Vol. 1, No. 5

Sissi - AJOUT

On a un nouveau membre dans la famille.

Un poisson.

Oui Madeleine, tu as bien lu. Un os*** de poisson. En fait, je devrais plutôt dire un Combattant de Siam. Ou un Betta splendens, si tu veux.

Anyway, je te présente Sissi.

Ouan.

C'était la fête d'Ulysse et un petit ami est arrivé avec le poisson. Comme cadeau. Dans un genre de sac de lait tu sais.

Chic!

J'aurais aimé prendre en photo la gueule que j'avais quand j'ai vu le poisson. Pour documenter tout ça sur le blogue, tsé. J'imagine que c'est la joie qui m'envahissait qui m'a troublée l'esprit parce que pendant quelques instants, j'ai plus trop su où j'étais tu vois. Alors c'était un peu difficile pour moi de me tirer le portrait.

Tous (sur différents tons): Un poisson!

Chum (rire convivial): On n'a même pas d'aquarium, ah, ah, ah!

Mère de l'ami (enthousiaste): Oh! C'est vraiment pas compliqué un Betta, vous pouvez même le mettre dans un petit verre en attendant.

Ulysse: C'EST LE PLUS BEAU CADEAU DE TOUTE MA VIE!

Moi à chum (chuchotement dents serrées): Un pois-son? Chéri?

Ulysse: Je vais l'appeler Sissi!

Chum (montrant sa culture): Ouais fils, en l'honneur de la reine d'Autriche, ah, ah, ah!

Moi (espérant): Tu sais Ulysse, peut-être que l'ost..., euh peut-être que Sissi ne s'habituera pas à la maison, il me semble un peu piteux là.

Piteux, yeah right. In your frigging dreams!

Ainsi, depuis une semaine quand je fais la vaisselle (ie: très souvent ces temps-ci), le fringuant Sissi m'accompagne. Parce que vois tu, c'est sur le comptoir de la cuisine que l'aquarium du Combattant de Siam a élu domicile.

Un poisson.

Sissi.

Oublie les poules en ville ou les écureuils au vin blanc veux-tu. Tu crois que quelqu'un aurait une bonne recette de darnes de Betta?

*****
Madeleine ajoute:

Ah ben! Toi aussi un poisson?

Nous aussi. Même qu'on en a deux. Ça fait plus d'un an qu'on les a.

Deux o**** de poissons. Sauf qu'ils ne sont pas dans la cuisine, ils ont élu domicile dans le salon. Un vrai aquarium, avec un filtre et tout.

Au début, tu sais, les enfants étaient super contents. On en avait trois: Noir-noir, le poisson noire, Satipo, le poisson rouge, et Marguerite, le poisson rose. Et puis, évidemment, l'indifférence s'est installée.

Indifférence ou pas, on est toujours bien obligés de laver le p***** d'aquarium. Je dis "on", mais je devrais "lui" parce que c'est mon homme qui s'en charge, de moins en moins assidument d'ailleurs. Même que ça fait bien 3 ou 4 mois que l'aquarium n'a pas été changé.

Euh... la SPCA, elle se préoccupe des poissons négligés tu crois?

Ma relation envers les poissons s'est abruptement métamorphosée (d'indifférence à haine) l'année dernière, à la veille de partir en vacances. Parce que les poissons, tu vois, fallait bien qu'ils mangent pendant notre absence de 2 semaines! Demandez à un voisin? Tu aurais vu sa gueule: "Éric, ça te dérangerait pas de venir nourrir nos poissons deux fois par jour pendant deux semaines?" "On n'a pas le choix, avait dit Victor, il faut annuler les vacances!"

Euh... Nenon mon homme. Moi, je pars. Et les poissons, cristy, qu'ils se débrouillent.

Finalement, il existe des distributeurs automatiques pour bouffe. Alors depuis ce temps, même plus besoin de les nourrir.

C'est vachement agressif des poissons, tu sais. Non contents de leur petite nourriture quotidienne, nos poissons se mangent les uns les autres. En fait, le gros Satipo mangeait le petit Noirnoir. Ouain, vraiment dégueu. Si bien qu'un jour, Noirnoir n'avait plus de queue et ne pouvait plus s'orienter. Il fonçait dans la vitre, luttait pour atteindre sa bouffe. Ça faisait pitié.

