Puck Mommy

AYOYE Madeleine! As-tu vu ÇA?

Cuisiner avec Canadien!

Une patente de profits pour un livre de recettes avec Ricardo pis les femmes des joueurs. Clairement, quelqu'un s'est inspiré de Vers la Coupe®. Tk...

Savais-tu ça toi, que la femme de Gionta s'appelle Harvest. Pis qu'elle Cuisine avec Canadien?

Moi ces jours-ci, je Cuisine avec Futur Canadien.

Souper de Futur Canadien au retour de sa Classique hivernale

Avec la saison de hockey, c'est rendu que faut toujours que je garde un repas au chaud pour celui qui est sur la glace cette journée là. Quand ce n'est pas les deux qui sont sur la glace la même journée, à des heures différentes... Pfffiouf, heureusement que j'ai deux fours.

Tu penses qu'elle lui prépare quoi, toi, Harvest à Brian? Tu sais, quand il revient d'une cuisante défaite de 3-0, mettons.

Sérieux, tu iras avec quoi? Tu le punirais avec du seitan ou tu tenterais de lui faire oublier sa journée de bureau avec un dry martini, une nuisette pis de l'entrecôte?

Comme femme de joueur, je serais très pour la nuisette je pense.

Futur Canadien de son côté, je crois que ça lui plait drôlement de manger seul avec sa mère tout à lui alors que les autres sont au lit. Cubes de tofu frits, nouilles japonnaises et vieux restant de bok choy? Pas de problème, l'assiette est vidée et on en redemande.

- Mange ton tofu mon homme si tu veux être dans Canadien!

*soupir*

Je t'avais déjà dit ça hein Madeleine que j'ai passé à ça d'être une femme de joueur? Han han. Si la carrière d'ailier gauche de mon chum n'avait pas été interrompue par des études en littérature au cégep St-Laurent, bin c'est moi qui serait avec Ricardo sur le front page de Cuisiner avec Canadien!

Quand j'y pense, notre vie aurait été différente quand même. On aurait commencé par habiter un quartier modeste, comme l'île-des-Soeurs, pis ensuite on se serait fait bâtir à Brossard, près du Dix-30...

Je me serais gardée occupée tsé. Bin, pour ne pas avoir à regarder tous les matchs et à me languir pendant les voyages à l'étranger de mon ailier gauche étoile. Je sais pas, j'aurais lancé ma ligne de cosmétique ou amassé de l'argent pour une cause vachement importante.

... Ah, c'est ben pour dire hein comme le chemin de ta vie peut bifurquer...

Je suis pas mal comme puck mommy, mais je te le dis => comme femme de joueur, j'aurais été formidable je trouve.

Tu viens souper? -- Ajout

Je ne sais pas si tu le savais, Annie, mais nos hommes soupent ensemble ce soir. Chez vous. Avec tous les enfants.

Paraît qu'on est invitées. En tout cas, moi, je le suis. Et toi? On pourrait peut-être y aller ensemble, après notre réunion?

Quand mon homme m'a dit ça, qu'il allait souper avec son chum et tous les enfants, ça m'a follement donné envie de l'embrasser. "T'es cute!" lui ai-je dit en écrasant mes lèvres contre les siennes.

Je pense qu'il n'y a rien de plus vachement sexy qu'un homme qui prend soin de ses enfants. Ou qui fait la vaisselle. Ou qui passe la balayeuse, tiens.

Mon homme commence à bien le comprendre, d'ailleurs. Rien de mieux pour séduire sa femme que de vider le lave-vaisselle ou faire le lit... tsé... pour mieux le défaire.

Le problème avec ça, c'est que c'est au moment où tu les trouves le plus vachement sexy qu'il y a deux ou trois témoins autour.

Mais bon... Qu'est-ce que tu veux. C'est pas comme la vaisselle ou le lavage, han? Y'a certaines choses qui peuvent toujours attendre.

Annie ajoute_

Il devait être 18:20 quand on s'est présentées à la maison après une journée de dur labeur. On a sonné, comme des bonnes invitées. Ils nous ont répondu et c'était très drôle.

Ils étaient affairés en tout cas, un peu plus et ils avaient tous les deux un tablier. Le souper des enfants était prêt (bon, même si y'avait du fromage Velveeta et pas un seul légume, mais on s'en fout: un repas végétalien est si vite arrivé).

C'est ensuite que j'ai vu ce qu'ils nous avaient préparé. Des milliard de côtes levées bien dodues grillaient dans un de mes fours. Avec une belle salade verte. Et un vin italien qu'ils nous ont servi pendant qu'ils s'occupaient de tout.

Six petits garçons et deux petites filles témoins de ça.

Nos chums sont très différents de leurs pères. Je pense que c'est la plus belle victoire des féministes: celle d'avoir présenté leurs enfants aux hommes qui partageaient leurs vies.

Soigner, aimer, s'inquiéter, nourrir, consoler, cajoler, s'impliquer. Paterner.

Oui, c'est vachement sexy.

