nouveau-Brunswick et la Nouvelle-Écosse.

Ces morts étranges soulèvent bien des questions. On finit pourtant par remonter la piste. Les pêcheurs de homards obtiennent pour la première fois des preuves de la présence d'un pesticide, la cyperméthrine, dans la baie. On soupçonne que ce pesticide, illégal au Canada, vient des élevages de saumons. Les industriels s'en servent parce qu'ils ont beaucoup de mal à lutter contre le pou de mer, un parasite qui s'attaque au saumon d'élevage.

De plus en plus de voix s'élèvent pour affirmer que l'aquaculture est une plaie et qu'il faudrait mieux réglementer les élevages de saumon. Je joins ma voix à la leur et j'ai pris la décision de ne plus acheter de saumon d'élevage.

***

Chaque dimanche, j'ai la chance de croiser deux philosophes et hier, ils se sont mis à discuter d'éthique animale. Ils m'ont appris par exemple que le dauphin est une personne non-humaine. Eh oui.

Bon, personnellement, j'ai toujours cru qu'il y avait nous, puis les animaux. Mais bon, qu'est-ce que j'en sais au fond, hein?

Selon l'un de mes deux philosophes, dans 500 ans, parce que nous mangeons de la viande, les hommes du futur porteront sur nous le même regard de dégoût que nous portons sur les hommes du 18e siècle qui avaient des esclaves.

On se disait qu'il n'avait peut-être pas tort. Pourtant, aucun d'entre nous n'étions végétariens, ni même n'avions le désir de le devenir. Il nous semblait malgré tout inévitable que, même s'il n'y a jamais eu autan d'être humains à nourrir, l'éthique animale finira par prendre de plus en plus de place.

Par exemple, pour revenir à la nouvelle de Marie-Claude Lortie, notre société ne trouve plus tolérable de tuer toute biodiversité marine simplement pour produire en grand nombre et à faible coût un saumon aux qualités de plus en plus douteuses.

Dans un même ordre d'idée, la façon dont certains porcs ou certains poulets sont élevés devraient nous en détourner pour toujours. Ce genre de choses, on s'en doute, mais on préfère ne pas les voir.

Comme l'esclavage, notre modèle alimentaire actuel repose sur l'élevage industriel des animaux. Bien sûr, de nombreuses personnes mangent une viande la plus éthique possible ou arrivent à s'en passer totalement et ne s'en portent pas plus mal. Reste qu'elles vivent en marge du système agro-alimentaire dominant. C'est un engagement qui prend de l'énergie, du temps et des connaissances.

Cet automne par exemple, on essaie de rendre possible une livraison de poules avec une amie qui en élève, mais avec l'espace, les rénos et la distance, ce n'est pas simple. J'ai aussi fait une commande pour un porc bio, mais je n'ai pas de nouvelles.

Comme je le faisais remarquer à mes amis philosophes, parfois les arguments éthiques résistent mal au fait qu'il est drôlement pratique d'avoir une épicerie au coin de la rue. Acheter du boeuf haché un soir de semaine reste une avenue simple, économique, goûteuse et culturelle de nourrir une famille de six.

Rejeter le modèle alimentaire actuel n'est pas un objectif vers lequel je tends dans l'absolu. Par contre, y être infidèle de plus en plus continue de me séduire.

Déjeuner en paix

2011-10-31T07:25:00.000-07:00

Ah, qu'il fait bon être tranquille en congé un lundi.

Course matinale, petit clémentine, temps pour préparer des pains dorés, bon café au lait, iPad pour lire les nouvelles.

Tout invite à la détente.

Ou presque.

Le danseur

2011-10-28T11:20:00.001-07:00

S. est arrivé sur le chantier ce matin avec son assurance, ses rouleaux et ses gallons. C'est le peintre. Et les peintres, ça plaît aux femmes.

- Je ne sais pas s'ils vous l'ont dit, mais vous êtes tombée sur le meilleur peintre en ville.

Ouais justement, ils me l'avaient dit. Apparence qu'avant que S. n'arrive dans l'équipe de B., ils faisaient la peinture eux-mêmes.

- On était toué gars avec nos rouleaux, pis ça pouvait nous prendre deux ou trois jours. S. est tout seul et il fait ça en moitié moins de temps. C'est le meilleur peintre en ville.

Je suis en train d'écrire, les oreilles ploguées sur le nouveau Coldplay, et je l'espionne discrètement du coin de l'oeil. Avec son rouleau, on dirait qu'il danse. En deux heures, il a fait tout le primer de l'étage et là, il progresse super bien dans ma cuisine.

Un beau grand gars, mi-trentaine. Visage anguleux, yeux bruns très profonds et des cheveux courts. Ça plaît aux femmes les peintres parce que ça parle notre langage. Un langage que généralement, nos chums refusent de maitriser.

- Je le sais-tu moi quelle couleur je veux pour mon garage! Arranges-toi avec la peinture, de toute façon, je suis daltonien, m'a renvoyée mon chum avec toute sa délicatesse.

S. lui, comprend ce genre de priorités:
- Laissez-moi aller, je vais toute vous expliquer. Dans la salle de bain, ça vous prend un fini perle. Avez-vous vos couleurs?
Ouan, je les ai mes couleurs.
Ça fait trois semaines que je m'arrache toute seule les cheveux à faire des cristies choix de couleurs. J'ai ressentie la même angoisse que chaque fois que j'ai eu à choisir un prénom pour mes bébés. Tsé, bin avant les solives du toit pis la dalle de béton, c'est une grosse responsabilité les couleurs de peinture!

Finalement ma cuisine/salle à manger sera Chat chartreux et Biscotti aux amandes.

L'entrée, j'ai osé un Cuivre poli.

Un Bloody Mary écoeurant pour la salle d'eau

et un magnifique Riz Frit pour ma salle de bain.

Pour la chambre d'Ulysse je voulais Volcan endormi, mais la vendeuse m'a convaincu de le remplacer par un Gris très pâle.

Et finalement, pour le garage de mon chum, S. m'a suggéré un magnifique Sauce Cardinale:

Le meilleur peintre en ville, j'te dis!

Jour 74

2011-10-28T05:32:00.000-07:00

Le changement

2011-10-25T07:08:00.001-07:00

Mon grand change.

Victor : Comment ça moi j'ai seulement un tout petit peu d'omelette?

Maman : C'est parce que c'est une omelette au jambon ET aux champignons. Je pensais que t'aimais pas ça. Alors je t'en ai mis un tout petit peu.

Victor, en engouffrant l'omelette avec du pain baguette : Ben non maman, j'adore ça l'omelette. Ça fait longtemps. Est-ce que je peux en avoir d'autre?

Mon grand, mon difficile, celui qui ne veut jamais goûter, change.

Victor : Maman, tu sais quand j'ai dormi chez Z. l'autre soir? Ben, sa mère avait fait de la pizza. Et j'ai un peu aimé ça. On dirait que je me développe un goût.

Maman : T'aimes pas MA pizza mais tu aimes la pizza de la mère de Z.?

Victor : Je développe un goût, je te dis maman!

C'est beau voir le changement, même si parfois, comme parents, on a l'impression de pédaler un peu en arrière. Remarquez, ça change d'avoir l'impression de pédaler toujours en avant.

Victor : Papa, mets Radio Classique Montréal. Il y a un très bonne émission à partir de 21 h. Les plus belles musiques de films.

Papa : T'aime ça les musiques de films? Ça m'étonne...

Victor, un brin insulté : Ben oui, j'aime ça. Ça fait longtemps que j'aime ça. Pourquoi tu dis que ça t'étonne?

Papa : Je veux juste dire que je suis étonné. Mais agréablement étonné. C'est pas négatif, là. Je suis juste... étonné.

Victor : Ah, la la. C'est comme l'omelette aux champignons. Ça fait super longtemps que j'aime ça, mais ça vous étonne que j'en mange. C'est quoi là... La prochaine fois ça va être : "Oh... Bravo mon petit Victor! T'as mangé tous tes spaghetti!"

Éclats de rire. Mon fils change, mais il est toujours aussi drôle.

Maman : Dans le fond, tu nous dis que tu changes mon garçon?

Victor : Oui, je change. Depuis longtemps. Mais personne s'en rend compte.

On s'en rend compte, mon garçon, on s'en rend compte.

C'est juste qu'on veut pas le voir.

L'amitié

2011-10-20T16:08:00.001-07:00

Une amie sait ce dont tu as besoin sans que tu n'aies à le lui dire.

Moral dans les talons. Convalescence de gastro. Maison en total bordel depuis trop de jours.
- Annie, on passe dans votre coin ce soir, êtes-vous là? J'ai vous ai préparé un petit quelque chose...
À l'heure dite, ils sont passés. Avec deux gros plats. Un souper plus un dessert. Pour toute notre gang.

Ce soir, on était plutôt rushés. Journée pleine au travail, hockey de mon fils et achats pour la maison à courir aux quatre coins de la ville.

Mais ça ne me dérangeait pas. Parce que je savais que le repas était fait.

Madeleine, merci beaucoup pour ton souper, c'était vraiment super bon.

Daniel

2011-10-18T05:02:00.000-07:00

D. ne stationnera jamais plus son immense pick-up beige en face de la maison.

Il ne sera jamais plus le premier arrivé sur le chantier à préparer le terrain pour ses hommes.

Jamais plus il n'installera de cuisine de brousse ou ne tentera d'acheter des enfants en leur offrant des Timbits.

Daniel a fait un AVC dimanche après-midi. La mort le taquine maintenant avec ses longs doigts dans le lit dans lequel il est cloué sans jamais avoir repris conscience. Il entrait tout juste dans la cinquantaine.

Un vendredi à la campagne

2011-10-14T18:18:00.000-07:00

Tu es partie à la campagne pour le weekend Annie? Moi, j'y suis allée aujourd'hui.

Il ne faisait pas très beau quand on s'est levés ce matin. Il pleuvait. En regardant par la fenêtre, ma fille m'a dit: "Tu sais, maman, à l'école, on a étudié le cycle de l'eau." L'eau sur le sol qui s'évapore qui monte former les nuages qui éclatent sous les tonnerres et les éclairs que tombe la pluie sur le sol.

Un éternel recommencement.

Après déjeuner, on s'est préparés en vitesse, on était déjà en retard. On l'était encore plus quand on a pris place dans la voiture, de mauvaise humeur. Sur l'autoroute, j'avais l'impression qu'on fonçait dans le gris du ciel. Mais il y a quand même eu quelques éclaircis. Des faisceaux de lumière transperçaient les nuages comme si le soleil étirait ses jambes vers le sol.

Quand on est arrivés au monastère, la messe était déjà commencée. Les chants harmonieux des célébrants auraient dû nous apaiser tout de suite, sauf que les petits gars étaient fatigants. Ça gigote ces affaires-là, surtout quand il ne faut pas. Je me suis dit que ma soeur R. avait eu une foutue de bonne idée de ne pas emmener les siens d'enfants quand mon homme a dû sortir se balader pour sauver notre honneur familial.

Recueillement.

Quand on est entrés dans la petite chapelle, il pleuvait encore. Pas fort, mais quand même. Le père G. a parlé. D'autres personnes ont aussi parlé. Et puis, on a pleuré aussi, bien sûr. Larmes de tristesse et d'espérance. Larmes d'amour et de solidarité. Larmes de soulagement.

On était là pour dire au revoir à Gabriel, presque un an après son bref passage parmi nous.

"Je ne voulais pas vous regarder pleurer, m'a dit Victor. J'avais trop peur de pleurer moi aussi."

"C'est pas grave pleurer, mon gars. Parce qu'après, on se sent mieux."

"Après, on rit?"

"On peut même pleurer de rire."

Cycle de l'eau. Cycle des larmes.

Autour de l'endroit où on a mis en terre mon petit neveu, les enfants ont posé toutes sortes de questions. Je leur avais déjà tout expliqué: la cérémonie, l'enterrement, la petite boîte, les cendres, mais il faut croire qu'ils avaient encore envie d'en parler. Un éternel recommencement. Ça faisait du bien de tout répéter.

J'étais contente qu'ils soient là finalement.

Sur le chemin du retour, le ciel était encore couvert, mais ça me semblait un peu moins gris. Sur les montagnes qui nous entouraient, on voyait une brume blanche s'élever vers le ciel. C'était beau.

Et ce soir, j'ai dans mon lit la petite A., le bébé fille d'une autre soeur partie gagnée sa vie pour quelques heures. Petite née cet été apaiser nos coeurs. Quelle chance j'ai d'être entourée de ces précieux bébés. Ceux que j'ai portés dans mon ventre, ceux que je peux porter dans mes bras et ceux que je pourrai à jamais porter dans mon coeur.

Cycle de l'eau. Cycle des larmes. Cycle de vie.

Un éternel et apaisant recommencement.

Le pire

2011-10-14T07:09:00.001-07:00

C'est sûr qu'on est pas des réfugiés au Soudan. Heille, on fait juste se payer le gros luxe d'une maison plus grande.

Malgré tout, j'ai un petit garçon qui ne trouve plus ça drôle du tout.

C'est comme ça que je l'ai retrouvé mercredi soir. En petite boule, caché derrière un fauteuil. Rien ne va plus. À l'école, à la maison; il confronte, il bloque, il conteste.
- LES MURS DE MA MAISON TOMBENT ET JE VAIS PERDRE MA CHAMBRE!
Petit coeur hypersensible, attaché à sa sécurité affective comme à une bouée de sauvetage, il perd tout ses repères. Du coup, on perd les nôtres aussi. Ulysse a besoin d'aide pour passer au travers de toutes sortes de changements, dont ces rénos qui bouleversent sa routine. Ce mercredi, c'était invivable.

Je pense qu'on en est à peu près au pire dans les rénos. À partir d'ici, ça peut juste aller mieux. Encore que, c'est dur à dire.

Je pensais qu'on atteignait le pire avec la perte de la salle de bain, puis celle de la cuisine, puis celle du salon. Mais plus tôt ce jour là, D. avait d'autres cartes dans son jeu...
- Madame, euh, faudrait vider le garde-robe des ptits gars. Pis votre lingerie. On va défoncer demain.
Alors c'est la perte du seul garde-robe des gars. Leurs vêtements sont maintenant empilés dans notre chambre.

Et vider une lingerie, tu les mets où les draps et les serviettes de tout le monde quand tu n'as déjà plus de place dans une maison déjà trop petite?

Tu les empiles à côté des vêtements de tes gars, déjà empilés dans ta chambre.

Et ce soir là, tu te couches après avoir fait ta vaisselle, après avoir tout rangé dans tes bacs, après avoir passé le balai et éternué ta vie dans la poussière de gypse. Plus tu te rapproches d'un semblant d'ordre (ou en tout cas, de moins de désordre), plus tu finis par te trouver chanceuse parce qu'il n'est pas encore 21h et que tu vas te coucher tôt.

Peut-être au fond que le pire est passé. Qu'à partir d'ici, ça peut juste aller mieux.

Et tu t'endors.

Mais là. Mais là...

À 2:37 ta fille se met à vomir. Aux 40 minutes jusqu'à 5:40. Quand tu n'as pas de salle de bain à l'étage. Quand ta lingerie est empilée dans ta chambre.

Et un moment donné, tu te dis fuck it.

En avez-vous un, vous autres, fond d'urgence?

Tu sais, un peu d'argent que tu mets de côté et que tu oublies là en prévision des vrais coups durs?

J'ai appelé au travail. J'ai fait une petite épicerie. Mis deux ou trois choses dans un sac en toile. Tout à l'heure avec Chinette, on va aller chercher les gars à l'école. On s'en va trois jours à la campagne. Pas de poussière. Avec un bain. Se coller toute la gang. Pis rire.

Dans une maison qui a du bon sens.

Jour 58

2011-10-12T18:36:00.001-07:00

La boîte de Timbits

2011-10-10T06:54:00.001-07:00

D. est venu travailler aujourd'hui. Même si c'est férié.

- M'a finir la plomberie, pis j'aurai pas les autres din' jambes! m'avait-il dit vendredi avant de quitter.

Aucun problème que je lui ai dit, sauf que les enfants vont être là, eux. Tellement là que vous allez peut-être bien vous ennuyer de L. pis de toute votre gang...

Il est arrivé vers 8h alors que je préparais mon café. Il est entré timidement dans ce qui était jadis mon salon et qui est aujourd'hui un entrepôt de portes intérieures et un mini coin pour ma cafetière et mon micro-ondes.
- Bonjour Madame! Tenez, ça, c'est pour les enfants.
Ça, c'était une boîte de Timbits.

Mes enfants? Ils étaient au 7e ciel, "c'est le meilleur déjeuner qu'on a jamais eu!"

Une fois la boîte vide, Albi s'est approché de moi en la tenant contre son coeur. Il avait un secret. Il a attiré mon oreille près de lui et m'a chuchoté:
- Maman, je peux garder cette boîte? Comme souvenir de D...
Il essayait de les acheter tu crois?

Tsé la corruption dans le milieu de la construction? Bin c'est ça.

Souper de brousse trois étoiles

2011-10-05T07:48:00.000-07:00

Tu écrivais hier que lors du premier repas dans votre maison en rénos, ton chum t'avait lancé: "On dirait que ça va mieux Madeleine! On arrive à cuisiner dans cette maison!"

Cuisiner dans une maison, c'est vraiment l'habiter. Cuisiner tout court, c'est la vie qui prend possession d'un espace.

Tiens, c'est une partie de ma cuisine de brousse.
Quand j'ai vu ça hier après-midi, j'avoue que j'ai quand même un peu soupiré. C'est L. qui m'a tout organisé. Avant de quitter, il m'a dit avec un sourire un peu piteux que tout était fonctionnel. Je pense qu'il m'a pris en pitié parce qu'il a passé l'aspirateur partout dans la maison.

J'ai soupiré, puis je me suis retroussée les manches. J'avais une heure devant moi. J'ai empli mon seau d'eau et j'ai lavé tous les planchers de l'étage. La poussière qu'il y avait là ma fille! J'ai changé l'eau cinq ou six fois.

J'ai fait la vaisselle du matin, j'ai tout rangé dans mes bacs et je me suis attaquée aux lunchs des gars. Ensuite, j'ai sorti mon encyclopédie Jehane Benoît et j'ai préparé mon plan de travail sur la table de la salle à manger.

C'est une fois debout devant ma cuisinière à faire dorer des lanières de boeuf dans un peu de beurre et d'huile d'olive que j'ai su que ça marcherait. Ouais, je vais arriver à cuisiner pour ma gang! Ça se peut.

On a eu un vrai bon souper. Je sais pas si c'est l'ambiance cuisine de brousse, mais tout le monde s'est resservi. Même si y'avait des champignons. Au milieu du repas, mon chum a déclaré:

- Les boys, Blanche, vous voyez de quoi à l'air notre cuisine? Ben malgré ça, ce soir, on mange mieux que 99,5% des gens qui ont une cuisine en parfait état!

J'avoue que j'étais rose de fierté.

Ce matin, quand D. a vu ma cuisine il s'est écrié:

- Criss de belle cuisine. Une fois vernis, ça va t'être écoeurant! Youhahaha!

L. était là, tout sourire. Mine de rien je lui ai lancé:

- En tout cas L., je sais pas ce que vous avez mangé chez vous hier soir,
mais nous autres, on a eu du boeuf stroganof pis du gâteau dattes et
oranges. Je dis ça de même.

C'est la première fois que je vois L. perdre son sourire. Tout d'un coup.

Que veux-tu, c'est parfois l'effet que je fais aux hommes...

Tu crois que si je lui promettais une part de gâteau, il travaillerait un peu plus vite?

Rénovation 101

2011-10-04T14:27:00.000-07:00

Tes histoires de rénovations, Annie, ça me fait penser à celles que j'ai déjà vécues, il y a fort longtemps. Quand je n'avais que deux enfants.