"Faut que tu fasses quelque chose" ai-je dit à mon homme.

Puis un matin, plus de Noirnoir.

"Tu l'as flushé?" que je demande au valeureux chevalier.

"Euh, non".

"Alors quoi?"

"Tu veux pas le savoir" qu'il me répond. Puis je me suis rappelé que la veille, alors que j'étais déjà couchée, je l'avais entendu bardasser dans la cuisine qui est attenante à la chambre. "Est-ce que tu sais ou est le bidule qui aiguise les couteaux?" m'avait-il demandé tenant en main notre couteau de boucher.

Alors, c'est ça. Noirnoir a été guillotiné dans notre cuisine, sur une planche à couper.

"Il n'a pas souffert" a dit mon homme aux enfants.

Là, ben, c'est ça. Il en reste deux. Ils sont rendus gros. Ils nagent dans leur eau sale. Le petshop nous a proposé de les reprendre une fois engraissés. Ils les donneront à manger à d'autres poissons plus gros. La belle affaire.

Je suis d'accord avec toi Annie. Oublions les poules et les écureuils, on se lance dans la pisciculture.

Cauchemard

Tout s'écroule.

Hier, mon lave-vaisselle a rendu l'âme.

Il est de bon t0n de se moquer des années 1950 et de ce qu'on a appelé la "mystique féminine", titre du livre féministe culte de Betty Friedan. Pour faire une histoire courte elle reprochait à la société de ne présenter que la femme à la maison comme unique modèle valable de femme. Cette femme qui s'épanouissait à travers ses articles ménagers.


En même temps, ça m'énerve ce ton hautain que l'on prend parfois en parlant des ménagères des années 1950. La vie des femmes au début du 20e siècle n'avait vraiment rien de facile. Celle des hommes non plus d'ailleurs. À la ville comme à la campagne, les familles travaillaient dans des conditions proches de l'esclavage pour arriver à subsister.



Vient l'après-guerre et toute sortes de progrès. Comment reprocher à une femme (ma grand-mère par exemple, qui aura sa première lessiveuse après la naissance de son 5e enfant), sa joie de voir arriver la machine à laver? Le réfrigérateur? La cuisinière électrique? Le lave-vaisselle? Autant d'objets qui venaient réellement et profondément changer et faciliter sa vie.


Le premier lave-vaisselle a été inventé en 1850, quand même. C'était une machine en bois avec une manivelle que l'on tournait et qui envoyait de l'eau sur la vaisselle, sans vraiment la laver par contre...


En fait, tant pis pour Friedan, c'est une femme qui invente le premier lave-vaisselle fonctionnel!Josephine Cochrane. 1893. "Si personne ne l'invente, je vais le faire moi", dit-elle. Elle présente son invention lors de l'exposition universelle de 1893 en étant certaine de connaître un succès immédiat au près du public. Malheureusement, seuls les hotels et les grands restaurants achètent son idée.


Son lave-vaisselle aussi était mécanique et opéré à la main. Elle arrive finalement à trouver une compagnie qui accepte de produire l'appareil. Cette compagnie deviendra plus tard KitchenAid.


Alors oui, c'est sans honte aucune que je l'affirme: merci Josephine Cochrane pour ton lave-vaisselle. C'est aussi grâce à lui que je peux m'épanouir pendant qu'il lave la saloperie de vaisselle à ma place.

Carb load

Connais-tu cette expression Annie?

Elle est bien connue dans le monde du sport. En course à pied, en tout cas. L'idée est de faire le plein de carbonhydrates avant une longue course.

Parce que tu sais, demain, je vais courir mon demi-marathon. 21,1 km dans les rues de Montréal. Avec quelques 22 000 autres participants des diverses épreuves du Marathon de Montréal.

L'idée du carb load, c'est de surcharger les muscles de glycogène. C'est pour cette même raison que dans les 4 semaines avant l'événement, on diminue l'entrainement.

