Multitasking

Les émissions de cuisine, je veux dire, c'est de la science fiction.

(source: Télé Québec)

Du genre, il faut qu'ils aient l'imagination drôlement fertile pour passer toute une heure de télé à faire de la sauce tomate. Et personne ne me fera croire qu'Asimov n'y est pour rien quand ils nous montrent un gars humer son vin dans un verre INAO entre les questions qu'il pose à un invité qui dispose des piments d'Espelette avec style dans un poêlon en cuivre.

Avoir tout le temps d'humer son vin en cuisinant. Come on!

C'est comme rien, y doit avoir un truc. Ça ou le gars au montage est vraiment très fort.

Chez nous,
si d'aventure une caméra filmait la préparation d'un souper
voici comment serait vêtu l'animatrice

réduite qu'elle en serait à cuisiner
avec un bébé chignant dans un BabyHawk.

Ensuite
ce soir là
la caméra aurait capté

au moment où les grill-cheese de luxe toucheraient un poêlon chaud

un fils entrant dans la maison,
hurlant que son frère de trois ans
là-bas sur le trottoir
serait tombé sur la tête.

Et qu'il saignerait.

Pleurs lointains en arrière plan.

Scène extérieure où le père accourrait vers le blessé
le ramènerait à l'animatrice-en-Baby-Hawk qui entre temps
résignée
serait allée chercher serviette fraîche
et sac de glace.

Hors-champ du père
qui rapatrie le tricycle
libère son bébé en crise du BabyHawk
et met la table.

Zoom sur les grill-cheese

que l'animatrice aurait le temps de retourner au bon moment.
Quand même.

Une caméra à l'épaule la montrerait au salon
prenant soin de l'éclopé
qu'elle aurait
une fois de plus
réchappé d'un destin plus tragique.

Puis plan d'ensemble sur la tablée
qui savourerait ses grill-cheese de luxe
à peine un peu grill
et tout à fait luxe.

Fondu au noir.
Générique.

Ça aurait été ce soir là, mais ça aurait aussi bien pu en être un autre. Il se passe toujours quelque chose dans les cuisines familiales.