Mon homme et moi, notre première maison, c'était un duplex, bien situé, mais un peu trash. Quand on l'avait visité avec notre inspecteur, je me souviendrai toujours de ce qu'il avait dit: " La maison est bien correcte: le toit est en bon état, la brique est neuve, les fenêtres sont récentes ... sauf que... en dedans... ça fait dur."

Oui, elle faisait dur notre maison. Une cuisine avec des vieilles armoires usées. Un comptoir en mélamine magané. Un prélart fini. À peine assez d'espace pour une table et un salon adjacent qui comportait un "faux plancher": c'était un espèce de structure surélevé d'environ deux pieds, façon années 80, avec du tapis ras dessus. Une étrange amélioration. Il y avait du vert hôpital et du jaune bébé sur les murs.

Ça faisait dur, mais on s'en sacrait. On était jeunes, on était fous, mon homme a pris son croc-barre et il a tout défoncé. Et il a tout recommencé. Travaillé comme un bœuf pendant des mois pendant que je m'occupais des mômes dans un appartement pas loin.

Quand on y a emménagé, parce qu'il fallait bien le faire un jour, c'était encore un chantier. Le plancher était verni, les murs étaient peints, l'électricité était filé, la plomberie était installée, on avait une toilette, un bain même, mais pas vraiment de cuisine. Ce n'était encore qu'un concept.

Il n'y avait pas d'armoires, pas de comptoir, pas d'évier, encore moins de lave-vaisselle, pas de garde-manger.

Le premier matin dans notre nouvelle maison, j'ai figé. Paralysée. Il y avait des boîtes partout, des meubles n'importe où. Je ne trouvais rien d'autres à faire que de pleurer à chaudes larmes, mes deux bébés à mes pieds. Tu vois le genre.

Heureusement, mon homme, lui, en situation d'urgence, il devient un superhéros.

Alors, il avait branché le four et le frigo. Il avait trouvé une petite table qu'il avait posée entre les deux. Ça me faisait un petit bout de "comptoir". Ensuite, il avait trouvé une petite bibliothèque, l'avait posée sur une autre petite table, ça me faisait une "armoire" pour la vaisselle. Ensuite, il avait patenté des étagères qu'il avait montées à côté du four. Ça me faisait un "garde-manger". Finalement, il avait branché l'eau chaude dans un évier... dehors dans la cour. C'est là que j'ai fait la vaisselle pendant la première semaine. C'était ça ou le bain.

Le soir même, je faisais le premier des nombreux repas que j'ai cuisinés dans cette maison. Quand mon homme avait senti l'odeur du souper, il s'était écrié, je m'en souviens clairement : "On dirait que ça va mieux Madeleine! On arrive à cuisiner dans cette maison!"

C'est peut-être à ce moment-là qu'on a su tous les deux qu'on était enfin chez nous.

**************

Pour laver la vaisselle, évidemment, il fallait qu'on aille dans la cour. Comme il n'y avait pas de renvoi, j'avais un saut sous l'évier. Quand le saut était plein, je l'apportais à l'égout dans la ruelle et je le vidais. J'étais un peu gênée quand ma locataire d'en haut sortait sur son balcon.

Au début, j'ai bougonné, c'est clair. Puis mon homme, devant ma face boudeuse, m'avait dit qu'il était désolé et qu'il avait fait son possible pour que tout soit terminé, alors j'avais adopté un attitude plus courageuse. Au fond, j'étais pas plus mal que Maria Chapdelaine. Ou que toutes les femmes de défricheurs dans le fond de l'Abitibi. Fallait juste être patiente.

Quand même, heureusement que le mois d'octobre fut doux.

Une semaine plus tard, mon homme avait terminé de bâtir un grand ilot de cuisine dans lequel j'avais un immense évier... et un lave-vaisselle. C'est là qu'on a mangé nos déjeuners pendant plus de trois ans. Là que j'ai lavé les deux bébés qui sont nés dans cette même maison. C'est aussi dans cette cuisine que j'ai eu mon premier four acheté. Il était encastré, à convection, programmable. Le grand luxe. J'ai aussi eu un comptoir en érable, et des lumières encastrées tout partout. On y voyait bien.

Je l'ai eu ma cuisine de rêve. Jusqu'à ce qu'on vende la maison.

Je ne sais pas trop pourquoi je te raconte cette histoire. Ce n'est pas pour t'encourager, ni pour te décourager. Je dirais même pas que je retournerais à cette période de ma vie. J'en garde un souvenir réaliste.

Mais tout de même.

Je n'ai peut-être pas voyagé tant que ça dans ma vie. J'ai peut-être passé beaucoup de temps dans ma maison à élever des petits. Mais l'aventure, tu vois, je l'ai quand même vécue.

C'est juste que c'était quelque part sur la rue Chabot, en plein cœur de Montréal.

Présentations

2011-10-02T18:51:00.001-07:00

Les gars du chantier, je ne les ai pas encore présenté. Depuis le 15 août, ils sont tellement là à s'incruster dans notre intimité, qu'on fini par... Comment dire... Bin de les voir jours après jour dans nos affaires, je vais te dire, ça créer une ambiance particulière dans la chaumière.

Voici B., l'entrepreneur. Décisions, factures, problèmes: tout passe par lui. C'est le premier qu'on a rencontré, en janvier dernier. Son calme et sa précision nous avaient plu. Dans un gros projet comme ça, on a besoin de quelqu'un qui sait garder son sang froid.

C'est un homme poli, sérieux, assez grand, à l'humour disons... discret. C'est le boss, mais il n'hésite pas à mettre les mains dans la bouette si nécessaire, ce qui lui vaut le respect de son équipe. Quand il parle, ça compte, alors t'as intérêt à lui apporter les bonnes réponses. Le problème, c'est que le 3/4 du temps, je n'ai aucune espèce de réponse à lui donner.

- Quand l'architecte est venu, quelles mesures il vous avait donné pour la hauteur entre la corniche et la solive de l'existant?

- Duh, blah, plllffft, flehhh...

C'est simple, chaque fois que B. me parle, j'ai l'air idiote. Et tu connais mes formidables capacités intellectuelles Madeleine, passer pour une cruche, j'ai jamais vraiment joué dans ce film là. Alors s'applique cette variante de la loi de Murphy: plus tu souhaites ne pas avoir l'air de quelque chose, plus tu en as l'air. Ce qui a fait dire à mon idiot de fils aîné:

- Cou'donc maman, es-tu amoureuse de B?

- ...

- Quand tu lui parles, t'as l'air gênée, a ajouté son 2 watts de frère. T'es-amoureuse-de-B-euh!

- NON C'EST PAPA L'AMOUREUX DE MAMAN, a hurlé Albert.

- Ouan. C'est votre père mon amoureux. Bon.

En tout cas. Lui là-bas, c'est D., le contremaître. C'est le premier sur le chantier, à 6h. Encore la tête dans l'oreiller, je l'entends stationner son immense pick-up beige en face de chez nous et sortir toutes ses affaires d'outils. Il prépare le terrain pour ses hommes.

Sur le chantier, quand il ne siffle pas, D. chante du Claude Dubois («fadel-twit-tedil-do-twit...») ou du Gerry Boulet («je suis celui qui frappe dedans la vie...»). Il est l'archétype du gars de construction: cigarette au bec, tatouages, cheveux en brosse, basané. Il appelle mon chum par son prénom, mais à moi, il sert du "Madame" gros comme ses biceps. Bon vivant, il a toujours le temps pour une jasette et possède un humour pour le moins douteux.
- Pu de toilettes? Câlisse y'a rien là tabarnak! Quand on construit des maisons neuves, on pisse din' boîtes à gyproc! Wouhahahaaa!
Je jurerais que B. a un peu de mal avec l'exubérance salace de D., mais moi je rigole et en plus, ça me fait plaisir de voir B. mal à l'aise.

Celui avec la salopette de travail, c'est G. L'ouvrier d'expérience. Tête grise, il est grand, mince et timide. Dans une autre vie, je l'imagine bibliothécaire. Dans un monastère au Moyen Age, genre. C'est un artiste, en tout cas il nous le dit souvent.
- Je vais vous arranger ça, vous allez voir ça va être beau. Je suis un artiste!
Toujours discret, on dirait qu'il marche continuellement sur la pointe des pieds. G. est vraiment trop gentil.

- Oh, dérangez-vous pas madame, dit-il de sa voix douce en entrant dans la maison avec sa chaisaw, je viens juste enlever la fenêtre de votre cuisine...

Puis finalement ici, c'est L., l'ouvrier le plus jeune. Lui et G. sont les premiers qui sont arrivés sur le chantier, en août. Cette journée là, L. nous avait dit en souriant:
- Vous pis moi, on va se voir pas mal souvent!
Avec sa casquette toujours vissée sur la tête, mes gars l'ont adopté. Il est très doux et a toujours du temps pour eux.

- Je parlais avec L, dit fièrement Albert, on discutait de la maternelle.

Notre maison est le plus gros projet de rénovation sur lequel L. a travaillé. Souvent, il nous accroche pour qu'on vienne voir à quel point ça avance:
- Ça va être ben beau han!
Lui-même n'est pas déplaisant à regarder. Il a toujours le sourire. Même avec la scie ronde, concentré à faire des angles impossibles. De toute l'équipe, c'est le seul qui nous appelle tous les deux par notre prénom. Ce qui plaît à mon social butterfly de chum:

- Tu trouves pas que L. est vraiment sympathique? me dit-il alors qu'on était tranquilles dans le lit. C'est un bel homme aussi, non?

- COU'DONC, es-tu amoureux de L.?!?

- (voix de l'autre côté du mur) NON, C'EST TOI L'AMOUREUSE DE PAPA!

Tsé quand on dit que les rénos sont difficiles sur la vie d'un couple... Bin c'est ça.

Jour 47

2011-10-01T02:32:00.001-07:00

Viens voir les comédiens

2011-09-29T06:21:00.001-07:00

Le jour où ça c'est décidé - Scène 1

[Rideaux s'ouvrent. Salle à manger d'une maison du 514. Fin d'après-midi de septembre. Coups de marteaux, drill et chain saw en arrière plan. Soleil inonde la pièce. Elle et lui sont assis à table. Ils se font face, mais regardent dans le vide.]

Lui: Combien de temps déjà il a dit qu'on n'aurait pas de cuisine?

Elle: Une semaine. L'entrepreneur a dit que viendrait un moment où on n'aurait pas de cuisine pendant "au moins une bonne semaine".

[Silence]

Lui: Va falloir penser à quelque chose. On pourra pas rester ici.

Elle: Ouan. On pourra pas. Mais on va où? Y'a jamais assez de place chez mes parents, oublie ça. En plus le trafic...

[Silence]

L: On pourrait... séparer la famille.

E: SÉPARER LA FAMILLE, ES-TU FOU?!?

L: Capote pas. Regarde. Admettons. Toi pis Blanche, vous allez chez tes parents. Moi pis les gars, on va... euh... on va chez Madeleine.

E: Ah ouan, han? Chez Madeleine. Y vont aimer ça.

[Silence]

E: Pourquoi pas louer deux chambres au Motel Ideal sur Lajeunesse? Y doit avoir des cuisinettes! Pis on va être juste entre l'école pis le CPE...

L: AU MOTEL IDEAL, ES-TU FOLLE?!?

[Silence
*marteaux, drill, chain saw*
Silence]

E: L'entrepreneur là... si tu te souviens, il a bien dit qu'on n'aurait plus ...

E + L: ... de cuisine, ouan.

E: ... y'a pas dit qu'on n'aurait plus de... maison. Y'a ben dit, plus de...

L: ... cuisine... Ouais! Tu veux dire que...

E: ... que au fond, une cuisine... s'tu si *grave* si on n'a pas pendant une semaine? Tsé, on a nos lits, la toilette de la cave...

L: Ouin, vrai. Le resto pendant une semaine, c'est clair que c'est moins compliqué que de déménager tout le monde...

E: Pis moins cher que le Motel! À part ça le resto, pfft... Pas besoin d'y aller trois fois par jour non plus. On a juste besoin d'une glacière pour les déjeuners ou des repas froids! Qu'est-ce t'en penses?

L: Au fond... Ouan. Ok.

E: Ok. Au fond. Tsé.

[Les deux se lèvent. Retournent à leurs affaires. Fondu au noir. Rideaux.]

Cuisine de brousse

2011-09-27T08:27:00.001-07:00

Le fun commence.

On s'est assis avec notre entrepreneur et son contremaître hier. Lundi prochain, ils ouvrent.

Traduction: ils défoncent les murs pour raccorder la nouvelle partie à l'existant. Et l'endroit où ils ouvrent au rez-de-chaussé =>> c'est ma cuisine.

Selon mon entrepreneur, c'est un détail:

- Ok. On va défoncer ici, mais on va vous faire un mur temporaire par là. Le four va aller dans votre salle à manger, pis le frigo aussi. L'électricien va juste passer les fils. Facile de même.

Pour le contremaître aussi, c'est un détail:
- Deux ou trois armoires, ça vous tenterait? Je vais vous les clouer en haut ici, sur le mur du côté. Je peux vous en mettre à terre aussi, vous allez pouvoir garder vos affaires.

- Ok, je dis avec une voix que j'espère limite nonchalante-j-en-ai-vu-d-autres, pis... avez-vous pensé... à un point d'eau?

- L'évier, tu veux dire Annie, a corrigé sans nonchalance aucune mon chum. L'évier, pis le lave-vaisselle.

Les deux se sont regardés comme si on parlait araméen. Visiblement, c'était un détail auquel ils n'avaient pas pensé. Ils se sont reculés dans la cuisine avec le plan en faisant un caucus auquel le commun des mortels ne comprend pas grand chose.

Après 3 secondes et quart de gesticulations et discussions animées, ils sont revenus nous voir:

- Pas de trouble. À place, on va faire passer le mur temporaire ici, juste à côté de la colonne de plomberie...

- ... les fils électriques vont passer par là...

- ... jusqu'à votre four, dans salle à manger...

- ... pis ici, on va vous installer une cuve amovible. Avec le lave-vaisselle à côté...

- ... peut-être. Le lave-vaisselle à côté.

Là, j'ai eu furieusement envie de hurler de rire. J'aurais juré qu'eux aussi. Mon chum lui, avait les yeux grands, grands. Il ressemble à Albi dans ce temps là, mais c'est un autre sujet.

Faque c'est ça. Faut tout vider la cuisine. Tou-te. Il vont stripper en une seule journée. Le soir, ça va être sur le gyproc. Et je vais avoir ma cuisine de brousse.

Avec peut-être pas de lave-vaisselle.

Jour 43

2011-09-27T04:11:00.001-07:00

Géopolitique et pâté chinois

2011-09-26T07:20:00.001-07:00

Des fois les repas avec quatre enfants sont chaotiques, mais il arrive aussi qu'il se passe quelque chose sans que tu saches trop comment ça commence... Ce soir, je pense que c'est avec une question d'Éloi.

- Maman, admettons qu'on est en chicane toi et moi. Si moi, je pense que j'ai raison et que toi aussi tu penses que tu as raison, ben personne a tort, hein? Ça dépend du point de vue.

Dimanche soir, j'étais seule avec les enfants. Pour souper, je ne sais pas pourquoi, je leur ai proposé du pâté chinois et ils étaient fous de joie.

Le relativisme, ça me fait plaisir chez mon presque 10 ans. Un moment donné, l'univers continuellement divisé entre les-méchants et les-gentils, ça va faire.

Sauf qu'en même temps, c'est tu énervant rien qu'un peu les gens pour qui tout s'équivaut... Des méchants, y'en a pour vrai, tsé!

- Hitler par exemple les boys. Même si lui pensait qu'il avait raison, bien il avait tort.

Six yeux rivés sur moi.

- Pourquoi il avait tort?

- Pourquoi il faisait la guerre?

- Pourquoi il s'appelait Hikler?

- (Éloi + Ulysse: *roulent des yeux*) HiTTLÈR, Albert. Dégage!

(Albert dégage, retrouver Blanche qui préfère ses petits trains à l'histoire du 20e siècle)

Et puis me voilà à expliquer le nazisme, 1933, les Alliés, les puissances de l'Axe, le front russe...

Je mime la position géographiques des pays avec mes mains, mais visiblement, à l'heure du 2.0, ce n'est pas assez interactif. Alors mon Ulysse se lève de table, revient avec du papier et un crayon à mine, met son pâté de chinois de côté, et dessine la carte de l'Atlantique nord.

Bon. Tente de dessiner la carte de l'Atlantique nord.

Alors je mets mon assiette de pâté chinois de côté, je prends une de ses feuilles et son crayon et je dessine la bataille de l'Europe. Le mur de Berlin. La guerre froide. Jusqu'en 1990.

Je te jure. On aurait dit Point de Mire.

Leurs yeux, ouverts et vifs, comme si le monde se déployait devant leur pâté chinois.

Avant d'avoir des enfants, c'est quand j'imaginais des soupers comme celui-là que ça me donnait le goût d'en avoir.

Jour 40

2011-09-24T02:39:00.001-07:00

Premier de classe

2011-09-21T12:08:00.000-07:00

Albert s'adapte très bien à sa vie d'élève finalement!

Déjà, il a toutes sortes de réflexions sur sa condition d'écolier:

- Maman, la banane, tu peux la mettre comme dessert la prochaine
fois?
- Tu sais Lucas? Ben sa mère avait OUBLIÉ de lui mettre une
collation!
- C'était très bon ton sandwich maman.
- Qu'est-ce que tu en penses si ma collation, tu la plaçais dans la petite
poche de mon sac, ici?

Ses moments préférés de l'école sont:

la collation de l'avant-midi;

le dîner;

la collation lors du retour à la maison.

Quand le lait-école va commencer, il ne va juste pas en revenir.

Chubby Bert fait aussi très attention à son matériel scolaire.

Chaque après-midi, sa boîte à lunch arrive impeccablement propre et vidée de toute nourriture. Chaque plat immaculé, bien rangé dans son compartiment et son petit sac à collation immanquablement placé dans la pochette avant de son sac.

Il est studieux mon Albi. Appliqué à prendre de l'avance sur ses travaux du lendemain. Tellement que j'y perds un peu mon latin. Faut dire que l'école et ses exigences, ce n'est plus comme dans mon temps, hein.

- Maman, dit-il en me tirant le pantalon pendant que je fais la vaisselle
du souper, demain là, tu pourrais mettre du pâté chinois dans mon
Thermos?
- Euh Albert, c'est que je N'ai PAS de pâté chinois!
- (gros soupir d'impatience - tête rentrée dans épaules)

Quand même. Je suis contente de le voir prendre l'école si sérieusement. J'ai toujours su que l'un d'entre eux hériterait de mes formidables capacités intellectuelles. Celui-là me rendra assurément fière jusqu'au doctorat!

Coming out: je suis (presque) végétarienne - AJOUT

2011-09-19T07:17:00.000-07:00

C'est Sylvie M. de Maman marathonienne qui a m'a inspirée à faire mon coming out.

Je suis (presque) végétalienne depuis maintenant quelques semaines. En fait, pour être franche, je devrais dire flexitalienne. Sauf que comme ce dernier terme me semble un peu imprécis et fourre-tout, je préfère dire "presque végétalienne".

Qu'est-ce que cela signifie concrètement? Que je mange une alimentation végétalienne au moins les 3/4 du temps. En fait, je ne suis pas végétalienne quand:

je suis invitée chez des gens
j'invite des gens
j'ai envie de manger de la viande (ce qui arrive de moins en moins fréquemment)
je vais au resto et je n'ai pas d'autres choix (et je vais très rarement au resto)

Je ne pensais jamais écrire un billet du genre. Parce que, d'une part, je n'ai rien à prouver. Je n'ai personne à convaincre. Je n'en fais pas une cause, encore moins une religion. C'est un style d'alimentation qui me convient et auquel je vois plusieurs avantages. Si j'ai décidé d'en parler, c'est parce que je trouve qu'il manque de ce genre de témoignage nuancé sur le végétalisme.