... Mais dis-moi, tu crois qu'une mère en talons qui revient du bureau l'est aussi?

Présentations

Les gars du chantier, je ne les ai pas encore présenté. Depuis le 15 août, ils sont tellement là à s'incruster dans notre intimité, qu'on fini par... Comment dire... Bin de les voir jours après jour dans nos affaires, je vais te dire, ça créer une ambiance particulière dans la chaumière.


Voici B., l'entrepreneur. Décisions, factures, problèmes: tout passe par lui. C'est le premier qu'on a rencontré, en janvier dernier. Son calme et sa précision nous avaient plu. Dans un gros projet comme ça, on a besoin de quelqu'un qui sait garder son sang froid.

C'est un homme poli, sérieux, assez grand, à l'humour disons... discret. C'est le boss, mais il n'hésite pas à mettre les mains dans la bouette si nécessaire, ce qui lui vaut le respect de son équipe. Quand il parle, ça compte, alors t'as intérêt à lui apporter les bonnes réponses. Le problème, c'est que le 3/4 du temps, je n'ai aucune espèce de réponse à lui donner.

- Quand l'architecte est venu, quelles mesures il vous avait donné pour la hauteur entre la corniche et la solive de l'existant?

- Duh, blah, plllffft, flehhh...

C'est simple, chaque fois que B. me parle, j'ai l'air idiote. Et tu connais mes formidables capacités intellectuelles Madeleine, passer pour une cruche, j'ai jamais vraiment joué dans ce film là. Alors s'applique cette variante de la loi de Murphy: plus tu souhaites ne pas avoir l'air de quelque chose, plus tu en as l'air. Ce qui a fait dire à mon idiot de fils aîné:

- Cou'donc maman, es-tu amoureuse de B?

- ...

- Quand tu lui parles, t'as l'air gênée, a ajouté son 2 watts de frère. T'es-amoureuse-de-B-euh!

- NON C'EST PAPA L'AMOUREUX DE MAMAN, a hurlé Albert.

- Ouan. C'est votre père mon amoureux. Bon.

En tout cas. Lui là-bas, c'est D., le contremaître. C'est le premier sur le chantier, à 6h. Encore la tête dans l'oreiller, je l'entends stationner son immense pick-up beige en face de chez nous et sortir toutes ses affaires d'outils. Il prépare le terrain pour ses hommes.

Sur le chantier, quand il ne siffle pas, D. chante du Claude Dubois («fadel-twit-tedil-do-twit...») ou du Gerry Boulet («je suis celui qui frappe dedans la vie...»). Il est l'archétype du gars de construction: cigarette au bec, tatouages, cheveux en brosse, basané. Il appelle mon chum par son prénom, mais à moi, il sert du "Madame" gros comme ses biceps. Bon vivant, il a toujours le temps pour une jasette et possède un humour pour le moins douteux.

- Pu de toilettes? Câlisse y'a rien là tabarnak! Quand on construit des maisons neuves, on pisse din' boîtes à gyproc! Wouhahahaaa!

Je jurerais que B. a un peu de mal avec l'exubérance salace de D., mais moi je rigole et en plus, ça me fait plaisir de voir B. mal à l'aise.


Celui avec la salopette de travail, c'est G. L'ouvrier d'expérience. Tête grise, il est grand, mince et timide. Dans une autre vie, je l'imagine bibliothécaire. Dans un monastère au Moyen Age, genre. C'est un artiste, en tout cas il nous le dit souvent.

- Je vais vous arranger ça, vous allez voir ça va être beau. Je suis un artiste!

Toujours discret, on dirait qu'il marche continuellement sur la pointe des pieds. G. est vraiment trop gentil.

- Oh, dérangez-vous pas madame, dit-il de sa voix douce en entrant dans la maison avec sa chaisaw, je viens juste enlever la fenêtre de votre cuisine...

Puis finalement ici, c'est L., l'ouvrier le plus jeune. Lui et G. sont les premiers qui sont arrivés sur le chantier, en août. Cette journée là, L. nous avait dit en souriant:

- Vous pis moi, on va se voir pas mal souvent!

Avec sa casquette toujours vissée sur la tête, mes gars l'ont adopté. Il est très doux et a toujours du temps pour eux.

- Je parlais avec L, dit fièrement Albert, on discutait de la maternelle.

Notre maison est le plus gros projet de rénovation sur lequel L. a travaillé. Souvent, il nous accroche pour qu'on vienne voir à quel point ça avance:

- Ça va être ben beau han!

Lui-même n'est pas déplaisant à regarder. Il a toujours le sourire. Même avec la scie ronde, concentré à faire des angles impossibles. De toute l'équipe, c'est le seul qui nous appelle tous les deux par notre prénom. Ce qui plaît à mon social butterfly de chum:

- Tu trouves pas que L. est vraiment sympathique? me dit-il alors qu'on était tranquilles dans le lit. C'est un bel homme aussi, non?

- COU'DONC, es-tu amoureux de L.?!?