En réalité, le carb load n'est pas vraiment nécessaire avant un demi marathon. Parce que tu vois, demain, selon mes calculs, je devrais seulement brûler 1150 calories, alors que ce serait le double si je faisais un marathon complet.

Mais c'est bon des carbonhydrates.



Ces derniers jours, j'ai quand même mangé un peu plus. Parce que j'aime manger. Ce soir, j'ai engouffré une grosse assiettée de pâtes. Plus tard, je vais manger un gros bol de céréales et demain matin, deux rôtis beurre d'arachide et confiture et du jus. Mon thé aussi. Parce que, ce que je crois par-dessus tout, c'est qu'il faut manger ce qui nous plaît et ne pas trop modifier ses habitudes au risque de se donner des problèmes digestifs.

Pendant la course, je vais aussi manger des jujubes de sportifs et puis boire du gatorade et de l'eau pour éviter une chute d'énergie vers le 15 km comme l'année dernière.

Ce sera chouette demain. La température est idéale. Je suis bien entraînée. J'ai hâte.

Mais ne me cherchez pas dans le peloton de tête. Je serai quelque part au milieu de la foule.



Tu penseras à moi entre 10h et 12h.

Helper

Demain, c'est la fête d'Ulysse.

Et Albi m'a aidé à faire son gâteau.

Pour la vaisselle par exemple, il est pas mal du tout.

Le contenu

Au travail,
j'ai reçu ce nouveau livre.
Fameux. Magnifique. Plein de belles idées!

Qui me donnent des tas de complexes.

Je lis le quatrième de couverture:

À chaque début d'année scolaire, la même question surgit: "Comment survivre
jusqu'au bout?"

C'est pas mal ça hein? Survivre, ça veut dire faire autre chose que de cuisiner toute la journée pour un lunch. La survie, n'est-ce pas faire le strict nécessaire pour ne pas qu'ils meurent mettons? Juste assurer cette base là.

Honnêtement Madeleine, parfois là. Okay, disons une fois de temps en temps. Ne rêves-tu pas de pouvoir juste leur saprer une beurrée de beurre d'arachides? Je veux dire, il en existe du très bon beurre de pi, han? N'importe quelle semi-vegan comme nous sait ça.

Confidence pour confidence, un vendredi de juin je leur ai déjà mis un sandwich à la confiture et je te jure que ça été la seule fois de mémoire de mama qu'ils m'ont fait des compliments sur le contenu de leur lunch. C'est ben pour dire.

J'avoue que c'était loin des Muffins salés aux 3 fromages ou des Kaisers de poulet au paprika de Marie-Claude Morin... D'ailleurs, je fouine dans l'index là et je ne vois aucun sandwich à la confiture dans son bouquin.

Ah! Attend. Y'a une entrée pour confiture. Si, si! À la page 34...

Fromage fruité.

Ouan ouan ouan.

Je pense qu'on avait plus de talent pour écrire un livre sur l'allaitement que sur les lunchs finalement.

Emmène-moi jouer au baseball

Parfois, après souper, quand la vaisselle est terminée et que la cuisine est ramassée, et quand il fait beau, mon homme nous emmène tous jouer au baseball au parc derrière la maison.

Il faut nous voir quitter la maison avec notre équipement (et si mon appareil fonctionnait, j’aurais pu vous le montrer!). Nous voir déambuler sur le trottoir deux par deux, se tenant la main : moi et Victor devant, mon homme et Achille derrière, et Rosanna et Popol au milieu. C’est Victor qui transporte notre équipement dans un sac à dos. Le seul et unique bâton que nous partageons tous sort par le haut.

Arrivés au parc, l’homme dirige une séance d’échauffement : « On touche les orteiiiiiiils! Une, deux, une, deux. Aller. On tourne les bras. Une, deux, une… Attention Victor! T’as failli balancer un coup de poing à Léopold… Ok. On tourne les hanches. Aller, Madeleine, toi aussi!»

Dans notre baseball à nous, les règles sont claires : un marbre, une base, et pour retirer le claqueur, il faut soit attraper une balle au vol, soit le toucher avec la balle avant qu’il ne revienne au marbre, et il n’y a pas de prise. Parce que vraiment, s’il y avait des prises, il n’y pas un seul de nos claqueurs qui pourrait courir.