Il y a deux facteurs déclencheurs dans ce choix: la découverte du livre Veganomicon et mes difficultés à gérer ma glycémie. Ok, si je suis franche, il y a aussi une question de gestion de poids: depuis que j'ai eu des enfants, mon poids a grimpé de 5 à 10 livres sans que je fasse de si grands excès. Prenons les choses dans l'ordre:

Veganomicon est un livre de recette fabuleux. Je l'ai découvert alors que j'allaitais mon gros Popold qui semblait faire une intolérance aux protéines bovines. Je me cherchais des recettes sans lait. J'ai finalement acheté le livre. Il a poireauté assez longtemps sur mon comptoir avant que je commence vraiment à l'utiliser. Révélation! Les recettes sont simples et délicieuses et très satisfaisantes. Quand j'ai commencé à cuisiner avec ce livre, je me suis dit: Oui, c'est possible.
J'ai du mal à gérer ma glycémie depuis que je me souviens. Je suis du genre à faire une chute soudaine et à avoir besoin rapidement de manger. Mes difficultés avec ma glycémie se sont accentuées avec l'âge mais aussi avec la course à pied. À force d'essais et d'erreurs, j'ai fini par parvenir à la contrôler assez bien, sauf que... j'ai pris 10 livres! On me disait de manger plus de protéines, mais ça ne fonctionnait pas. Puis, au printemps, j'ai réduit considérablement mon entraînement. Les choses allaient mieux. Au même moment, j'ai commencé à adopter une alimentation de plus en plus végétalienne. Mes problèmes de glycémie étaient presque disparus. Je ne savais pas si c'était la baisse d'entraînement ou l'alimentation mais lorsque j'ai repris un entraînement sérieux, je n'ai pas ressenti de problèmes de glycémie. Au contraire, je la trouvais plutôt stable pendant l'entraînement et je récupérais plus rapidement après. Surtout, je ne me réveillais plus vers 4h du matin affamée!
L'expérience me semblant concluante, j'ai poursuivi sur cette voie. Et, grand dieu, j'ai perdu du poids! Alors qu'une alimentation traditionnelle sans excès me permettait d'atteindre un poids parfaitement santé mais au-dessus de mon poids ALE (avant les enfants), une alimentation (presque) végétalienne m'a permis d'atteindre ce poids mythique! Je n'ai pas faim, je mange beaucoup, souvent, je ne mesure rien (je ne fais simplement pas d'excès de sucre). Si la tendance se maintient, je serai bientôt au poids du début de la vingtaine: un poids parfaitement santé pour ma taille soit dit en passant. J'avoue que ce dernier fait a achevé de me convaincre. J'avoue même que si j'avais pris du poids, j'aurais tout lâché... Je suis de même. Une vraie vaniteuse. J'aime ma taille de guêpe et je tiens à la conserver le plus longtemps possible.

Je vous invite à lire le récit de Sylvie si le coeur vous en dit et surtout si vous avez quelques problèmes de santé qui pourraient être potentiellement réglés par un changement d'alimentation. Sylvie fait de la haute pression depuis la vingtaine même si elle a un poids santé, elle est sportive, elle mange bien et elle est jeune. Elle a adopté le végétalisme il y a maintenant un mois, et, pour la première fois depuis fort longtemps, sa pression qui était limite haute malgré les médicaments, est maintenant limite basse.

Je suis profondément fascinée par cette capacité que nous avons de gérer notre corps, d'en influencer le fonctionnement. C'est surtout cela que je retiens de toute cette aventure.

Et pour terminer je précise que:

mes enfants ne sont pas végétaliens
si vous m'invitez à souper, je n'ai pas besoin qu'on fasse de chichi pour moi! Je vais me démerder et je mangerai volontiers un peu de viande...

Annie ajoute:

Je ne suis (presque) plus végétalienne.

Pendant presqu'un an, j'ai eu une alimentation composée à 75% de repas végétaliens. Une réflexion sur l'éthique de la viande, des préoccupations économiques et la découverte du livre Vaganomicon ont fait en sorte que j'adopte de plus en plus ce style d'alimentation.

L'hiver dernier, le vent a tourné.

J'ai toujours des réflexions éthiques sur la viande (que j'ai quand même affinées), mes préoccupations économiques sont plus présentes que jamais et j'ouvre encore avec plaisir mon livre Veganomicon.

L'affaire, c'est que je ne me sentais pas bien. Et que, si je suis franche, il y a eu une question de gestion de poids: en quelques mois de régime végétalien, j'ai pris 15 livres sans que je ne fasse d'excès, une totale incohérence pour moi qui a toujours fait des excès sans aucun effet sur mon poids.

Cette prise de poids rapide a été mon wake up call.

L'an passé, j'ai été souvent fatiguée, empâtée, j'ai eu du mal avec mon fer et j'avais toujours faim. En faisant lectures et recherches, je me suis aperçue que l'alimentation végétalienne contenait trop de féculents et trop de glucides pour mon métabolisme.

Féculents et glucides en plus grandes quantités sont liés chez moi non seulement à une prise automatique de poids, mais aussi à la non atteinte de la satiété. Ce qui fait que j'ai toujours cette impression de faim.

Depuis l'été, mon alimentation végétalienne a été réduite à 20% de mes repas. Un peu comme Manon, j'adore le fait qu'elle agrandisse la palette du possible, mais en petites quantités ou alors en accompagnement de viande.

De faite, j'ai perdu 10 livres depuis l'été, mon énergie est meilleure et surtout je n'ai plus constamment faim. Plus besoin de supplément de fer. J'ai l'impression de m'être retrouvée. Avec un repas de viande, j'ai besoin de manger beaucoup moins pour obtenir l'énergie optimale et atteindre ma satiété.

En plus, j'aime ça la viande, ça tombe bien.

Je suis aussi fascinée par cette capacité d'influencer le fonctionnement de notre corps. Je me rends aussi compte en vieillissant de ce formidable -et cruel- pouvoir de notre corps à influencer sur notre vivacité et notre esprit. Je retiens surtout, encore une fois, que toute la vie se trouve partout, sauf dans les dogmes nutritionnels.

Nos deux histoires sont tout sauf contradictoires. Elles expriment que l'important au fond, est de rester le seul et unique souverain de son propre corps. Une possibilité que donne de moins en moins cette société qui entretient un rapport si malsain avec le geste de se nourrir et tout ce qui l'entoure.

Des pommes, du chou et du poulet.

2011-09-18T17:01:00.001-07:00

C'était un dimanche magnifique.

Dès le départ je l'ai su. En rentrant au travail à 5:00 ce matin, on dirait que les étoiles étaient du cristal dans la nuit. Elles mettaient bien la table pour le soleil qui allait suivre.

J'adore la lumière ce temps-ci de l'année. Comme du cuivre. J'adore ce temps de l'année.

On ne pouvait pas ne pas en profiter alors on a décidé d'aller aux pommes. J'ai fait une sieste rapide après le brunch, puis on est parti direction Oka.

Y'a quand même fallu que je pense vite au souper. Une virée à la campagne, ça se prolonge toujours. Ce qui fait qu'on rentre à la maison un peu crevée et que si on n'a pas pensé au souper, on finit par manger un peu n'importe quoi.

Le moment propice pour programmer le four et utiliser la cocotte de fonte. Celle que je n'ai pas utilisée depuis l'hiver dernier. Voici ce que j'ai composé à partir d'une très vieille recette québécoise dont l'auteur Michel Lambert m'avait parlé:

Poulet grillé au chou vert

1 gros poulet, au moins 2,2 kg
1/2 gros chou vert (ou 1 petit tsé, mais moi, il m'en restait 1/2 gros)
1 oignon
sel
poivre
paprika
huile d'olive
1 verre de vin blanc
1 verre d'eau

Trancher le chou grossièrement.
Hacher l'oignon.
Déposer dans le fond d'une cocotte en fonte.
Verser 1 verre de vin blanc et 1 verre d'eau pour bien couvrir le fond.
Saler et poivrer le poulet.
Déposer dans la cocotte, badigeonner légèrement le poulet d'huile d'olive et assaisonner de paprika.

Couvrir et faire cuire 3 heures à feu doux (300 à 325 degrés).

À la fin de la cuisson, retirer le couvercle et si désiré, faire dorer le poulet à broil pendant plus ou moins 5 minutes.

Le poulet, en cuisant tout doucement, rend son jus et vient caraméliser le choux qui devient fondant à souhait. Presque confit quoi. Un délice.

J'ai servi ce poulet grillé au chou vert avec de l'orge mondé garnie de champignons et d'échalotes sautées.

Les pommes, la cocotte, le poulet grillé et le chou, ça sent l'automne, oh yes que ça sent l'automne.

15 minutes pour sauver le monde

2011-09-15T08:37:00.000-07:00

"T'aurais pas mieux fait de rester là-bas? m'a fait remarqué mon homme alors que je revenais d'aller reconduire Victor chez l'orthopédagogue. Faut déjà que tu repartes."

C'était lundi. Ou la journée où j'ai compris que la routine école-hockey-piano-orthopédagogie-natation venait de reprendre ses droits. Le souper avait été chaotique parce que j'avais oublié que ma fille avait un cours de piano. Oublié aussi que mon fils allait pour la première fois chez une nouvelle orthopédagogue. Pis, tant qu'à faire, je m'étais aussi donné la peine d'oublier que mon homme avait une réunion le même soir.

Je m'étais subitement rappelé de tout ça entre 17h04 et 17h05, soit au moment où je commençais tranquillement un souper qui se voulait délectable: une sauce maison avec des tomates du marché, des boulettes et du spaghetti, le tout accompagné d'une bonne salade verte et disposé avec élégance sur ma table rouge dans ma cuisine bleue.

Finalement, à 17h34, j'avais garoché des assiettes sur la table et on avait mangé une sauce tomate pas assez mijoté dans laquelle j'avais jeté une canne de fèves blanches avec pas de salade verte.

À 17h52, j'étais dans l'auto en train d'expliquer à mon fils pourquoi il y était assis, qui il allait voir et dans quel but parce que si j'avais oublié le rendez-vous, j'avais évidemment surtout oublié d'en discuter avec lui.

Heureusement, l'orthopédagogue est charmante et compétente. Si, à 17h17, je m'étais brièvement demandé s'il ne valait pas mieux tout annulé, au moment précis où j'avais traversé le pas de sa porte, je savais que la décision était bonne. Mon fils, Annie, mon brillant de fils, il aura toutes les cartes dans son jeu pour s'épanouir comme il l'entend.

Parle, parle, jase, jase, je suis repartie et suis arrivée à la maison à 18h32. Me restait exactement 18 minutes avant de repartir à nouveau.

"T'aurais pas mieux fait de rester là-bas?" m'a donc dit mon homme. Il n'avait même pas fini sa phrase que j'avais déjà enfilé mon tablier et mis mes mains dans l'eau de vaisselle en me disant que 15 minutes, c'était toujours bien 15 minutes. Et que parfois, c'est tout ce que ça prend. Trois casseroles plus tard, je lavais la table et y mettait les assiettes du déjeuner, je remplissais la bouilloire et démarrais le lave-vaisselle. Après quoi, j'ai fait les lunchs et plié une brassée de serviettes qui traînait depuis la veille sur mon lit.

Et je suis arrivée 3 minutes à l'avance chez l'ortho.

15 minutes. C'est beaucoup dans le fond.

Bon. Je n'avais pas réglé le sort du monde.

Mais tsé.

Quasiment.

Jour 30

2011-09-14T04:43:00.001-07:00

Jour 29

2011-09-12T18:06:00.000-07:00

J'avais de suuuper belles photos du jour 29 à te montrer Madeleine.

Les solives du toit sont arrivées. Pis ils ont strippé la maison sur deux côtés pour tout monter l'étage et le raccorder à la maison. Ils ont travaillé comme des damnés, du bel ouvrage.

Mais tu les verras pas mes photos.

Nope.

À place, tu vas voir elle

Pis elle.

Pis celle-là aussi tiens.

Y'a-tu plu hier soir dans Rosemont?

En tout cas, nous autres à l'heure du souper, on a eu un méchant orage. Éloi a même ouvert la porte d'en avant pour me dire que la pluie tombait "comme ça", en mettant sa main bien à plat dans les airs. On mangeait de la pizza et tout ce que je souhaitais, c'était qu'il ne manque pas d'électricité, comme l'autre soir. Le soir d'Irène.

Après le souper, j'étais relaxe à table à feuilleter des magazines de décoration parce que tantôt, je m'en vais acheter de la céramique. Les enfants quittaient la table pour disparaitre un peu partout dans la maison et j'entends Ulysse qui s'exclame en descendant dans la cave.

- Voyons maman, y'a de l'eau près de la porte!

- Bin oui, c'est ça mon loup. Mets le tapis par-dessus, ça va l'essuyer, pis continue de disparaître que je fasse mes choses importantes.

- Mais mamaaaan, ça cooouuule!

Alors je me lève de table et plus je marche vers l'entrée de la cave, plus j'entends comme des gouttes.

Tsé, comme un bruit de douche qui coulerait sur un tapis gorgé d'eau?

Y'avait de l'eau partout Madeleine. Qui coulait tout le long du haut de la porte jusque par terre, sur le tapis. Et dans les escaliers.

Alors on a couru comme des poules pas de tête dans toute la maison et on a trouvé de l'eau qui coulait le long du mur de l'établi de mon chum et le long du mur du garde robe sous l'escalier.

Oui, oui, en plein là où je garde plein de boîtes de carton de vêtements 0-82 ans pour les enfants.

Et ensuite, ça s'est mis à couler le long de ma fenêtre de cuisine et déborder sur mon comptoir.

- APPELLE L'ENTREPRENEUR! hurle mon chum après que je l'eus hurlé, lui.

Cherche le numéro de l'entrepreneur. Compose...

- Oui?

- Euh, entrepreneur, c'est moi (rire idiot). C'est que, y'a de l'eau qui coule pas mal partout. Dans la maison, genre.

- Beaucoup?

- Bin... un peu comme une chute là.

- [voix très sérieuse] J'arrive.

En attendant, on essayait de palier au plus pressant: la chute au-dessus de la porte. Ça coulait de partout. Alors on épongeait et on changeait les bacs et on épongeait encore.

Finalement l'entrepreneur arrive. Évidemment personne n'était trop calme dans la maison surtout pas Blanche qui faisait le bacon toute nue parce qu'elle voulait prendre son bain. Chic vision, heureusement que je n'ai plus aucun orgueil familial. Faut dire que, un peu à la façon de Jean-Guy Rochette, en vrai professionnel, l'entrepreneur est resté coi sur le sujet. De toute façon, c'est un homme de peu de mots.

Il s'est contenté d'observer les dégâts et de décréter:

- Je vais aller colmater dehors, vous autres, videz l'établi et le garde-robe. Faut tout éponger et mettre des ventilateurs.

Euh... c'est que l'établi là, tsé quand on est déménagé y'a 10 ans? Bin y'a des tas de boîtes qu'on a sacré là. Dans le fond de l'établi je veux dire. Pis qu'on a plus jamais retouché depuis en se disant que ça ferait de chouettes fossiles pour les générations futures d'archéologues.

Pis y fallait vider ça? Là?

Ouin fallait. Faque on l'a fait.

Quatre giga sacs industriels à déchets qu'on a quand même sorti de la maison. Pis je soupçonne que mon chum (puisque c'est lui devra tout remettre en place que j'ai décidé), va en sortir quatre autres quand viendra le temps de tout ranger. En plus, j'ai retrouvé un vieux cadre que je cherchais depuis au moins l'époque où je n'avais que deux enfants, c'est te dire...

Alors là c'est ça, je t'écris du sous-sol, mais je t'entends pas très bien avec les bruits de quatre ventilateurs et d'un déshumidificateur.

L'entrepreneur a cloué des bâches pendant 1h30 partout à l'étage de la nouvelle partie de la maison. L'eau ne coulera plus qu'il a dit.

Je le crois.

- Quand j'ai vu la pluie pis que le téléphone a sonné, je me doutais que...

- Ouan (rire gêné). Merci d'être venu en tout cas.

- Je suis désolé. La pluie... on pensait pas... (rire gêné). Bon bin, à demain.

- Oui, c'est ça à demain. Jour 30.

L'Âshram de la tomate

2011-09-10T12:01:00.001-07:00

Des fois, je sais pas à quoi je pense.

Mardi midi, je suis allée faire un tour au marché avec Blanche. On avait le temps, il faisait beau, on a flâné parmi les fruits et les légumes qui débordent des stands extérieurs.

Puis je l'ai vu. Tu sais les gros paniers de tomates italiennes? Ouais, ceux-là, les plus gros des plus gros. Je les entendais clairement tsé: "achète-nous, achète-nous". Alors j'ai acheté. De peine et de misère j'ai glissé l'immense panier dans la voiture et je suis revenue à la maison.

Et c'est là qu'on dirait que mon cerveau s'est remis à fonctionner. C'est que le panier, il prenait presque toute la cuisine. Avec les travailleurs qui vont et qui viennent dans la maison, du coup il me semblait encore plus immense. Et mon congélo encore plus plein... Mettre en pots?!? Dans le bordel actuel? Oublie ça, es-tu folle. Je ne suis pas comme Manon, moi. En tout cas, pas cette année.

Il était déjà 16 heures et je me demandais encore ce que j'allais pouvoir faire de toutes ces tomates...

Je me suis couchée ce soir là, en n'ayant toujours pas trouvé de réponse. Le panier est donc resté devant la porte de ce qui était naguère ma cuisine d'été. D'ailleurs le lendemain matin, j'étais un peu gênée quand un travailleur s'est retrouvé bloqué à l'extérieur: "Oh, attendez. Je tasse mes tomates et voilà! Faites comme chez vous, eh, eh."

Finalement, mercredi et jeudi, le soir après le travail, le souper et l'occupage des besoins de tous, j'ai enfilé mon tablier et j'ai préparé mes tomates pour la congélation. Ça ne me tentait pas trop quand même et je maudissais ce panier de tomates que j'imaginais pourrir là pour l'éternité. "Crisse-le dans le container chéri, avec la brique pis toute le reste!"

Reste que y'a quand même quelque chose d'extrêmement réconfortant à faire des provisions pour sa famille. Je sais pas, c'est comme plus fort que la modernité. Mon chum couchait les enfants et moi, je faisais les gestes de l'essentiel, ceux qui nourrissent, qui gardent en vie. À travers eux, c'est moi que ça apaisait. Petit travail spirituel des mains avant de conclure la journée.

Pourquoi payer pour aller faire du yoga méditatif quand tout, au fond, est dans la tomate?

Petit sac par petit sac, elles ont fini par toutes entrer dans le congélo.

Des fois, je sais pas à quoi je pense. Mais y'a des fois où ça fait du bien de pas penser.

Jour 26

2011-09-10T08:39:00.001-07:00

Jour 25

2011-09-09T04:37:00.001-07:00

Jour 24

2011-09-08T04:38:00.001-07:00

Jour 23

2011-09-06T17:47:00.001-07:00

Ça revole.

2011-08-31T13:27:00.000-07:00

Mon petit Chichou, 5 ans, que d'aucuns appelleraient mon préféré, est un tourbillon. Ceux qui le connaissent savent qu'il habite son corps comme nul autre. Toujours en train de sautiller, de courir, de grimper, de gigoter. On a l'impression en le regardant que c'est un genre de verbomoteur du geste. Un gestomoteur, tiens.

Quand il entre à la maison, Achille, sans arrêter une fraction de seconde son mouvement, il balance sa casquette d'un côté, lance ses souliers de l'autre, laisse tomber son manteau en sautillant jusqu'au salon où il grimpe sur le divan.

Quand il sort de la voiture, au lieu d'avancer par le chemin le plus court comme tout le monde, il grimpe sur le dossier du siège de son frère, se faufile entre le toit et l'appuie-tête, pose ses pieds sur les appuie-bras avant de sauter sur le trottoir. Une course à obstacle.

Quand on marche main dans la main, j'ai l'impression que nos deux bras liés sont comme une laisse au bout de laquelle il y a un petit chien fou. Il sautille, fouine partout, tire mon bras pour ramasser quelque chose sur le sol, tombe en bas du trottoir. L'effet est décuplé si dans l'autre main j'ai celle de son petit frère qui marche sagement à mes côtés en papotant sans arrêt.

Il bouge même quand il dort, Achille. Le matin, son lit, pourtant bien fait la veille, n'a plus la moindre couverture. Les draps pendent partout, son oreiller est à terre, sa doudou sous le lit. Contraste frappant avec le lit de sa soeur qu'on se demande presque si elle a vraiment dormi dedans.

Achille, c'est un oiseau mouche, c'est le Vif d'or dans un match de Quidditch, c'est PK Subban chez le Canadien mais en plus petit et en plus pâle.

"Achille, il a un spring dans le derrière." dit mon homme.

*************
Quand on était en Gaspésie, j'avais décidé qu'on allait sortirau moins un soir dans un bon resto. J'avais ordonné à tous d'apporter une tenue plus chic. Ils ont obtempéré pour me faire plaisir. Des chemises pour les hommes. Des robes pour les filles. J'avais mis dans ma valise une belle veste blanche, au fin fond de mon sac pour la garder à l'abri de la vie de camping. Fait frais, en Gaspésie, je me disais. Ç'allait être parfait agencé à ma jolie robe aux motifs bleus et mes talons cognac.

On s'est arrêté dans un endroit avec une vue magnifique.

Mais mes enfants étaient encore plus beaux à voir.

***********

En attendant de se faire servir le repas, les enfants se sont enfuis pour jouer dans un coin. Quand Achille est venu en éclaireur demander si on allait bientôt manger, la bouffe était justement en train de se faire déposer sur la table par d'autres mains que les miennes.

"Va avertir tes frères et ta soeur que c'est l'heure de manger!" ai-je dit.

Vif comme l'éclair, se faufilant entre deux tables, Achille est parti vers le reste de la gang en criant "On mange!"

Aussi vif, il est revenu, se faufilant à nouveau entre ma chaise et le serveur de la table d'à côté qui versait du vin à nos convives voisins. Je dis c'est là qu'il est passé, mais à vrai dire, je n'en sais rien, à vrai dire, je ne l'ai jamais vu passer.

Le Vif d'or, je vous dis.

On a entendu "Splash!" et puis "Clingqueling!" et puis "Oh!" et puis on a vu du vin partout.

"Achille!" me suis-je écrié, honteuse.

"C'est pas grave, madame, de lancer le gentil serveur et les voisins. Y'a pas de mal. C'est juste pour vous, votre veste blanche, elle est couverte de vin."

"Avec Achille, tout r'vole." a lancé mon homme, impassible.

************

En rentrant au camping, fallait que je fasse tremper ma veste. J'ai vidé la glacière et l'ai remplie d'eau glacée. J'ai versé un peu de savon à linge et y ai trempé ma veste plus complètement blanche pendant toute la nuit, en croisant les doigts.

Et le lendemain matin, je l'ai sortie de là et je me suis dit: "Mon irremplaçable Achille. Je ne le changerais pour rien au monde. Mais quand même. Heureusement que l'eau de javel existe."

Chubby Bert et l'intégration à la maternelle

2011-08-30T15:32:00.001-07:00

- Pis Albert, comment c'était ton premier après-midi à la maternelle?
- Rien.
- Comment ça, rien. Avez-vous joué?
- Oui, mais rien.
- Pis ton prof, comment elle était?
- Bof, oui.
- Mais Albert, comment tu as trouvé ça la maternelle?
- Pffft, on n'a même pas MANGÉ NOTRE COLLATION!

Jour 15

2011-08-30T04:00:00.001-07:00

Rentrée scolaire sous les travaux

Je veux pas te relancer Annie...

2011-08-25T08:11:00.001-07:00

... mais nous aussi on est capables d'en avoir des grosses machines.

Ce sont celles de la ville.
Bon, elles sont dans la rue, pas dans notre cour, mais ça nous coûte rien, nous.
Pis c'est quand même le fun.

"Viens manger Popold!"

"Non! Je veux regarder le tratteur."

"Ok. Ça suffit Popold. Viens déjeuner!"

"Noooooooon! Je veux attendre que le tratteur s'en aille!"

Heureusement, il est parti...

Et chez toi?

Jour 10

2011-08-25T03:50:00.000-07:00

Ayoye, ça va être benne trop grand!

Jour 9

2011-08-24T04:17:00.001-07:00

Jour 8

2011-08-23T05:01:00.001-07:00

"Quand je vais être grand, je vais conduire des pelles mécaniques"

Oups... J'avais oublié de transférer ma rhubarbe!

Tranchée dans le 514

La tourtière et l'idée de la tourtière (2)

2011-08-20T12:30:00.000-07:00

Si l'idée de nos plats traditionnels est importante, quelle est cette idée justement?

Un historien me disait que le Québec n'a pas de tradition culinaire mais des traditions culinaires. Le Québec n'a pas d'identité alimentaire, mais des identités alimentaires.

Autrement dit, "manger à la Québécoise", ce n'est pas manger comme au temps de la Nouvelle-France. Cela exclurait de notre répertoire toutes les intégrations que les gens de ce pays ont fait par la suite, et qui sont restées jusqu'aujourd'hui des marqueurs de la culture alimentaire. Comme la tourtière, tiens.

Ou encore la "cuisine italienne" par exemple, celle que l'on fait dans le quotidien aujourd'hui (spaghetti, macaroni, pizza): eh bien elle est présente dans les foyers québécois depuis presque aussi longtemps que notre fameuse tourtière. En plus, elle a bien peu à voir avec la cuisine du quotidien que l'on mange en Italie. C'est à dire que nos sauces à spag Madeleine, elles sont beaucoup plus de notre culture que d'Italie.

Un autre exemple. Tous nos desserts sucrés, eh bien ils sont là parce qu'il y a eu le Régime Anglais. En Nouvelle-France, les colons mangeaient très peu de sucre. Environ 1kg par personne par an. Les Britanniques eux, en mangeaient 6 à 7 fois plus. Ils avaient en plus conservé un goût pour le sucré-salé, absent de la cuisine française de l'époque, et l'intégrait bien dans leurs apprêts. Alors ça pris quelques années de Régime Anglais pour que les Canadiens se mettent à développer leur goût propre pour le sucré.

Notre histoire alimentaire est mal connue. Pas seulement de nous, le monde ordinaire, mais aussi des historiens. On a peu travaillé sur le répertoire historique des plats du quotidien. Et s'il n'est pas réellement important aujourd'hui de cuisiner comme on le faisait en Nouvelle-France, n'est-il pas drôlement pertinent de savoir ce qu'on y mangeait? Et ce qu'on mangeait sous le Régime Anglais, et ensuite au début du 20e siècle?

Ce goût qui nous est propre, celui-là même que nous pouvons offrir au monde, c'est là qu'il prend racine: dans tout ce qui fait qu'on est nous et pas quelqu'un d'autre.

L'auteur Michel Lambert en a fait sa quête. Depuis 10 ans, il écrit une colossale Histoire de la cuisine familiale au Québec. Il a amassé des témoignages de partout au pays afin de dégager une idée de ces plats passés du quotidien. Il me disait qu'il aimerait, un jour, publier ces recettes. Je n'ai pu que l'inviter à le faire! Hachis, fricassées, oies rôties, gâteaux "de Savoie", soupes et potages, autant de plats savoureux véritablement d'ici, que sa formation de chef lui permet d'adapter à la réalité d'aujourd'hui.

- Les bines, c'est ordinaire, ironisait-il, le cassoulet? Ah! C'est merveilleux! Pourquoi avoir honte de ce patrimoine? Toutes les grandes cuisines du monde sont à la base des cuisines paysannes.

Alors. Est-ce que je mange québécois?

Il n'y a rien de mal à ce que l'idée alimentaire québécoise m'habite. À ce que je la transmette à mes enfants. Le hachis que je vous ai fait ce soir? Votre arrière-grand-mère en cuisinait aussi pour ses enfants. Et le pouding aux petits fruits pour le dessert, c'est parce que les Anglais sont arrivés ici un jour que je peux vous le servir.

Y'a rien de mal à être d'ici.

Ah oui, et demain, on mange des sushis.

La tourtière et l'idée de la tourtière (1)

2011-08-20T10:23:00.001-07:00

Manges-tu québécois Madeleine?

Je ne parle pas des aliments, mais des des plats. Est-ce que tu manges des plats québécois?

Spontanément tu penses à la tourtière, hein. Ou au ragoût de pattes. Ou à la tarte au sucre. Des mets du temps des Fêtes quoi. Nos plats "traditionnels".

Ce qu'on appelle nos mets traditionnels, ce sont en fait des plats créés au milieu du 19e siècle. Des plats qui s'inscrivaient dans une culture et une époque particulière.

On s'égare. Revenons à ma question: est-ce si important de manger des plats québécois? En mangeant des sushis, est-ce que je trahis mon identité québécoise?

Cette semaine, un sociologue me faisait remarquer en rigolant que si on ne regrettait que la cuisine du temps passé, eh bien on regretterait celle des hommes pré-historique! La cuisine du passée n'était pas nécessairement meilleure. Et donc, continuait ce sociologue, le meilleur est toujours devant, dans ce que ce devant implique de créativité et d'imaginaire. Un peu comme l'arrivée de la tourtière dans les années 1850 s'est faite en rupture de ce qui était avant.

Au fond, c'est peut-être l'idée de la tourtière qui est plus importante que la tourtière elle-même.

Je suis contente d'avoir lu Maria Chapdeleine, mais bon sang que je suis heureuse de ne plus avoir à lire du Louis Hémon. C'est amusant de pouvoir déchiffrer le français que l'on parlait en Nouvelle-France, mais je trouve le langage que j'utilise plus riche et mieux adapté à ma vie quotidienne.

C'est la même chose en cuisine. Je mets des champignons dans ma tourtière et des protéines de soya en plus. Maria Chapdeleine, je te jure que c'était pas sa recette. Aussi, j'ai déjà mis du porc dans mon couscous. Hep.

Autrement dit, je porte une idée de la tourtière, mais dans les faits, je la cuisine une ou deux fois par année comme je l'entends bien. Même chose avec le porc, qui fait drôlement partie de ma culture, que j'intègre dans les mets que je veux bien. Les plats plastifiés, ça n'intéresse personne et je n'en suis pas moins d'ici!

Ceci dit, pour affirmer une identité culturelle, je pense que c'est important collectivement d'avoir un goût qui nous soit propre. C'est la quête de ce goût qui doit nous animer. Quel est ce goût propre au Québec?

Autrement, quelle sera notre contribution au monde si on se met tous à manger comme des Parisiens ou comme nous l'imposent les grands industriels de l'agro-alimentaire? Si l'on parle tous anglais? Si on ne lit que Marc Levy? Si les seuls films que l'on voit sont faits à Hollywood?

Ce n'est pas réellement important de puiser nos plats du quotidien dans le patrimoine alimentaire. Ce qui est plus important, c'est qu'il en reste des traces dans nos coeurs.

Après, on cuisinera bien comme on le voudra!

Jour 3

2011-08-18T04:28:00.001-07:00

Jour 2

2011-08-17T04:05:00.000-07:00

J'adore ces photos de mes petits qui regardent un travailleur par la fenêtre.

Là où il y avait ma cuisine d'été.

Le barbecue est un sport dangereux

2011-08-16T07:18:00.000-07:00

Il y a deux ans, notre petit barbecue au charbon de bois, passé de propriétaire à propriétaire depuis plusieurs années, est décédé. Ça nous faisait pas grand chose, à vrai dire, puisque, mon homme et moi, on n'était pas tellement barbecue.

Mais l'année dernière, tout a changé. Parce que l'année dernière, on a décidé de s'en racheter un. Comme on n'aime pas les affaires cheap, on s'est fixé un budget raisonnable: 250$ soit assez pour s'acheter quelque chose qui dure.

Arrivés chez Canadian Tire comme deux naïfs, l'idée ne nous a jamais effleurés que rendu à la mi-juillet c'était déjà la fin de la saison. Sur le plancher de CT plein de beaux fours barbecue... à moitié prix. Pour 50$ de plus que notre budget initial, on a donc pu se payer un beau gros barbecue Cuisinart en stainless avec un rond au gaz sur le côté, des belles grilles en fonte et un thermostat sur le dessus. Du genre qui cuit 22 hamburgers, tout égal, en même temps.

Notre barbecue, y torche. Tu l'allumes et 5 minutes plus tard, il a déjà atteint 500 degrés F. Il est beau. Il brille. On l'aime.

*******

"Tu vas voir!" m'avait promis ma soeur." C'est génial le barbecue. C'est ton homme qui va cuisiner!"

Sauf que pas chez nous. Mon homme, son barbecue, il le nettoie au printemps minutieusement, il l'abrille chaque soir consciencieusement, il le sort du garage en mai et le place au niveau sur des dalles, il va faire remplir les bonbonnes, s'assure après chaque usage que tout est bien fermé, et le range pour l'hiver, mais il ne cuisine pas dessus.

C'est moi le maître barbecue. Pas que j'y tienne particulièrement. C'est juste comme ça.

***********

L'autre soir, on a reçu Annie et sa gang pour souper. J'avais vraiment hâte de montrer mon beau barbecue à son homme. J'aime ça rendre les autres jaloux, parfois. Sauf qu'il l'a à peine regarder, le mauzus, trop occupé à parler politique avec le mien d'homme. Trop occupé aussi à aller se perdre en ville à la recherche d'une SAQ ouvert à 18h. Alors, encore une fois, mon beau barbecue a dû se contenter de deux femmes pour le titiller. Sérieux! Pour une fois que je pouvais faire ma fraîche!

Dans ma déception, peut-être, j'ai été inattentive et je me suis brûlée sur le couvercle. Ah pas grand chose. À peine deux centimètres sur mon délicat poignet. Mais quand même, bien comme il faut. Ça a fait une grosse cloche qui a éclaté et puis après je suis restée avec une plaie ouverte. Pas besoin d'un diplôme de médecin pour comprendre qu'il s'agissait d'une brûlure au 2e degré.

Mais ça fait pas vraiment si mal que ça une brûlure. Surtout quand on a bu 3 ou 4 verres de vin. Avant de me coucher, j'ai quand même eu la présence d'esprit de mettre du polysporin et un gros pansement.

"Tu vois, ai-je dit à mon homme, agitant mon poignet comme une pièce à conviction, si c'était toi qui cuisinait sur le barbecue, ça serait jamais arrivé!"

*************

Deux jours plus tard, la brûlure était toujours bien présente. J'avais beau changer mes pansements consciencieusement, fallait bien que je constate que ça s'améliorait pas ben, ben mon affaire: de la rougeur et de la douleur tout autour, ça faisait même mal quand je bougeais la main. "C'est un peu enflé aussi" a ajouté mon Homme alias Dr Pouf après examen de la région.

"Je vais aller à la clinique du coin voir s'ils peuvent me prendre vite-vite." ai-je lancé sans grande conviction. Je suis sortie de chez moi, fait quelques pas, suis reviré de bord pour aller chercher mon portefeuille, et en sortant la deuxième fois je suis tombée sur G., une voisine infirmière.

"Je peux te consulter G.?" ai-je lancé à ma souriante voisine qui a regardé ma blessure, s'est exclamé ouain c'est pas ben beau ça mais c'est rouge juste autour y'a pas l'air d'avoir d'infection polysporin pansement hermétique garder humide et stérile pourquoi tu irais pas montrer ça au pharmacien avant d'aller à la clinique pis comment tu t'es fait ça?

"Sur le barbecue."

"Quoi? Comment ça c'est pas ton Homme qui cuisine sur le barbecue?"

"C'est bien ce que je lui ai dit!"

"Je savais bien que ça finirait pas être de ma faute!" s'est exclamé celui qui avait tout entendu par la fenêtre ouverte.

************

Le pharmacien, Annie. Pourquoi j'y pense jamais? Dans notre système de santé un peu mal foutu, c'est le professionnel le plus facilement accessible. Lui et ma voisine infirmière.

La pharmacienne s'est penché sur le poignet que je lui ai tendu par l'ouverture qui sert pour les consultations. Elle m'a dit la même chose que G. En ajoutant que si ça ne s'améliorait pas, je devrais consulter un médecin le lendemain. Et puis elle a demandé.

"Comment vous vous êtes fait ça?"

"Sur le barbecue."

Elle a rien dit, pas un mot, restée de glace. Mais je pense que j'ai vu dans son regard passé un ben voyons comment ça c'est pas votre homme qui cuisine sur le barbecue, mais sans plus.

Une vraie professionnelle Annie.

Jour 1

2011-08-15T17:58:00.001-07:00

Le pain naan

2011-08-13T05:14:00.001-07:00

Quand on sait faire du pain, pourquoi s'arrêter à la miche?

Le pain est à l'aliment à la base de nombreuses sociétés. Son histoire se confond avec l'Histoire tout court et savoir faire du pain, c'est aussi pouvoir explorer des hommes et des lieux.

Pour mon anniversaire, Madeleine m'a offert ce livre. Ze livre.

La cuisine indienne est goûteuse et multiple. Avant d'avoir ce livre, mes découvertes se faisaient encore beaucoup dans les nombreux bons restos indiens qu'on trouve dans le 514.

Cette semaine, j'ai eu envie d'essayer de faire des pains naans. Le naan est un pain plat, fait de farine de blé. On le trouve dans plusieurs régions d'Asie centrale et d'Asie du sud. En occident, on connaît surtout le naan dans sa variante punjabi, celle-là même que l'on retrouve dans les restaurants indiens. Depuis quelques temps à mon épicerie, on vend aussi du naan. Il fait quand même l'affaire.

En théorie, le naan se fait dans un "tandoor", qui est un four en terre cuite en forme de jarre.
Traditionnellement, le tandoor est enfoui dans le sol. Un peu comme Madeleine en camping, cuisiner avec le tandoor implique la maîtrise du feu. Il faut l'alimenter pendant quelques heures en braises jusqu'à ce qu'il devienne très chaud. Les aliments sont ensuite introduits une fois le feu éteint, contrairement à ce qu'on voit sur la photo.

Bon, je n'ai pas de tandoor. Je n'en aurai même pas dans ma cuisine de Maison de rêve®. Je n'ai qu'un four réparé par Jean-Guy Rochette et il fait très bien l'affaire, merci beaucoup.

J'ai donc fait du pain naan et j'ai eu beaucoup de plaisir. Entre autre celui d'entendre ma petite fille dire sans cesse "petits pains naan" d'une façon vraiment cute (ce qui rachète drôlement pour tout le reste).

Recette de naan (10 pains)

500g (4 tasses) de faire tout usage
310ml (1 t. 1/4) de lait
2 c. à thé de levure à pain
2 c. à thé de cumin noir (facultatif)
1/2 c. à thé de poudre à pâte
1/2 c. à thé de sel
1 oeuf, battu
2 c. à table de ghee (ou d'huile)
185ml (3/4 de t.) de yogourt nature bien riche

Chauffer le lait à température du corps.

Mettre la farine dans un bol et y creuser un puit. Ajouter la levure, le cumin noir, la poudre à pâte et le sel à la farine.

Dans un autre bol, mélanger l'oeuf avec le ghee et le yogourt. Verser ce mélange dans la farine en y incorporant 1 tasse du lait tiède de façon à former un pâte molle. Si la pâte semble trop sèche, ajouter le restant du lait.

Retirer la pâte du bolle et pétrir environ 5 minutes sur une surface enfarinée. Pétrir jusqu'à ce que la pâte soit élastique.

Placer la pâte dans un saladier huilé et laisser reposer jusqu'à ce qu'elle ait doublé de volume. Cela prendra plusieurs heures (au moins 3).

Chauffer le four à 200C (400F) en y plaçant un plat rempli d'eau. Cela procure de l'humidité pendant la cuisson et empêche le naan d'être sec.

Dégonfler la pâte sur une surface farinée, pétrir sommairement et diviser en 10 parties.