Quand on est tous bien réchauffés, mon homme distribue les gants, place celui de Léopold en guise de marbre, dépose le sac à dos pour marquer la première et unique base, et offre le bâton à Victor qui est toujours notre premier claqueur. Chichou est nommé receveur et les filles, envoyées au champ. Léopold, et bien, il déambule, nous emmerde et manque à chaque fois de se prendre un balle sur le front. Et comme d’habitude, à l’instant précis où on est tous prêts pour le premier lancer, il décide qu’il veut son gant alors on n’a plus de marbre. Mon homme le remplace par une casquette, un soulier ou, l’autre soir, par une pochette d’un DVD des Tortues Ninja se trouvant, on ne sait pourquoi, dans le fond du sac à dos.

Homme : Ok. On joue-là. T’es prêt Victor? Les filles vous êtes prêtes au champ? Chichou arrête de sautiller! On joue-là. C’est sérieux.

Après deux ou trois essais dans le beurre, clac, la balle s’envole

Madeleine : Allez, allez, Rosanna! Attrape-la! que je crie.

Rosanna qui n’aime pas le stress, fige un instant mais finit par la ramasser par terre avec sa main nue pour courir la porter à son père qui l’attend au marbre puisque le receveur est dans la lune.

Homme : Mais non, Rosanna! Lance la balle! Faut pas que tu la transportes! OK. On répète les règles. Quand on attrape une balle, il faut la lancer à un autre. Et puis, Chichou, t’es receveur. C’est toi qui reçoit la balle. OK? OK là? On recommence.

Le premier claqueur est le plus habile et le plus difficile à retirer, mais on finit par y arriver. Viennent les tours de Rosanna et d’Achille. Chaque fois qu’on change de claqueur, on joue au gant musical puisqu’il en manque un. Et moi, il faut toujours que j’essaie d’enfouir ma main dans un gant de plus en plus petit.

Rosanna ne claque pas très loin, mais elle court vite. Achille, lui, frappe avec plus de force et de précision, mais oublie systématiquement de courir. Chacun ses forces. Qu’à cela ne tienne, les balles restées trop près sont projetés au loin d’un coup de pied habile de l’homme. On fait semblant d’échapper la balle, de ne pas la trouver pour laisser la chance à Achille de se souvenir qu’il doit laisser tomber son bâton et partir. C’est là que Victor proteste.

Victor : Ben là!!! Vous leur donnez plein de chances!

Et se met à bouder.

Menaces creuses : Victor, si t’arrêtes pas de bouder, on reviendra plus au baseball. C’est plate ce que tu fais.

C’est finalement mon tour. Après avoir enlevé mes souliers de travail, je me place et clac!

Homme : Allez, Rosanna! Arrête de faire des culbutes dans la côte avec Léopold et attrape la balle! Faut éliminer maman! Victor arrête de bouder et ramasse la balle! VITE! Chichou? Chichou? Il est où Chichou?

Mon homme se fait un malin plaisir à m’attendre au marbre pour pouvoir me culbuter dans l’herbe. C’est une règle du jeu que je ne connaissais pas jusque-là, mais bon, je m’y prête gentiment.

Finalement, c’est son tour.

Il l’a claque bien loin juste pour le plaisir de me voir courir après, parce que les enfants, vraiment ça fait longtemps qu’ils ne jouent plus. C’est à ce moment qu’un chien surgit de nulle part, attrape la balle et s’enfuit avec.

Homme : Eille! Mets pas des sales crocs dans ma balle! qu’il crie pendant que la propriétaire du chien désolée appelle sans autorité son chien fou.

Propriétaire sans autorité : Au pied Titus! Au pied!

La pénombre tombe. Rosanna est maintenant dans le bas de la côte et rigole avec Popol. Achille s’amuse à lancer son gant et à l’attraper. Victor lit la pochette du DVD des Tortues Ninja assis sur la première base.

Homme : Ok, c’est terminé. On s’en va.

Enfants : Ah non, papa! Pourquoi déjà?

C’est toujours pareil quand on joue au baseball après le souper. Les enfants adorent ça, vraiment.