En utilisant le bouts des doigts, étirer la pâte en forme de naan (j'aurai peut-être pu utiliser un rouleau à pâte à cette étape parce qu'au final, j'ai trouvé mes naans un soupçon trop épais).

Déposer deux (ou trois si la plaque est assez large) naans sur une plaque à biscuits graissée. Faire cuire 7 minutes puis retourner les naans et prolonger la cuisson de 5 minutes.

Profiter du temps de cuisson pour former vos autres naans.

Servir avec du poulet au beurre et/ou du tarka dhal.

Les dernières roses

2011-08-10T18:07:00.001-07:00

Ces roses sur ma table, ce sont mes dernières. Pas de la saison, mais bien de ma vie.

Hier, j'ai découpé cet immense rosier en pièces. À mains presque nues à sentir ses épines dans ma chair.

Ma voisine, celle qui est née dans cette rue il y a plus de 70 ans maintenant, me voyant travailler d'arrache-pied, me lance:

- Pas de lui aussi madame, vous ne devez pas vous débarrasser de lui aussi...

Hep Mme Germain, de lui aussi. C'est que, comme le cèdre du devant et les lilas du côté, le rosier et tous ces arbustes que je vois chaque jour depuis maintenant dix ans sont dans le chemin.

Dans le chemin de ma maison de rêve.

Alors on arrache. On coupe. On jette.

Des images de cette maison-ci partent depuis une semaine, petits bouts par petits bouts, arrachés à bout de bras par la vigueur de mon marteau ou de ma scie.

Vachement thérapeutique.

Dix ans de cette vie s'envolent d'un coup et ne reviendront jamais. Comme le reste quoi. Dix ans de soupers sur cette terrasse. Dix ans de floraisons. Dix ans d'ouverture de cuisine d'été.

Arrache. Coupe. Jette.

Dix ans d'une maison qui nous a vu arriver deux et qui nous endure maintenant six. Ne vois-tu donc pas, maison, que pour mieux respirer, on doit étouffer ce qui est dans le chemin?

Mais ces roses! Semblables à cent mille roses et pourtant uniques au monde.

- Le rosier, me dit sournoisement ma voisine, il était là du temps de Mme Packon vous savez...

Je me suis quand même arrêtée un instant. Mme Packon. Propriétaire originelle. Elle s'était installée dans cette maison il y a 60 ans pour y vivre jusqu'à sa mort, qui était venue la chercher juste en haut, dans son lit. Bien dans notre chambre là. Celle qui a vu naître trois de nos enfants.

Une mort. Trois naissances. Un rosier arraché. Tout ça tourne.

Et là déjà, je me mets à espérer une renaissance qui me semble, à cet instant, pourtant si loin.

Nostalgie

2011-08-09T10:05:00.000-07:00

"Z'avez en masse de gaz pour tout le voyage!" nous avait dit le propriétaire de la tente-roulotte qu'on a louée pour notre voyage en Gaspésie.

3 jours après le début du périple, on a pu constater qu'il avait tort.

Qu'est-ce qu'on fait quand on a plus de gaz et qu'on se trouve à 50 km de toute civilisation? On cuit sur le feu, pardi.

"Comme c'est chouette!" ai-je dit à mon homme le premier soir. "Et puis, ça goûte bon, non? On devrait toujours, toujours, toujours cuire sur le feu dorénavant, en camping."

Cuire sur le feu, c'est bon pour l'esprit de famille. Ça prend un papa avec de bonnes compétences de scout (ou de ti-boy de la campagne) pour allumer.

Quelques enfants pour oxygéner afin que la flamme survive.

Et une maman pour apprêter le tout.

Cuisiner sur le feu, tu vois, Annie, c'est un peu comme l'amour. Il faut y mettre du temps, de l'énergie, de la patience, de l'effort.

La cuisine des maisons de ville, avec son banal fourneau à gaz ou à l'électricité, sera toujours pauvre de la gaieté que rayonnait l'âtre antique. Les inventions modernes, si perfectionnées soient-elles, ne remplaceront jamais le bon feu de cheminée ... Leur chaleur pressée, contrôlée, ne saurait provoquer les longues causeries au clair de la flamme.

On peut lire cette extrait dans un livre d'économie familiale publié à la fin des années trente par la Congrégation Notre-Dame.

Les Québécoises ont cuit dans l'âtre, directement sur le feu, jusqu'au milieu du 19e siècle. C'est à ce moment qu'on a vu apparaître les premières cuisinières commercialisées. Le fameux poêle à bois en fonte qu'on voit souvent dans les chalets ou les vieilles maisons québécoises. Un peu comme celui-ci que nous avons vu dans un ancien magasin général.

Le poêle à bois servait à la fois à la cuisson des aliments et au chauffage de la maison. Aussi étrange que cela puisse nous paraître, il a d'abord été accueilli froidement puisqu'on craignait qu'il soit responsable de nombreux maux.

Comme quoi, on a toujours craint la technologie, Annie.

C'est vers 1920, qu'on a vu apparaître les premiers poêle au gaz et à l'électricité. Les familles qui pouvaient se le procurer, ou qui disposaient de l'électricité nécessaire à son fonctionnement, ont dû être bien heureuses de pouvoir utiliser cette merveille de la technologie qu'on pouvait allumer et éteindre à souhait, et qui ne chauffait plus toute la maison.

Bon d'accord, on faisait sans doute moins de veillées au bord du feu, je veux bien. Mais crois-tu ça, Annie, que les femmes qui ont profiter des premiers poêles au gaz ou à l'électricité ont pu regretter l'âtre ou le poêle à bois? J'ai lu ça dans un article:

(...) les femmes qui en bénéficient se retrouvent de plus en plus isolées devant un fourneau qui n'appelle plus la sociabilité engendrée par un appareil autrefois destiné non seulement à la cuisson des aliments, mais aussi au chauffage de la maison.
(L'impact des innovations technologiques sur la vie quotidienne des Québécoises du début du XXe siècle (1910-1940), Suzanne Marchand, Bulletin d'histoire de la culture matérielle.)

À ça, moi je dis, no fucking way.

Ah, c'est très chouette cuire sur le feu un bon soir de camping. Très chouette, oui.

Sauf que.

As-tu déjà essayé, Annie, de bouillir de l'eau sur un ostie de feu? As-tu déjà demandé à ton homme, en manque de caféine, de partir un bon feu à 7h13 du matin? Deux heures que ça prend faire bouillir assez d'eau pour remplir ma minuscule tasse de thé et son énorme bodum. Deux heures. Et pis, l'eau, elle goûte pareil, sur le feu de bois ou sur le feu à gaz.

C'est juste au moment où il allait abdiquer et s'enfiler deux bons Coke tout froids qu'il a déclaré en trempant son index dans la casserole : "Bon, elle est assez chaude pour le café, cette eau-là."

Le même après-midi, c'est avec plaisir qu'on est allé remplir la bonbonne de gaz au Rona du village. Et on s'est juré que jamais, plus jamais, on ne voyagerait sans une deuxième bonbonne de propane.

Comme quoi, la nostalgie, c'est bien bon pour les soirs tranquilles de camping en famille, mais un peu moins le lendemain matin.

Vol 2, No. 1

2011-08-07T06:24:00.001-07:00

High Peaks

2011-08-05T12:52:00.000-07:00

De retour après la pause...

2011-07-25T07:59:00.000-07:00

... Et là, je parle d'une vraie pause.

Parce que nous sommes en vacances...

Quand il y en a pour six...

2011-07-20T16:02:00.001-07:00

Il est 16h, je suis au bureau. Mon téléphone sonne. Mon chum.

- Ouan, on a pensé à quoi pour souper ce soir?

- Euh, J'AI, pensé à du boeuf à la citronnelle, pourquoi?

- Bien... tu te souviens de Ben?

- ...

- Bien oui, Ben! Tsé là... Ben?

- ...

- Je t'ai jamais présenté Ben? En tout cas, y'est dans le coin. Faque, on se disait qu'il me rejoindrait au centre-ville pis que je le ramènerais à la maison. Pour qu'il soupe avec nous autres tsé... T'en penses quoi?

Ce que j'en pense, c'est qu'il est 16h pis qu'il me ramène quelqu'un pour souper. Un mercredi de travail! Alors que j'ai du boeuf qui attend depuis dimanche après-midi pour que je le transforme en sauté à la vietnamienne avant qu'il ne se mette à sauter de lui même vers la poubelle. Mais comme ça a l'air que je l'aime, ça l'air que je sais aussi être conciliante.

- C'est le total bordel à la maison, tsé. Pis tout ce que j'ai, c'est du vieux boeuf de dimanche. Rien d'autre.

- Ça va t-être par-re-fait!

La cuisine familiale, c'est celle que tu peux allonger, right? Alors après le boulot, j'ai enfilé mon tablier et j'ai préparé mon boeuf à la citronnelle en pensant à toutes celles dans l'histoire qui ont un jour dit: "si il y en a pour six, bien il y en a pour sept!"

Mon chum et Ben sont arrivés. Avec de la bière bien fraîche. Ben et moi, on s'est présenté, parce qu'on ne se connaissait pas finalement. Les enfants étaient timides, donc calmes. En jasant avec enthousiasme, mon chum passait subtilement le balais et décrassait la table. Il est excellent dans ce genre de subtilités ménagères. Le souper était prêt en deux temps trois mouvements.

Le petit souper de semaine, quand tu y penses, c'est l'intimité totale. La famille se retrouve, on est là tel quel, on mange ce qu'on a sous la main, avec les humeurs du jour de tout un chacun. Ajouter une chaise au petit souper de semaine, c'est le partage au sens le plus pur: c'était pour nous, mais voici, y'en a pour toi, approche ton assiette.

Manger ensemble, ça rapproche justement. On a parlé du travail, de politique, de cuisine aussi, bien sûr. Les enfants ont quitté la table un après l'autre, poliment. Ben a demandé une deuxième assiette. Mon chum s'est aussi resservi.

La soirée avançait, Ben devait partir, les enfants êtres couchés.

On s'est levé de table et on l'a débarrassé ensemble. Mon chum se préparait à raccompagner Ben à l'extérieur quand celui-ci s'est tourné vers moi.

- Merci, c'était super bon. J'adore la coriandre en plus.

Bingo. Non seulement y'en a eu pour sept, mais le client était satisfait.

Ça s'en vient, ça a l'air!

2011-07-17T15:36:00.001-07:00

------- Début du message :

Expéditeur: Entrepreneur
Date: 17 juillet 2011 09:54:40 HAE
Destinataire: 'Annie'
Objet: Planification du projet

Bon matin,

Vous serait-il possible de m’envoyer – une photo de la maison du fond de la cour, deux photos du cabanon à déplacer (face et côté), une photo de la maison vers le fond de la cour (pour planifier l’aménagement du chantier), une photo de la maison de la rue avant, incluant l’espace ou sera le nouveau garage.

Merci à vous

Entrepreneur

------ Début du message
De: Annie
Date: Sun, 17 Jul 2011 13:53:39 -0400
À: Entrepreneur
Objet: RE: Planification du projet

Bonjour Entrepreneur,

Voici les photos, j'espère qu'elles conviendront.

Je vous souhaite un bon dimanche, n'hésitez pas s'il y a quoique ce soit,

Annie

------ Début du message
De: Entrepreneur
Date: Sun, 17 Jul 2011 14:36:00 -0400
À: 'Annie'
Objet: RE: RE: Planification du projet

Merci pour les photos!

IMPORTANT : TOUTES LES PLANTES OU ARBUSTES À CONSERVER DEVRONT ÊTRE ENLEVÉES ET INSTALLER EN POT OU EN TERRE SUR LE TERRAIN DE FAÇADE OU SUR LE CÔTÉ GAUCHE DE LA MAISON, TOUS LES ARBRES OU ARBUSTES DU CÔTÉ NOUVEAU GARAGE OU AGRANDISSEMENT COUR DEVRONT ÊTRE ENLEVÉS ET COUPÉS AU SOL AVANT LES TRAVAUX

NOTE : TOUTE LA COUR NE SERA PLUS UTILISABLE DURANT LES TRAVAUX

LE CABANON DEVRA ÊTRE VIDÉ À 100% POUR LE DÉMÉNAGEMENT

REQUIS POUR LE 15 AOÛT

Salutations,

Entrepreneur

------ Fin des messages

Herbivore

2011-07-15T14:49:00.000-07:00

"La cuisine familiale, c'est une cuisine créative", m'a dit Martine quand je l'ai rencontré chez elle.

Bien vrai. C'est ce que Madeleine démontrait avec brio l'autre jour: la cuisine familiale, c'est tout ce qui reste quand il n'y a plus rien.

Quand je suis partie de chez Martine, elle m'a rempli un sac d'herbes prises dans son potager. Je suis retournée à la maison avec ma besace, c'était l'heure de penser au souper. Ça tombait bien les herbes, je n'avais pas grand chose.

Alors pour souper ce soir là, on a mangé des herbes.

Recette d'herbes

Prendre un beau gros bouquet

de toutes sortes d'herbes fraîches

et les couper finement

avec des ciseaux dans une tasse.

Réserver.

Dans un poêlon,

faire dorer une belle fleur d'ail

(ou de l'ail)

et un peu d'oignon

dans de l'huile d'olive.

Ajouter quelques tomates cerises coupées en quatre

et la tasse d'herbes fraîches.

Faire chauffer doucement

en écrasant grossièrement les tomates.

Verser une tasse de crème

et faire mijoter tranquillement.

Ajouter deux bonnes cuillère à soupe de ricotta.

Saler et poivrer au goût.

Pendant ce temps,

faire cuire des grosses pâtes de type rigatonis

dans de l'eau bien salée.

Égoutter en réservant environ 1/2 tasse de liquide de cuisson des pâtes.

Remettre les pâtes dans la casserole avec l'eau de cuisson des pâtes.

Ajouter la sauce aux herbes et à la crème.

C'était bon, c'était trop simple, c'était tout l'été.

Chéri? Et si je te disais...

2011-07-14T12:58:00.000-07:00

... laissons tomber toutes nos obligations et fichons le camp à la plage?

Et si on partait après la sieste,
en fin d'après-midi quand tous les baigneurs
étaient sur le point de quitter?

Et si je patentais un souper pique-nique avec du poulet de la veille
et des salades et des pains baguette tout frais?

Et si les enfants étaient sages, heureux, libres et pas trop malfaisants?

Et si tu t'amusais avec ta nouvelle caméra
et tu nous prenais des photos splendides?

Ça te plairait, dis-moi, ça te plairait?

Plus ça change...

2011-07-12T15:37:00.001-07:00

"Ce qui est inquiétant, c'est qu'on ne sait jamais quels produits toxiques et inutiles se retrouvent dans ce qu'on mange, à moins bien sûr, de savoir avec précision si ceux qui vous procurent les aliments sont des gens de confiance."
- ménagère interviewée en 1914

Le temps de la salade

2011-07-11T11:31:00.001-07:00

Une bonne p'tite salade Madeleine?

L'abominable déclin du repas familial

2011-07-05T07:53:00.000-07:00

Seulement 28% des Américains soupent en famille sept jours sur sept. En Grande-Bretagne, ils sont 38% à le faire. Selon la même enquête (Gallup 2004), 40% des Canadiens affirment souper ensemble de 4 à 6 fois par semaine.

C'est le déclin du repas familial Madeleine. Et c'est grave.

Des études faites dans les universités Columbia et Harvard montrent que la désintégration du souper en famille est un facteur qui contribue au stress familial, à l'obésité infantile et à la consommation de drogue et d'alcool par les adolescents.

C'est grave, oui. Parce que c'est un mythe.

Un mythe que le souper familial soit en déclin. Un mythe aussi que ça soit grave qu'il le soit.

On nous présente une image du repas familial qui est en réalité très romantique et ancrée culturellement dans un système de valeurs bien défini.

À lire certains magazines ou articles de journaux, le repas familial serait un rituel structuré qui n’aurait que des avantages pour la famille et, par extension, pour la société dans son ensemble.

Le fait que les familles mangent ensemble serait un indice de l’harmonie et de l’équilibre familial, où chacun peut s’épanouir. Un portrait idyllique menacé par la modernité et les maux qui l’accompagnent.

Quelles sont les causes identifiées de cette désintégration du repas familial?

L’entrée des femmes sur le marché du travail, diantre! Parfois, c'est quand même dit de façon plus polie: "le fait que les deux conjoints travaillent". Ensuite, ce serait la course folle qu’impose le travail, les activités sociales ou parascolaires des enfants et la distance entre le lieu de travail et la maison.

Autrement dit, le modèle social qui permet au repas familial tel qu'on l'entend de prévaloir, est celui d'une société où les femmes sont à la maison avec leurs enfants.

L'affaire, c'est que l'être humain n'a pas de tout temps mangé en famille. Au contraire même.

La structure du repas familial est née dans l’aristocratie et la bourgeoisie françaises du 18ième siècle. Ensuite, le fait de se conformer au modèle du repas bourgeois symbolisait à la fois la cohésion d’une famille et sa réussite sociale.

Évidemment, au début du 20e siècle, une minorité de gens parvenaient à mettre en pratique ce modèle. Dans les familles ouvrières ou paysannes par exemple, il arrivait souvent que tous ne mangent ni à la même heure, ni les mêmes plats. C'est seulement après la deuxième guerre mondiale, alors que les conditions de vie des familles s'améliorent que le repas idéalisé devint une réalité pour la classe moyenne en croissance.

On n'a jamais autant mangé en famille qu'au début des années 1950.

Tout ça pour dire que le repas familial traditionnel, celui que plusieurs vante, ben il renvoie à une norme arbitraire.

Si l'on tient compte de l'histoire, de la classe sociale à laquelle appartiennent les mangeurs, de leur sexe et leur âge et des multiples modèles de familles qu'a connu l'humanité, le repas familial traditionnel n'est qu'une idée, une représentation quoi.

Cette idée peut être valorisée bien sûr. Elle peut aussi être manipulée et instrumentalisée même. Faut juste être conscient qu'elle ne reste qu'une idée.

Une idée que l'on doit parfois relativiser.

Rien à manger

2011-06-30T08:13:00.000-07:00

Lundi après-midi, on est revenus d'un weekend de camping.

Dans la maison, y'avait rien à manger.

Enrhumée, je me suis couchée vers 16h pour faire une courte sieste. Quand je me suis réveillée vers 17h, y'avait toujours rien à manger. J'ai erré dans la cuisine en me demandant quoi faire. J'ouvrais le frigo et l'observait la tête absente comme une adolescente affamée. J'ouvrais mes armoires et les refermais. Mon congélo aussi. Rien. Il n'y avait rien.

J'aurais pu me rendre au Provigo du coin acheter un poulet rôti et des tortillas. Ç'aurait fait le travail. Mais je n'avais pas envie de sortir.

J'aurais pu commander de la pizza, mais je n'avais pas envie de sortir de l'argent de mon portefeuille pour un repas cheap et mauvais. J'avais déjà sorti assez souvent mon portefeuille dans les derniers jours pour acheter des chips trop chers au dépanneur du camping. C'était assez.

"Je sais pas quoi faire pour souper" ai-je gémi à mon homme.

"Pourquoi ne ferais-tu pas une de tes excellentes salades de légumineuses comme dans le temps?" m'a-t-il lancé. "Ça, avec du pain et du fromage, ce serait parfait."

La salade de légumineuses, c'est ce qui nous avait nourris presque tous les jours pendant notre voyage en France il y a presque 15 ans. Je ne sais pas si c'est par hasard qu'il me l'a proposé, mais justement, la semaine précédente, j'avais fait tout plein de légumineuses et les avais congelés dans des sacs ziplocs. J'avais du citron, de l'huile d'olive, de l'ail, même du persil et deux oignons verts un peu secs. Et hop. Une salade de légumineuses.

Sauf que les enfants...

J'ai ouvert le frigo et j'ai trouvé 3 œufs. Dans le tiroir à patates, deux patates dont une un peu vieille, mais ça ferait. J'ai aussi trouvé deux oignons. Et hop. Une frittata.

Et si je faisais un dessert? ai-je pensé. Ça donnerait l'illusion d'un vrai souper bien élaboré. Un dessert sans œuf? J'ai ouvert mon livre de cuisine vegan et j'ai patenté une recette avec de la farine de blé, du quinoa, des amandes en poudre et des canneberges séchées. Et hop. 24 muffins aux canneberges.

Je trouvais que ça manquait un peu de frais. Dans le frigo, j'ai vu qu'il y avait une mangue pas tout à fait assez mûre, deux tomates vraiment trop mûres et pas mal abîmées par le voyage en camping et un bulbe de fenouil franchement prêt pour la poubelle. J'ai enlevé les premières feuilles du bulbe et j'ai trouvé qu'en dessous, ça allait très bien. J'ai enlevé ce qui était abîmé sur les tomates et j'ai découpé ma mangue dont la texture un peu dure était plutôt agréable contre les tomates très molles. Tchack. Tchack. Tchack. Et une salade tomates, mangue et fenouil.

Lundi, Annie, il n'y avait plus rien à manger chez moi. Alors j'ai fait ceci :

Et je te jure, c'était bon. Et je te jure, à la fin du repas, j'avais la peau du ventre tendu.

C'est fou quand même. Moi qui ai cuisiné des repas beaucoup compliqués, j'étais on ne peut plus fier de celui-ci. J'y avais mis toute mes compétences de cuisinière, toute mon ingéniosité de mère, toute mon expérience d'étudiante pauvre. Ce repas était en quelque sorte l'aboutissement de ma vie de cuisinière.

C'est ça, la cuisine familiale Annie: l'ingéniosité, la compétence, l'expérience.

De retour après la pause

2011-06-28T08:39:00.000-07:00

Saucisses de foie, Miracle Whip et radis.

Satisfaire la femme d'aujourd'hui

Les Super-Patties, les pétaks nouvelle manière

La Crise de 29

2011-06-25T07:01:00.001-07:00

Dans les années 1930, tout comme le reste de l'Occident, le Canada connaît une grave crise économique. De fait, le pays se place au 2e rang de ceux qui seront le plus touchés. Ainsi, entre 1929 et 1933, 1,5 million de Canadiens vivent des allocations du secours direct. Ça représente 15% de la population.

Montréal, centre économique du pays à cette époque, est frappée de plein fouet: 28% de sa population vit des allocations de l'État.

Soupe populaire à Montréal, circa 1930

Les familles qui vivent des secours directs ne reçoivent même pas la moitié de la somme nécessaire pour assurer leur subsistance. Par exemple en 1933, on estime que seulement 55% des adultes et 47% des enfants qui vivent de l'assistance publique s'alimentent suffisamment. Après 5 ans d'assistance, le pourcentage des gens qui présentent des carences alimentaires s'élève à 49%.

Ça me fait penser aux Inuits tiens.

Dans son livre Ménagères au temps de la crise, l'historienne Denyse Baillargeon retrace ce que les femmes cuisinaient: des plats mijotés, des ragoûts, des fricassées, des bouillis. Les plats en sauce, à base d'eau et de farine, représentaient aussi une solution économique parce qu'ils ne contenaient pas de viande.

Comme les familles étaient souvent nombreuses et les revenus plus que limités, il était difficile de couper dans les quantités. C'est la qualité qui écopait.

"Je faisais de la sauce blanche avec des patates, de la sauce blanche avec des oeufs, de la sauce blanche avec des petites fèves, de la sauce blanche avec du saumon. On a mangé pas mal de colle!"

Impossible pour les femmes d'acheter en grosse quantité, ce qui leur aurait permi de faire des conserves par exemple.

"J'ai jamais canné rien; d'abord j'avais pas d'argent pour mettre là-dessus, acheter les pots et acheter tout ce qu'il fallait, j'avais pas d'argent pour ça"; "On avait pas d'argent pour acheter rien. Comment voulez-vous qu'on achète tout pour faire du ketchup, puis des affaires comme ça! On avait une ration de sucre; pour faire des confitures, ça prend bien du sucre; on en faisait pas."

Même si elles étaient ingénieuses, plusieurs femmes interrogées par l'historienne racontent avoir dû se priver de nourriture pour la laisser à leurs enfants. Les jours où il ne restait presque rien à manger, un père de famille s'éclipsait vers l'heure du dîner sous prétexte de trouver du travail afin que sa femme et ses enfants se partagent la nourriture disponible.

"On a souvent mangé des beurrées de moutarde avant que l'autre chèque arrive. Quand on arrivait sur les derniers miles là, on avait un petit pot de moutarde, puis quelques morceaux de pain puis on se disait, on se contenter de ça, qu'est-ce que tu veux, on en a pas plus. Ma belle-mère venait chercher ma petite. Moi, du moment que ma petite mangeait, le reste, je savais qu'on pourrait s'arranger."

La vie était dure, c'était difficile de garder espoir.

"Des fois, je pleurais. Il disait: "Laisse donc faire la poune, on mange notre pain noir; on va manger notre pain blanc plus tard, tu vas voir."

Denyse Baillargeon; Ménagères au temps de la crise

Ces repas qui ne goûtent rien

2011-06-21T10:21:00.000-07:00

Albi va quitter la garderie. Cet automne, il entre à l'école. La grande, celle de ses frères.

À la garderie, ils avaient organisé un déjeuner. Je croyais que c'était pour dire bonjour à l'été, c'était plutôt pour dire au revoir aux grands qui sont encore petits. Ces 4-5 ans qui rêvent de maternelle et de sac à dos.

La table avec la nourriture était magnifique. Des raisins verts et rouges, du melon rose, des fraises du Québec, du fromage, des pains et des muffins fait par Suzanne la cuisinière. Plein de jus. Et du bon café.

C'est le tout début de l'été, nous sommes dehors sous les feuilles qui laissent percer le soleil du matin. Je suis avec Albert et Blanche, on remplit nos verres et nos assiettes de couleurs. De la nourriture qui danse.

Puis à l'avant je la vois. Une petite scène avec une table pleine de paquets cadeaux. Les éducatrices s'avancent et appellent une petite fille et ses parents. Elles prennent le micro et chantent doucement Gens du pays.

Les fruits ne dansent plus, du coup j'ai moins faim.

Le lendemain de la naissance d'Albert, son père me l'avait pris de sous mon chandail, l'avait mis dans un porte bébé et il s'était rendu à pied à la garderie. Il disait qu'il allait chercher ses fils, mais l'histoire du porte bébé, c'était surtout pour montrer son petit dernier.

C'était hier. Aujourd'hui il a 5 ans et demain, il commence l'école.

C'est à ton tour, mon cher Albert...

Ma nourriture ne goûte plus rien. Les enfants défilent. Surtout ne pas pleurer, se concentrer sur les fruits dans mon assiette. Je suis ridicule, tous les autres parents sont radieux.

Me voilà à lui chanter que je le laisse parler d'amour. Son éducatrice, celle qui l'a connu tout bébé, le serre dans ses bras. Dans le petit paquet, un sac à dos en tissus qu'il a lui-même décoré. On dirait un porte-bébé.

Les enfants grandissent, je comprends. Conciliante, j'accepte même que MES enfants vieillissent.

Mais celui-là, juste celui-là de rien du tout, ne pourrait-il pas vieillir moins vite que les autres? La crainte que le temps ne me le change. De perdre les repères de son petit corps et ses odeurs de bon pain chaud.

Je déteste ces repas qui ne goûtent rien. Lui, il enfile son sac en tissus et file en me disant qu'il joue à l'école.

Basta Albert! Tu ne pourrais pas plutôt jouer au petit nouveau-né qui se love sous mon chandail?

Y'a quelqu'un?

2011-06-17T06:42:00.000-07:00

Ce qui est agréable avec une famille de quatre enfants, c'est que plus ça va, plus il y a de paires de bras pour s'occuper du petit dernier.

Léopold, depuis sa naissance, vit dans une maison où il n'y a pas que deux parents pour subvenir à ses besoins. Il a aussi deux grands frères et une grande soeur. Tout ce beau monde pour le distraire, le débarbouiller, le nourrir, l'amuser, le cajoler, l'embrasser, l'aimer.

Léopold l'a très bien compris. Il accepte volontiers que n'importe qui comble ses besoins. Papa, maman, frérot, frérot, soeurette, grand-papa, grand-maman, tantine, tonton, l'amie de maman, l'ami de papa, la gardienne, la voisine, la caissière à l'épicerie. N'importe qui.

Pour preuve, pendant un repas, par exemple, quand il veut quelque chose, Léopold ne dit pas nécessairement maman, ni papa. Pas nécessairement Victor ou Rosanna ou Achille. Non. Il dit: Quelqu'un.

Y'a quelqu'un qui peut tirer ma chaise?

Y'a quelqu'un qui peut avancer ma chaise?

Y'a quelqu'un qui peut me donner ma bavette?

Y'a quelqu'un qui peut me verser du lait?

Y'a quelqu'un qui peut me faire une tartine?

Y'a quelqu'un qui peut me donner ma cuiller?

Y'a quelqu'un qui peut me donner de l'eau?

Y'a quelqu'un qui peut me donner de l'eau?

Y'A QUELQU'UN QUI PEUT ME DONNER DE L'EAAAAAAAAAUUUUUUUU-EEEEEEEEE?

Y'a quelqu'un qui peut me laver?

Y'a quelqu'un qui peut me donner une pomme?

Y'a quelqu'un qui peut m'aider?

J'imagine que c'est pour ça que les petits derniers, on les appelle les bébés de famille.

Mais, dites, y'a quelqu'un qui en voudrait un petit dernier de famille, justement? Pas pour toujours, juste pour l'élever quelques années avant de nous le rapporter? Parce que le nôtre, il est, comment dire, un peu épuisant. Du genre Terrible two qui n'en finit plus.

Y'a quelqu'un, dites, y'a quelqu'un?

La tradition

2011-06-11T06:36:00.000-07:00

Hier, c'était le souper spaghetti de l'école de mes fils.

Depuis que mon aîné est à la maternelle, chaque mois de juin ramène cette soirée bénéfice. Un grand chapiteau dans la cour de récréation et le gym peuplé de tables habillées de nappes à carreaux rouges et blancs.

Il fait toujours trop chaud. On est toujours mal assis. Le chapiteau toujours trop plein. La file toujours trop longue avant de pouvoir emplir nos assiettes. Le stress toujours trop présent d'avoir à servir 4 enfants (surtout quand le chum est en retard).

C'est étonnant quand même comme du spaghetti, ça peut être bon dans toutes les circonstances. As-tu déjà pensé à ça Madeleine?

Bon c'est vrai que, quand j'étais enfant, mon frère et moi, on s'était fait garder quelques fois chez une dame qui faisait son spaghate comme ça: elle cuisait vraiment très longtemps les pâtes, ensuite sans les égoutter tout-à-fait, elle les plaçait dans nos assiettes pour finalement les arroser de soupe aux tomates Campbell.

Je te jure.

Un de mes meilleurs souvenir de spag est lié à l'hiver. Chaque année, avec la grande famille de ma mère, on se retrouvait dans un immense chalet pendant tout un weekend. On avait toujours au menu un souper spaghetti. Chaque famille apportait sa sauce à spag congelée et on les mélangeait toutes dans un immense chaudron. Comme ils étaient onze enfants du côté de ma mère, je te dis pas le mélange des goûts et des saveurs. Super spag.

Encore aujourd'hui, chaque fois qu'on part en vacances, on se planifie un souper spaghetti. Vite fait, simple, facile à partager, aimé par tous et en plus, la sauce gelée aide à garder la glacière fraîche et le plat de sauce vide fait toujours un bon contenant pour les restes.

Il y a aurait toute une sociologie du spag à faire, tsé. On devrait écrire un livre là-dessus Madeleine.

Maintenant, le spaghetti, c'est un peu la fin des classes. Jaser avec les parents des amis des garçons, visiter l'exposition de leurs oeuvres d'art, prendre des nouvelles de leurs anciens profs, se marrer devant un match de foot pères-enfants.

Quand on voit la feuille bleue d'invitation arriver dans le sac à dos des garçons on se dit: "Quoi?!? Déjà le souper spaghetti!" En secret, on hésite toujours un peu à y aller, mais devant l'insistance des gars, comment résister?

- Le souper spaghetti maman, c'est la tradition, a décrété mon fils.

Après tout, le spag est bon pour vrai et la salade césar contient du vrai bacon. Hier, une fois sustentés dans la chaleur, le stress et le manque d'espace, on s'est retrouvé sous le chapiteau avec des parents qui pourraient être nos amis dans la vraie vie. On a partagé nos bouteilles de vin, on ne savait plus où étaient nos enfants et on a discuté solide sous le soleil couchant de juin.

Tchin guys. Une autre année qui se termine.

Portes battantes

2011-06-08T09:31:00.000-07:00

Parfois, je me demande vraiment pourquoi on a une porte pour entrer dans la salle de bains dans ma famille.

J'ai beau la fermer quand je me rends au cabinet, elle s'ouvre systématiquement quelques secondes plus tard. Parfois, j'y crois à mon petit moment seul. Le soir, par exemple, quand les enfants sont couchés, je ferme la porte derrière moi. Je saute dans une bonne douche chaude, convaincue que j'aurai quelques minutes de paix après une longue journée pour me détendre. Et puis, toujours, quelqu'un entre. "C'est qui?" je demande. Et j'entends un petite voix qui répond:"C'est moi! J'avais envie!". Et puis, après avoir minutieusement, et pour une fois, tiré la chasse d'eau, la petite personne ressort en laissant la porte béate derrière elle, par où pénètre la fraicheur du dehors dans mon petit sauna.

Parfois, quand je suis dans la douche, je les entends crier de l'autre côté. Sont certains que ce qu'ils ont à dire est de la plus haute importance. Ouais. Genre : " Mamaaaaaaan! Victor veut pas me prêter son Devastator!" Et si je ne réponds pas, ils entrent, ouvrent mon rideau pendant que je me savonne les cheveux : " Maman. C'est parce que Victor veut pas me prêter son Devastator."

Toujours la même chose.

Pourquoi tu ne barres pas la porte? vous demandez-vous. Pfff. Ça sert à rien. Savent très bien l'ouvrir, la porte. Juste à côté, il y a une "clé", c'est-à-dire un petit bâton à brochette. Ils savent très bien s'en servir pour ouvrir une porte malencontreusement verrouillée. Le savent, parce que, ben, c'est moi qui l'ai mise là la clé, parce que desfois, oui, seulement desfois, il faut que j'ouvre cette foutue porte verrouillée de toute urgence.

C'est arrivé l'autre soir, alors que ma soeur était venue souper et que j'allais la raccompagner. Mon homme était dans la douche. Alors j'ai débarré la porte pour lui dire: " Chéri. Je vais reconduire ma soeur." Mais c'était très important, tu vois. C'est toujours important ce que j'ai à dire.

Des portes battantes que ça prendrait sur notre salle de bains. Comme dans les films western.

Tiens, Annie, toi qui rénove ta maison, dis à ton entrepreneur d'oublier les portes sur les salles de bains. Tu sais aussi bien que moi que ça sert à rien. Je viens de t'économiser un petit 100 piasses. Aurais-tu besoin d'un permis, tu crois?

*******

C'est quelque chose, quand même, dans une grande famille, la gestion de la salle de bains.

C'est pas toi, Annie, qui m'avait parlé du "Big flush down" dans les villes? Entre 18 h et 20 h, il en passe dans les aqueducs. C'est comme ça chez nous, après le souper. Ça entre, ça sort de la salle de bains. On brosse les dents, on prend les douches, on fait tous ses besoins, on revient une deuxième fois.

Remarque, y'a pire. Tu sais, l'occupation de la toilette au mauvais moment. Genre, t'es sur le point de partir quelque part, déjà en retard, et il y a immanquablement un enfant qui s'exclame : "J'ai envie de caca!"

Une fois, j'ai entendu mon homme lancer à un enfant : " Ça fait deux jours que tu fais caca à cette heure-là. Ça marche pas, c'est pas un bon moment. Va falloir que tu le reprogrammes!"

Ouain... Plus de porte et un horaire familial pour les ablutions. Ou le "shit, shower and shave" comme disent les Anglais.

*******

Remarque que, c'est une belle métaphore de la vie. Les portes battantes, je veux dire. T'en ferme une et une autre s'ouvre.

C'est comme ça, c'est jours-ci, pour moi. J'ai quitté un emploi pour en essayer un autre. Et puis, ça n'a pas fonctionné. Alors j'ai flushé cet autre emploi pour devenir pigiste. Et les portes, elles s'ouvrent depuis.

Je ne sais pas si je vais aimer la vie de pigiste. Jusqu'ici, tout va bien. Mais je dois retrouver ma discipline. Parce que c'est bien facile de remplir ma journée avec plein de petites choses à faire: inscrire la famille au RAMQ puisqu'on n'a plus d'assurance, aller faire des clés pour la femme de ménage, aller au bureau de poste. Facile de même tu te remplis une journée avec trois fois rien. Tellement que, je me demande déjà comment je faisais, quand je travaillais à l'extérieur de la maison. Y'a même pas trois semaines et j'ai déjà oublié.

Tout ça pour dire que je vais devoir me faire un horaire pour ça aussi.

Tu vois le thème de ce billet? Les portes, les horaires, le caca.

Ça se résume pas mal toujours à ça.

OMG

2011-06-02T11:26:00.000-07:00

On l'a eu, on l'a eu!

Le fermier et le chimiste

2011-05-29T09:40:00.001-07:00

Depuis la deuxième guerre mondiale, 100 000 molécules chimiques ont envahi notre environnement, principalement notre alimentation. En même temps, le cancer, les maladies neurologiques ou auto-immunes, le diabète et les dysfonctionnements de la reproduction n'ont cessé de progresser.

Quelle est la responsabilité de l'industrie chimique dans cette épidémie de maladies chroniques? C'est la question sur laquelle a enquêté pendant deux ans la journaliste française Marie-Monique Robin, celle-là même qui nous avait donné Le monde selon Monsanto. J'ai eu la chance de la rencontrer et de parler avec elle de son travail.

Son enquête retrace le mode de production, de conditionnement et de consommation des aliments depuis le champ du paysan jusqu'à notre assiette. Elle décortique le système d'évaluation et d'homologation des produits chimiques et démontre qu'il est défaillant et inadapté. C'est le constat qui me renverse le plus: la complicité des organismes publiques sensés protéger les gens.

On pourrait arguer que nous n'avons jamais été aussi abondamment nourris et que l'espérance de vie n'a jamais été aussi élevée. On dira aussi qu'il est impossible d'établir un lien directe entre une molécule à laquelle nous avons été exposée à un moment de notre vie et le cancer que nous développerons à un autre. Bien sûr.

En même temps, le tout-à-l'industrie doit cesser. Il n'est plus pensable de penser que les produits que l'on utilise dans les champ n'ont aucun effet sur notre santé et celle de notre planète. Nos sociétés démocratiques doivent avoir la liberté de mettre en place des agences de réglementation efficaces et libres d'influences.

Les informations que déterrent la journaliste ne sont pas faciles à entendre. Elles sont inquiétantes, décourageantes. Des solutions individuelles sont à notre portée, mais encore faut-il les entendre et, souvent, avoir l'argent ou le temps nécessaire pour les appliquer.

Le réel changement doit passer par une prise de position citoyenne. Dans certains pays d'Europe, ils y arrivent mieux que nous, preuve qu'une autre façon existe bel et bien.

Le documentaire de Marie-Monique Robin sera présenté dimanche 5 juin à Télé Québec. Notre poison quotidien, c'est aussi un livre, publié chez Stanké.

La journaliste a un blogue sur lequel, entre autre, elle répond aux critiques que son documentaire suscite.

Les voisins et l'idée de Dieu

2011-05-23T09:47:00.001-07:00

- Ma mère veut savoir si vous êtes des chrétiens pratiquants, m'a lancé le petit G., notre voisin d'en face et meilleur ami des gars.

- On est des athées, a répondu du tac au tac mon fils, le grand.

- Euh, bon. Disons qu'on est des chrétiens non pratiquants. En fait, on était des chrétiens. Mais là non. On n'est pas autre chose non plus. Sauf qu'on ne pratique vraiment pas mais... (et j'ai arrêté parce que je me faisais penser à Élvis Gratton. Un Québécois-franco-canado-américain-du-nord)

G. et sa famille sont arrivés dans le quartier l'été dernier. Ils viennent du Liban. Ils sont au Québec depuis 2 ans. Le père est ingénieur en télécommunications mais il travaille comme représentant pour une grosse entreprise alimentaire. La mère est à la maison et s'occupe de ses trois enfants.

Vendredi, G. arrive à la course chez nous.

- Dimanche, je fais ma première communion. Mon père vous invite pour le gâteau. À 19h00!

À ma première communion, j'avais une robe blanche faite par ma mère avec un petit imprimé de fleurs violettes. Des barrettes mauves en forme de papillon. Mes parents n'étaient pas pratiquants. Comme la plupart des boomers, à l'âge adulte, ils ont mis la religion de côté, mais pas tous les rites. J'ai donc fait ma première communion parce que c'était comme ça, tout le monde la faisait.

Hier à 19h00, nous avons traversé la rue avec une carte et un petit cadeau pour G. C'était la première fois que j'entrais dans l'appartement en face de chez nous. Il y avait une vingtaine de personnes, toutes de la même Église maronite, rassemblées pour souligner la première communion de G., tout gommé et chic dans son habit argenté un peu trop grand.

Le père de G. nous a accueilli avec un grand sourire, des noix et du vin. Sa mère est arrivée avec un gâteau immense. Deux étages, blanc avec des fleurs en sucre bleues et blanches, orné d'une croix et d'un petit garçon qui prie. Albert avait les yeux comme ça, je te dis pas. Ensuite, ils ont chanté "félicitations". Les enfants ont mangé leur part et encore leur part. Il y a eu des cadeaux pieux et finalement nous les adultes, on a parlé. Du Liban, de la vie d'immigrants, du Québec. Ça parlait arabe, français et anglais. Douce soirée de printemps dans un quartier de Montréal.

Plus tard, de retour à la maison, mon chum couchait notre fille et j'étais au lit à lire. De l'autre côté du mur, la voix sérieuse de mon fils aîné:

- Maman, j'ai une question...

Je lui ai fait une place dans mon lit. Il était suivi de ses frères, deux petites souris qui se sont installées à nos pieds.

- Comment ça se passe, une première communion?

Alors j'ai expliqué. La mort de Jésus. Le dernier repas. Ceci est mon sang. Les sacrements, l'hostie, le calice, le tabernacle.

Écroulement général de rires.

Le corps du Christ.

Le Québec a changé Madeleine. La vie de mes enfants, déjà tellement différente de celle que j'avais à leur âge. C'est ce que nous avons choisi. Mes fils ne porteront jamais d'habit argenté et ma fille de robe de dentelle blanche. Ils ne savent pas ce qu'est un chapelet et confondent pape et curé.

Par contre, ils traversent sans problème la rue pour partager le gâteau de première communion de leur meilleur ami qui vient du Liban.

Amen.

Les bonbons du vendredi

2011-05-20T13:52:00.001-07:00

Le vendredi, mes garçons arrivent en autobus. Ils viennent tout juste de rentrer là. Et le vendredi, je les attends avec des bonbons. De toutes les couleurs et de toutes les textures. À l'épicerie, je choisis mes bonbons et j'imagine la tête qu'ils vont faire. Ça me rend heureuse.

Les bonbons du vendredi.

Quand j'étais enfant, ma grand-mère gardait ses bonbons dans une immense jarre. Dans mon souvenir, la jarre avait la forme d'un ourson. Brune. Très lourde. Elle la rangeait dans le garde-manger. Juste au milieu, sur la tablette la plus haute.

Le dimanche lorsqu'elle sortait la jarre, tous ses petits-enfants tournoyaient autour d'elle. Elle nous la tendait et on y plongeait notre main à la recherche de la plus grande quantité possible de bonbons.

Ça semble mignon comme ça, mais c'était la guerre. Parce que j'étais parmi les plus jeunes. J'avais les plus petites mains. Et j'étais la seule fille.

Mes cousins les plus vieux n'avaient aucun scrupule à écraser les petits et encore moins les filles. Avec leurs grandes mains, ils raflaient les meilleures prises. À moins qu'une tante n'intervienne, nous les petits, on était pris avec les clannedacks.

La jarre de bonbons de ma grand-mère, ce que j'en ai rêvé. J'ouvrais le garde-manger à son insu, je gravissais les tablettes et je plongeais ma main dans cette jarre. Seule. Tous les bonbons du monde dans cet ourson.

Aujourd'hui je pense plutôt à ma grand-mère. J'aurais aimé la voir acheter les bonbons à l'épicerie. Si ça la rendait heureuse: "Ah tiens, des suçons. Et des rockets, ça fait longtemps! Est-ce qu'il me reste de clannedacks pour les petits?".

J'aurais voulu l'observer ensuite pendant qu'elle les plaçait dans sa jarre. Je me demande si elle le faisait en pensant à nous, ses petits-enfants. À moi, sa petite-fille aux petites mains.

Parce que moi, quand je sers les bonbons du vendredi, c'est immanquable: je pense à elle.

Le juste prix

2011-05-12T11:20:00.000-07:00

Du homard à 4,99$/lb, ça ne doit pas laisser grand chose à celui qui le pêche, hein.

Les producteurs de fruits de mer refusent d'acheter le homard des pêcheurs terre-neuviens, car ils jugent que les prix sont beaucoup trop élevés.
Alan Hackett, qui pêche le homard depuis 38 ans, affirme que les pêcheurs sont inquiets, alors qu'ils étaient pleins d'espoir au début de la saison. Les prix fixés par un comité indépendant s'annonçaient très bons pour les pêcheurs, environ 4,25 $ la livre.
Environ 6 millions de livres de homard sont pêchées chaque année à Terre-Neuve. Il s'agit de la principale source de revenus pour bien des pêcheurs.
Radio-Canada, 4 mai 2011

Y'a pas de mot pour dire comme j'adore le homard. Mon chum l'aime parce que j'aime ça. Ulysse parce que ça goûte la crevette. Les autres vont manger des croquettes de poisson. Et Blanche elle, ben ça lui fait peur. Presque comme les fourmis, c'est pour te dire.

Le prix du homard avait chuté de 50% en 2008 et 2009, partiellement en raison de la crise économique durant laquelle plus de 300 aides-pêcheurs ont perdu leur emploi. Cette réalité sera encore une fois amplifiée en 2011, tandis que les pêcheurs de homard de la côte Est du N.-B. vont devoir manœuvrer avec une augmentation drastique de 60% des prix du pétrole et de l’appât si l’on compare aux frais de 2010, et cela, suite à quelques années très difficiles depuis la crise de 2008.
Le Moniteur Acadien, 4 mai 2011

Tu le sers comment chez vous? Dans le Maine, c'est avec un maïs. Et du beurre à l'ail. Je garde le beurre, mais je vais faire du riz. Et une salade.

La circulaire de Metro, qui entrait en vigueur hier, offre le crustacé à 5,99 $ la livre. «Au prix de la promotion, ça veut dire moins de 4 $ [la livre] pour le pêcheur», calcule Léonard Poirier, directeur général de l'Association des pêcheurs propriétaires des Îles-de-la-Madeleine, où la pêche a débuté lundi.
Avant même de s'octroyer un salaire, un capitaine a besoin de 4,75 $ la livre pour payer son bateau et ses frais de sortie en mer. À 5,25 $, il peut penser faire vivre sa famille. L'intermédiaire, qui paie le transport et la manutention, doit aussi se ménager un profit, tout comme le détaillant d'ailleurs.
Le Soleil, 8 mai 2009

Accompagné d'un vin blanc, c'est clair. Très frais. On va finir la bouteille même.

Ne faudra pas que j'oublie. De lever mon verre à celui qui nous l'aura pêché.

Bonne et nutritive fête des mères

2011-05-08T17:01:00.001-07:00

Maman tu es

Magnifique
Amusante
Devenue une mère de quatre enfants
Extraordinaire
La meilleure mère
Aimable
Imbattable
Nutritive
Étoilée

Victor

- Nutritive?

- Ben y'avait juste des mots comme nono, nounoune qui me venaient en tête...

- Nounoune? En pensant à moi?

- Ben non, c'est pas ça! Mais je trouvais pas de mot... Alors j'ai cherché dans le dictionnaire et j'ai vu nutritive. Pis c'est vrai. Regarde encore ce soir tu nous as nourri même si c'était la fête des mères.

Merci mon gars. Toi aussi t'es pas mal nutritif, tiens. Parce que tu me nourris d'amour tous les jours.

Petits pots de confiture

2011-05-06T08:12:00.000-07:00

Ça se passe toujours de la même façon. Quand il fait beau et que je sors sur mon balcon arrière pour étendre mon linge sur la corde, je vois dans le coin de mon oeil gauche madame J., là-haut, sur son balcon.

- Fais pas le saut quand tu verras madame J., m'avait dit mon homme l'hiver dernier, elle a beaucoup de mal à parler. On la comprend difficilement.

J'avais remarqué moi aussi qu'elle prononçait de plus en plus mal. De la paralysie? De la dysphasie?

Madame J., 91 ans, je ne l'ai pas vue de l'hiver.

Et puis le printemps est enfin arrivé. Celui qui ramène le soleil qui plombe sur ma corde à linge. Celui dont les vents sont assez chauds pour sécher deux brassées un même dimanche. Celui qui fait sortir les fleurs dans le jardin et les petites vieilles sur leur balcon.

Je l'ai vue dans le coin de mon oeil gauche madame J., mais je ne l'ai pas entendue. En voyant qu'elle agitait avec sa main un sac en plastique blanc, j'ai compris qu'elle avait de la confiture pour moi. Je suis descendue, elle aussi, nous nous sommes retrouvées à la porte de sa clôture. Un peu de mal pour ouvrir la porte, mais enfin, la voilà qui se tenait devant moi.

Elle a émis un son, quelque chose qui semblaient être des mots mais qui n'en étaient pas.

Madame J. ne peut plus parler.

J'ai pris le sac. "De la bonne confiture, madame J. Merci, vous me gâtez, comme toujours. Elle est à quoi?"

Un son qui ressemblait à un mot.

J'ai ouvert le sac. J'ai regardé l'étiquette sur lequel j'ai lu le mot "prune" et j'ai reconnu au même moment ce presque mot qui était sorti de sa bouche. Puis elle a mis sa main sur sa bouche.

" Vous ne pouvez plus parler madame J.?" Non qu'elle me fait de la tête avec un large sourire. "Mais vous faites toujours de la bonne confiture?" Elle a souri encore plus grand, hochant la tête et je l'entendais me dire "C'est ça!" avec son accent français.

"Alors c'est bien ma chance. Merci!"

Toujours énergique et me saluant de la main, elle a refermé la porte et grimpé les escaliers qui menaient à son balcon.

Madame J. ne parle plus. Elle ne pourra plus me dire comme toujours: "Le plaisir d'en donner, c'est le plaisir d'en refaire." Elle ne pourra plus me raconter comment elle a traversé l'océan de la France à chez nous avec ses quatre jeunes enfants. Je ne pourrai pas, comme je me l'étais promis, lui demander de m'expliquer encore une fois comment faire pour savoir si les fruits contiennent assez de pectine.

Nos conversations vont me manquer.

Des voix s'éteignent, Annie. Celles d'une génération de femmes qui ont consacré leur vie, toute leur énergie, à leur famille. Celles qui ont passé la plus grande partie de leur existence debout, au coeur de leur maison, dans leur cuisine, au service de leur famille.

C'est ce qu'a fait madame J. pour ses quatre enfants. Elle détient un savoir précieux, vivant, qui est important de cueillir et de conserver.

Je ne sais pas si ça change quelque chose, mais la voix de madame J., elle va résonner en moi pour toujours.

Les chefs

2011-04-28T06:13:00.000-07:00

Aimes-tu les chefs Madeleine?

Je veux dire, est-ce que tu trouves qu'ils rejoignent ta réalité? Qu'ils t'aident dans la cuisine?

Ricardo là, il t'inspire ou il t'énerve?

Moi les chefs, je sais pas...

=> Je pense que suis anti-chef Madeleine.

Je trouve qu'il y a un certain décalage entre l'offre alimentaire médiatique et la réalité de ma vie quotidienne. Décalage, pour ne pas dire abîme.

Trois fois par jour, je dois nourrir six personnes. Et ça revient chaque jour de ma vie. Pas seulement quand ça me tente là. Pas seulement quand j'ai un peu d'argent pour nous offrir homard ou foie gras. Non, tout le temps. Même quand je préférerais ne plus jamais voir une planche à découper de ma vie.

C'est pour ça que les chefs dans leur cuisine impossible, tu sais...

J'ai l'impression qu'avant, le livre de cuisine, c'était un dictionnaire. Qu'il était là pour t'aider à faire toutes les phrases que tu veux: les simples comme les plus complexes. Un outil pour t'aider à créer quelque chose de l'fun, même quand tu n'avais que du boeuf haché dans ton frigo.

Aujourd'hui, c'est l'inverse. Les livres de recettes, ce sont des phrases déjà faites. Des créations déjà complètes que tu dois répéter avec méthode et discipline. Tu ne concoctes plus un repas à partir de ce que tu as déjà, mais à partir de ce que tu dois acheter pour reproduire la belle photo sur papier glacé.

Le livre de recette que j'utilise le plus, c'est encore et toujours mon livre de Jehane Benoît. Il est dans ma cuisine, juste au-dessus du micro-ondes. Le livre que ma mère m'a donné quand je suis partie en appart. Certaines pages sont tachées. D'autres sont collées ensemble (je sais, j'ai honte). Mais il tient le coup. C'est celui que je peux ouvrir quand je n'ai pas d'idées ou quand j'oublie combien de beurre déjà dans une béarnaise.

Mon livre de Di Stasio? Il est dans mon salon, dans la belle armoire de pin. Je veux dire, il ne tient même pas tout seul ouvert sur le comptoir.

Y paraît qu'il ne s'en ai jamais fait autant. De livres de recettes je veux dire. Le Salon du livre de recette de Montréal. Ça pogne. Ça vend.

Plus que des livres d'allaitement tu penses?

Comment ça donc.

Au moment où les gens cuisinent moins. Au moment où l'accès à une nourriture saine reste difficile pour plusieurs. Où on ne sait plus faire ni pain, ni mayonnaise. Où le repas familial éclate.

Comment ça qu'on a malgré tout autant de chefs qui poussent, qui publient et qui s'éclatent partout?

Comment faire la vaisselle

2011-04-19T12:38:00.000-07:00

Entre les deux grandes guerres, les architectes de nos maisons imposent l'image de la cuisine laboratoire: les mets préparés d'une manière scientifique.

C'est comme ça qu'ils dissèquent les moindres geste de la ménagère pour dessiner des cuisines performantes.

Voici comment, dans les années 1930, l'architecte Jean Delhaye décompose le processus du lavage de la vaisselle:

Amenée de la vaisselle - La vaisselle à laver est sortie de l’armoire et déposée sur la tablette de l’évier dans un ordre de préférence : certains objets devant être lavés avant d’autres.

Immersion - Une partie de la vaisselle est alors immergée dans de l’eau chaude contenue dans la cuvette de l’évier (nous ne parlons plus de la bassine à vaisselle, devenue désuète).

Lavage – Par la main gauche, la ménagère retire successivement chaque objet qui sera lavé par l’intermédiaire de la main droite.

Rinçage – L’objet, toujours tenu par la main gauche, est plongé dans la cuvette de rinçage, retiré et

Egouttage – est déposé sur l’égouttoir. Ces trois dernières opérations sont répétées autant de fois qu’il y a d’objets à nettoyer.

Séchage – La ménagère, reprenant les différents objets placés sur l’égouttoir, les essuie et les dépose sur la table desserte, laquelle sera ensuite dirigée vers les armoires et meubles destinés à recevoir la vaisselle propre.

Six étapes faciles. Une de plus que ma tourtière tiens.

Les fées

2011-04-16T10:55:00.001-07:00

Albert, mon Albi de quatre petites années de rien du tout était invité à sa toute première fête d'amis. Celle de Raphaëlle. Une fille.

- Qui va être là mon minet?

- Ben, Lila, Zia, Mia, Malika...

- Ah. Et Michaël?

- Non. Pas Michaël.

- Pis Joey?

- Non. Pas Joey.

- Bon. Qu'est-ce qu'elle aime Raphaëlle?

- Ben, les fleurs, les fées, les princesses...

- Okay...

- Je vais lui faire une carte à Raphaëlle. Une carte de fleurs. Un vaisseau fleur. Ulysse, tu peux dessiner une fée ici? Une fée dragon.

- ...mais... Qu'est-ce que tu as dessiné ici mon minet?

- Mouhaaa! Des "x", il a fait des "x"! Ça veut dire qu'il l'aime!

- MÊME PAS ULYSSE!

Je suis allée mener mon Albert chez Raphaëlle. Il était le premier arrivé avec ses grands yeux noirs sous sa casquette du Canadien. Elle était en rose de la tête aux pieds avec une robe qui brille. Ça sentait bon le gâteau au chocolat qui cuit mais, c'est ça, je devrais y aller moi là.

- Maman...

- Ça va aller mon chou.

- mais maman...

- Albert! Viens, on va aller dans ma chambre!

- Bye maman!

- Bon. Okay...

À la maison, mon fils aîné avait invité un ami. Pendant que j'écrivais ce billet, les gars ont passé l'après-midi à faire des choses normales: se battre, jouer à des jeux vidéos, faire les pitres, jouer au mini-hockey.

Je suis allée chercher Albert en fin d'après-midi. Plein de petites filles roses et une casquette du Canadien.

- Qu'est-ce que vous avez fait mon minet?

- Ben des jeux de filles. Il y avait un gâteau maman! Noir. Gros comme ça! Avec du glaçage aussi. Plein. Très crémeux maman! C'est Stéphanie qui l'avait fait.

- Stéphanie?

- La maman de Raphaëlle. Il était très bon.

- ...

- ...

- Meilleur que les miens?

- Plus, plus bon.

- QUOU-AH?!?

- Ben non, j'te blague! Mais tu pourrais en faire un comme ça maman pour ma fête? Très sucré, avec plein d'étages! Mais pas de fleurs okay maman, juste avec un Flash.

- C'est sûr mon chou! Pas de fée non plus okay. Flash et un gros signe du Canadien! Avec le numéro de Plekanec aussi si tu veux! Tu aimerais ça mon minet?

Un jour, il y en aura une qui partira pour de bon avec mon Albert. Elle aura décroché le jack pot celle-là. Elle s'appellera peut-être Raphaëlle. Ou peut-être pas non plus. Après tout, ce sera sa vie privée d'homme. Je me permettrai juste un conseil si elle veut le garder: elle pourra aimer toutes les fées qu'elle veut, mais elle est mieux de bien faire les gâteaux.

Ben, pas aussi bien que moi là.

Mais vieillir, ah, vieillir.

2011-04-15T06:00:00.001-07:00

Il y a quelques jours, mon homme et moi avons formellement interdit aux enfants de continuer à grandir.

"Ça suffit maintenant, leur ai-je dit. Vous grandissez trop vite. Je veux que vous arrêtiez immédiatement. C'est compris? Tout est parfait comme ça. Bon, sauf Popold. Tu peux grandir un peu, mais pas trop."

"C'est pas possible maman!" m'ont-ils répondu en rigolant.

Pour rire, mon homme les a couché l'un après l'autre sur la table de la cuisine. Avec un bras au-dessus de leur tête et un autre sous leurs pieds, il les a enserrés, comme avec un étau, pour stopper leur croissance, disait-il les dents serrés par l'effort.

"Moi aussi! Encore moi!" criaient les enfants, morts de rire.

Ça n'a pas fonctionné.

Hier soir, mon petit Achille, 5 et demi, qui entrera à l'école en septembre, est arrivé de la garderie tout fier. Il a accouru dans la cuisine en s'écriant: "Maman!!! J'ai une dent qui branle!"

Et elle branlait bel et bien sa petite dent d'en-bas. J'ai touché pour vérifier si ce n'était pas un mauvaise blague. Mais non. Malheureusement.

"Je t'avais pourtant formellement interdit de grandir" lui ai-je dit. "Je peux pas maman, m'a-t-il lancé, parce qu'un jour tu vas être morte!"

Tu as tout compris, mon Achille. Un jour, je serai morte.

Tu grandiras, je vieillirai, je mourrai, tu me survivras. Tu existes pour me remplacer sur terre.

"Ce n'est pas tant que ton fils vieillit qui te dérange, dit mon homme, c'est que tu te vois vieillir à travers lui."

Les enfants, ça marque le temps mieux que n'importe quel calendrier.

C'est vrai, j'aime pas vieillir. J'aime bien acquérir de l'expérience, mais forcément, vieillir ça veut dire plein de choses emmerdantes, comme l'énergie qui baisse oui, mais surtout le corps. Je ne mentirai pas. Je ne veux pas vieillir surtout parce que je ne veux pas que mon corps vieillisse.

*******

Achille, est un impatient. Que sa dent branle, pour lui, c'est une bonne nouvelle. Parce que ça signifie qu'il grandit, ce qui signifie qu'il devient plus fort, ce qui signifie qu'il pourra patiner plus vite, ce qui signifie qu'il pourra bientôt intégrer la LNH.

"C'est quand que je serai grand comme Mike (Camallieri)?" m'a-t-il souvent demandé.

Rien n'est assez vite pour lui. C'est toujours trop long. Sauf s'il mange de la crème glacée, alors ça passe trop vite, y'en a jamais assez. Il me demande alors c'est quand qu'on va en manger la prochaine fois. Et peu importe ce que je réponds il me lance que ça va être trop long.

Impatient, Achille.

Cet été, on va en Gaspésie. En rentrant de la prématernelle en autobus, il me demandait pour la 3678e fois, c'était quand, enfin, qu'on allait en Gaspésie.

"Cet été, mon fils."

"Ah. C'est long! C'est-tu bientôt l'été?"

"Tu vois comme il fait froid aujourd'hui? Eh ben, l'été, je crois bien que c'est dans encore un peu de temps."

Et puis en sortant de l'autobus, il me lance: "C'est quand tu vas être vieille qu'on va y aller en Gaspésie?"

Impatient, Achille.

Impatient pour la Gaspésie. Impatient pour le hockey. Impatient de grandir. Impatient de me remplacer, on dirait bien.

Du calme, ti-gars. Le temps passe vite, c'est vrai. Et tu vas me remplacer assez tôt, c'est vrai.

Mais pour l'instant, c'est moi qui règne. Et puis, les plages de la Gaspésie, quand on va les fouler, vieille ou pas, c'est en bikini que je le ferai.

Je dis ça de même.

Dans la cuisine bleue...

2011-04-11T06:35:00.000-07:00

Mama : Chéri, aujourd'hui, j'avais pas beaucoup de travail, alors j'ai eu beaucoup de temps pour penser...

(Visage crispé de l'homme qui craint le pire quand sa femme a trop de temps pour penser.)

Mama : ... j'ai eu plein d'idées pour la cuisine... Tu m'écoutes? J'ai pensé qu'on pourrait changer le four de place, le mettre ici, là où il y a un espace perdu. Au lieu du four, on mettrait un grand garde-manger, ce qui nous permettrait d'arracher les armoires bleues dans le fond de la cuisine. Ça ferait plus de place pour la table. Et puis, on arrache aussi le plancher pour revenir au bois. Et puis une nouvelle hotte. Je promets, juré craché, sur la tête des enfants, que si tu m'installes une belle hotte silencieuse, je vais l'utiliser à chaque fois que je cuisine, les X comptent pas, ni avant ni après. Et puis, on change le comptoir, les poignées, le dosseret, et puis, c'est tout. Ah oui! On change aussi la table de cuisine. Bien sûr.

Homme: Ouain, dit l'homme avec un soupçon d'enthousiasme dans la voix. Ça pourrait marcher.

Pré-ado (avec un voix morne): Moi j'ai une idée. On change rien du tout.

Rosanna: Non, moi je SAIS! s'exclame-t-elle. On peinture tout en ROSE!

Préado: Ah. Non! Rosanna, franchement!

Achille: Ouain, franchement, Rosanna.

Rosanna: On peinture aussi des FLEURS ! Toi, Victor, si tu veux, tu dessines des Transformers sur les murs!

Préado: N'importe quoi!

Achille: Ouain, n'importe quoi!

Préado: Achille, arrête de répéter ce que je dis!

Mama: Victor, sois poli avec ton frère.

Homme: C'est un bon plan. J'y avais déjà pensé. Mais t'as pas envie d'arracher les armoires bleues?

Mama: Une fois que le comptoir bleu, le dosseret bleu et les cache-néons bleus seront enlevés, ça ne sera pas si pire. Elles sont pas vraiment bleues, les armoires. Bleu pâle. Presque gris au fond.

Homme: Sont bleues, Madeleine.

Mama: Et puis, j'ai pas envie de mettre 5000 $ sur des armoires. Je préfère faire un voyage avec cet argent-là. Faire des activités. Plus de ski. Acheter une tente-roulotte.

Homme: C'est ta nouvelle philosophie? Moins d'argent sur la maison, plus d'argent dans les activités?

Mama: Oui, c'est ma nouvelle philosophie.

Homme (qui se montre particulièrement conciliant): J'comprends... Mais sont tellement laides les armoires bleues... J'ai vraiment juste envie de les arracher...

(Moment de silence. Tout le monde réfléchit les yeux rivés sur le bleu, tout le bleu, partout du bleu dans la cuisine bleue.)

Rosanna, en s'exclamant: Je SAIS! On peint les armoires en ROSE!

Mama (qui vient de prendre un gorgée d'eau): Pfffffff!

Préado: Ark, maman, tu m'as craché de l'eau dessus! Dégueu!

Achille: Ouain. Dégueu!

********************

Et où était Léopold pendant cette réunion au sommet pour décider du sort de la cuisine bleue? Dans sa chambre qu'il était.

Parce que, Léopold, c'est un EM-MER-DEUR.

Il crie, il lance la nourriture, il fait le zouave, il pousse son assiette, puis réclame en hurlant de l'eau, qu'il verse sur la table.

Alors l'homme en a eu marre. Dans ta chambre, l'emmerdeur.

Il y a passé la soirée, d'ailleurs. Parce qu'à chaque fois qu'on l'en sortait, il repiquait une crise.

Dans ta chambre, minus, on a des choses à régler.

Tu en sortiras quand tu auras trois ans.

La Cabane

2011-04-07T18:55:00.001-07:00

Nous sommes partis ce matin dans l'air frais d'un printemps qui tarde. Vers là-bas, un peu plus au nord que les pommes. Juste au début de la forêt en fait. Là où poussent les arbres qui font le délice du début d'une saison.

C'est ici. Cet endroit d'où nous sommes. Seul petit coin de planète avec ce bruit. Arbres qui coulent et tubulure bleue qui circule jusqu'à la cabane au toit de tôle rouge qui chauffe. Y'a qu'ici qu'on l'entend. Comme un choeur. Le cœur d'un pays au temps des sucres.

Petites bouches qui goûtent l'érable. Mes enfants qui goûtent le pays. La petite cabane sert ce repas mille fois servi. C'est bon. Maison. La soupe est chaude et l'omelette dans une poêle en fonte si lourde qu'on doit la tenir à deux mains. On voit les cuisiniers rire et les grand-pères sont apportés par une mamie.

La chorégraphie est connue. Hier j'avais 5 ans. Aujourd'hui elle en a deux. Mais où sont passés ces temps des sucres? Joués chaque saison depuis longtemps par les gens de chez nous. Parfois on s'en lasse ou pire, on s'en moque. D'autres on tente de changer la partition.

Moquez-vous. Servez-nous du foie gras sur nos omelettes si cela vous chante. Peu importe. Assise sur le banc à l'intérieur de la petite cabane rouge, je suis apaisée par tout ce qui passe et qui s'arrête, le temps des sucres. Le temps de sentir l'hiver qui fuit et que nous, nous sommes encore ici.

Mesdames, à nos fourneaux...

2011-04-06T07:51:00.001-07:00

Chères lectrices,

Bien que le printemps tarde à s'installer, il y a des signes qui ne mentent pas: les jours qui s'allongent, les crocus qui percent la terre encore gelée, les érables qui coulent, et Canadien qui fait les séries.

Vous vous souvenez de ceci, ceci, ceci et ceci?

Je crois bien qui va falloir s'y remettre encore une fois pour faire notre part pour encourager nos valeureux Canadiens.

Citoyennes, à vos fourneaux!

Élections

2011-04-03T12:32:00.000-07:00

Il y a bientôt trois ans, je partais pour le Nunavut. Plein nord, 500km seulement du pôle. Le voyage d'une vie qui te change d'un bout à l'autre.

Je n'y ai passé qu'une dizaine de jours, mais je m'y suis comme accrochée on dirait. Chaque fois qu'on en parle, ça me va droit au coeur. Comme ce weekend dans le Globe and Mail. L'impression d'un endroit plus grand que nature habité par des gens tout aussi immenses dont on ne sait rien. Peuple racine dont ont on ne veut rien savoir.

Pourtant, on partage le même espace. Chez nous, c'est aussi chez eux, non?

Non?

Près de 70% des enfants inuits d'âge préscolaire habitent un foyer où l'insécurité alimentaire est présente. Pour 31% d'entre eux, c'est une insécurité alimentaire modérée et pour 25% de ces enfants, l'insécurité alimentaire est sévère.

Une insécurité alimentaire modérée, ça veut dire que lors de la dernière année, les adultes en charge de ces enfants ont eu peur de ne pas avoir assez de nourriture pour eux. Ça veut dire qu'au cours de la dernière année, ils ont acheté un peu n'importe quoi pour les nourrir. Une "insécurité alimentaire modérée", c'est aussi une façon savante de décrire des petits enfants qui grandissent dans un foyer où, plusieurs fois par an, on ne leur donne pas assez à manger parce qu'on n'a rien de plus à leur donner.

L'insécurité alimentaire sévère?

Des enfants qui sautent des repas parce qu'il manque de nourriture. Des enfants qui ont souvent faim. Des enfants de 0 à 5 ans qui, plusieurs fois dans l'année, ne mangent pas de la journée parce qu'il n'y a rien à manger.

En 2011. Chez nous. Les enfants de mon pays qui ne mangent pas pendant toute une journée parce que ceux qui s'en occupent n'ont rien à leur donner.

Attends. Y'a comme quelque chose qui m'échappe.

Chez nous? Les enfants de mon pays?

Et pendant ce temps, des clowns mobilisent les médias en promettant des crédits d'impôts liés à l'activité physique ou aux rénovations écologiques?

What the fuck?!?

De l'air frais

2011-03-31T13:06:00.001-07:00

Fait froid encore.

Mais on le sait que ça achève.

Parce que la lumière.

Et moi, j'ai envie de frais.

Du frais avec pas de viande.

Alors on s'invente des tables de soleil.

Même si on est pas en saison.

Des artichauts avec de la hollandaise.

Et des bruschettas pleins de tomates.

Les bruschettas, c'est trop simple.

On coupe des tomates de toutes les couleurs en cubes.

On les dépose dans un bol.

On verse de l'huile d'olive

et on soupoudre de basilic frais haché,

de sel, de poivre.

Ensuite, le meilleur pain italien

doré au poêlon

dans une bonne huile d'olive.

Beaucoup d'huile d'olive.

Puis on frotte sur chaque tranche

une gousse d'ail coupée en deux.

On verse un belle louchée de tomates sur nos pains.

Et ça se mange tout seul.

Tu as vu cette pub Annie?

2011-03-23T05:45:00.001-07:00

Elle circule actuellement sur Facebook. Ça crée de l'émoi. Sauf que... c'est un canular. Le gars qui l'a conçue l'explique ici.

Canular ou pas, on juge beaucoup les recommendations diététiques des autres époques, tu ne trouves pas? On regarde de haut, avec condescendance : " Comment pouvait-on penser une chose pareil?" On se croit tellement plus futés assis sur des tonnes de connaissances scientifiques. Et pourtant. Depuis le début du 20e siècle, on s'appuie également sur la science pour faire ces mêmes recommandations qui n'ont aucun sens aujourd'hui. Les préparations pour nourrissons en sont un bon exemple.

Quand commencerons-nous à rire des annonces sur les probiotiques avec la fille qui fait la danse du ventre par exemple?

Moi, en tout cas, je ris déjà.

Apprentissage

2011-03-17T14:22:00.001-07:00

Aujourd'hui on s'est marié, si on veut.

C'est-à-dire qu'on a accepté la soumission d'un entrepreneur en construction. Pour l'agrandissement de la future maison-de-rêve.

Peut-être bien que je donnerai son nom à l'entrepreneur qu'on a marié... Du genre s'il acceptait de réduire sa soumission de quelques bidous en échange de la visibilité internationale que Maman j'ai faim!® lui procurerait.

Aussi, grâce aux architectes, on a ajouté des nouveaux mots à notre vocabulaire: clin rainuré, à gorge, joint en V, ranch. Des mots qui tournent sans cesse dans nos têtes. On voit une maison en bois et on pense "hum... à gorge." ou bien "AH! c'est ça l'effet joint en V".

Bon. Par exemple, ça, bien c'est clin rainuré. L'espace entre les planches, je te parle de.

Ça me plaît bien clin rainuré. Hum. Clin rainuré.

Heille. Dire que je n'avais aucune espèce d'idée que ça pouvait exister clin rainuré. Mais arrête-toi à ça deux minutes: tou-tes ces an-nées de ma VIE où je n'ai PAS su pour clin rai-nu-ré!

Fou malade.

... À moins qu'on ne soit ranch?

Ranch. Dans le 514? Attends. Quelles valeurs/images de nous je souhaite que ma maison dégage de par les joints de son revêtement extérieur...

Wow.

Imagine quand ça va être le temps de décider pour les poignées d'armoires de cuisine.

Bah. Des poignées d'armoires, ça doit être quand même assez standard. Je veux dire, une poignée. D'armoire. Tout simple.

Non?

Je pense que je devrais lâcher ma job de jour.

Recette pour Rosemarie

2011-03-13T11:30:00.000-07:00

Bouboule/Coco braisé à la bière, aux deux moutardes et aux pruneaux

(Daniel Pinard)

1 gros Bouboule ou Coco

3 gros oignons finement hachés

1 c à soupe de vinaigre de vin rouge

1 jus de citron

2 bouteilles de bière de micro-brasserie

herbes de provence

1 c à soupe de moutarde de Dijon

1 c à soupe de moutarde de Meaux

20 pruneaux bien dodus

1 c à soupe de fécule de maïs

3 tranches épaisses de bacon fumé pour les lardons

Fariner les morceaux de Bouboule et les faire dorer en casserole dans un mélange de beurre et d'huile d'olive;

Réserver les morceaux et faire tomber les oignons. Ajouter une pincée de sucre et laisser blondir les oignons;

Déglacer la poêle avec le vinaigre. Ajouter le jus de citron, la bière et les herbes de Provence. Amener à ébullition puis ajouter les morceaux de Coco;

Faire dorer les lardons et les ajouter à la casserole. Laisser mijoter doucement pendant une heure environ;

Retirer la viande de Bouboule bien tendre et compléter la sauce en ajoutant les moutardes et les pruneaux. Laisser mijoter 3 ou 4 minutes. Ajouter 1 c à soupe de fécule de maïs d'abord délayée dans un peu d'eau fraîche. Réchauffer ensuite amoureusement Coco dans sa sauce.

Servir subtilement en disant que c'est du poulet.

Le lapin du jeudi -- Ajout

2011-03-10T10:14:00.001-08:00

Ce soir, on mange du lapin à la moutarde. Un jeudi.

Ce n'était pas prévu. Mon lapin, je l'avais acheté pour le weekend.

« Regarde le beau lapin que j'ai rapporté! », ai-je dit à mon homme. Puis, je l'ai religieusement enduit de moutarde avant de le réserver au frigo. C'est après que ma fille m'a rappelé que je lui avais promis de faire un souper chinois pour qu'elle puisse faire valoir ses talents en matière de baguettes chinoises. « Pas grave, me suis-je dit, on le mangera dimanche soir. Il va mariner plus longtemps et ce sera meilleur. » Et c'est à ce moment que mon fils Achille m'a rappelé que j'avais promis des burgers pour souper dimanche.

Ces enfants et leurs opinions culinaires. Où s'en va le monde?

Comme mon lapin était déjà enmoutardé, il fallait bien le cuire, ce que j'ai fait dimanche, pendant ma corvée de bouffe hebdomadaire. Et c'est pourquoi on mange du lapin ce soir.

******************

Mon homme n'était pas trop chaud, à l'idée du lapin.

« C'était quoi l'histoire déjà? »

« Ah non. Tu veux pas raconté cette histoire sur ton blogue? C'est pas un peu de mauvais goût? »

Quand il était petit, mon homme vivait sur une ferme. Ses parents avaient une élevage de porcs. Ils gardaient aussi d'autres animaux pour leur consommation personnelle, des boeufs, entre autres, mais aussi des animaux domestiques: plusieurs chiens, chats et lapins. À la fin des années soixante-dix, ils ont vendu la terre ainsi que tous les bâtiments, mais ils ont gardé la maison. Comme les animaux domestiques vivaient dans les bâtiments, et comme sa mère, on la comprend, ne voulait pas garder tous ses animaux dans la maison, il a bien fallu que quelques-uns vivent dehors.

Ce fut le cas des lapins.

Le petit garçon qu'était alors mon homme leur avait préparé un petit enclos avec des couvertures et de la paille. Tous les jours, il allait les voir pour leur donner à manger et à boire. Tous les jours, jusqu'à ce qu'il se mette à y aller un jour sur deux, puis encore moins souvent. L'hiver avait été rude. Et un jour, ben oui, quand il est allé voir son enclos, tous les lapins étaient morts gelés.

« Pauvre 'ti lapin, me dit mon homme en regardant le lapin que je m'apprêtais à enduire de moutarde. On dirait presque qu'il va se lever et commencer à courir. Pauvre 'ti lapin. »

« C'est quand même moins pire que ce qui est arrivé à tes lapins. »

« Mais je les aimais mes lapins. »

« On va aimer celui-là aussi, je t'assure. Ça sera délicieux! »

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Mes enfants, je les appelle souvent mes petits lapins. Peut-être que ce soir, ils vont saisir ce mot d'amour autrement?

Dans le genre: Arrête de faire le zouave sinon je te trempe dans la moutarde et je te passe à la marmitte. Ou encore:- Si tu ne ramasses pas toutes tes cochonneries qui traînent dans le salon, je t'envoie vivre dehors, mon petit lapin.

Excellent. Un peu de terreur camouflée dans un mot doux.

J'aime.

Annie ajoute:

Veux-tu bien m'expliquer c'est quoi l'affaire avec les cristies de lapins?

Quand il était petit, mon chum s'était amoureusement occupé de petits lapins que sa mère avait achetés. Ce qu'elle avait omis de dire toutefois, c'est que c'était dans le but de les manger qu'elle les avait pris les lapins.

"Le jour où j'ai mangé Bouboule, c'est un peu le jour où je suis devenu un homme", avoue mon chum, chaque fois avec l'oeil humide.

Pauvre lui hein. Au fond, c'est tellement mignon un petit lapin...

Surtout avec des pruneaux et de la moutarde, tant qu'à moi.