- (voix de l'autre côté du mur) NON, C'EST TOI L'AMOUREUSE DE PAPA!

Tsé quand on dit que les rénos sont difficiles sur la vie d'un couple... Bin c'est ça.

Chéri? Et si je te disais...

... laissons tomber toutes nos obligations et fichons le camp à la plage?

Et si on partait après la sieste,
en fin d'après-midi quand tous les baigneurs
étaient sur le point de quitter?


Et si je patentais un souper pique-nique avec du poulet de la veille
et des salades et des pains baguette tout frais?


Et si les enfants étaient sages, heureux, libres et pas trop malfaisants?


Et si tu t'amusais avec ta nouvelle caméra
et tu nous prenais des photos splendides?


Ça te plairait, dis-moi, ça te plairait?

Les fées

Albert, mon Albi de quatre petites années de rien du tout était invité à sa toute première fête d'amis. Celle de Raphaëlle. Une fille.

- Qui va être là mon minet?

- Ben, Lila, Zia, Mia, Malika...

- Ah. Et Michaël?

- Non. Pas Michaël.

- Pis Joey?

- Non. Pas Joey.

- Bon. Qu'est-ce qu'elle aime Raphaëlle?

- Ben, les fleurs, les fées, les princesses...

- Okay...

- Je vais lui faire une carte à Raphaëlle. Une carte de fleurs. Un vaisseau fleur. Ulysse, tu peux dessiner une fée ici? Une fée dragon.

- ...mais... Qu'est-ce que tu as dessiné ici mon minet?

- Mouhaaa! Des "x", il a fait des "x"! Ça veut dire qu'il l'aime!

- MÊME PAS ULYSSE!

Je suis allée mener mon Albert chez Raphaëlle. Il était le premier arrivé avec ses grands yeux noirs sous sa casquette du Canadien. Elle était en rose de la tête aux pieds avec une robe qui brille. Ça sentait bon le gâteau au chocolat qui cuit mais, c'est ça, je devrais y aller moi là.

- Maman...

- Ça va aller mon chou.

- mais maman...

- Albert! Viens, on va aller dans ma chambre!

- Bye maman!

- Bon. Okay...

À la maison, mon fils aîné avait invité un ami. Pendant que j'écrivais ce billet, les gars ont passé l'après-midi à faire des choses normales: se battre, jouer à des jeux vidéos, faire les pitres, jouer au mini-hockey.

Je suis allée chercher Albert en fin d'après-midi. Plein de petites filles roses et une casquette du Canadien.

- Qu'est-ce que vous avez fait mon minet?

- Ben des jeux de filles. Il y avait un gâteau maman! Noir. Gros comme ça! Avec du glaçage aussi. Plein. Très crémeux maman! C'est Stéphanie qui l'avait fait.

- Stéphanie?

- La maman de Raphaëlle. Il était très bon.

- ...

- ...

- Meilleur que les miens?

- Plus, plus bon.

- QUOU-AH?!?

- Ben non, j'te blague! Mais tu pourrais en faire un comme ça maman pour ma fête? Très sucré, avec plein d'étages! Mais pas de fleurs okay maman, juste avec un Flash.

- C'est sûr mon chou! Pas de fée non plus okay. Flash et un gros signe du Canadien! Avec le numéro de Plekanec aussi si tu veux! Tu aimerais ça mon minet?

Un jour, il y en aura une qui partira pour de bon avec mon Albert. Elle aura décroché le jack pot celle-là. Elle s'appellera peut-être Raphaëlle. Ou peut-être pas non plus. Après tout, ce sera sa vie privée d'homme. Je me permettrai juste un conseil si elle veut le garder: elle pourra aimer toutes les fées qu'elle veut, mais elle est mieux de bien faire les gâteaux.

Ben, pas aussi bien que moi là.

Des multiples usages du riz

Je t'avais dit Madeleine que mon iPod Touch était brisé?

Ça remonte au début du mois de novembre. Je l'avais échappé une seconde et quart dans l'eau. Bravo championne! Le "touch" ne fonctionnait plus et tu sais, un iPod Touch sans "touch", bin c'est ça.

J'avais tout essayé: le secouer vivement, le faire sécher, le laisser se décharger puis le recharger. Niet, rien, toujours plus de "touch".

Une recherche avec les mots "iPod" et "water" dans Google m'avait appris que ça regardait plutôt mal mais qu'on pouvait toujours l'envelopper dans une serviette et le placer sur le calorifère pendant quelques heures. Ce qui fut fait, sans succès.

On indiquait aussi qu'on pouvait le mettre dans du riz et l'oublier là plusieurs jours. Je sais pas, un truc avec l'amidon du riz qui aspirerait l'humidité. Come on.

Quand même, j'étais au désespoir. On s'attache à ces petites bêtes là. Plus de iPod, plus de Nike pour savoir combien vite et comment loin je cours. Plus de musique dans le métro. Plus d'Angry Birds au resto pour calmer des enfants déchainés. Alors un peu honteuse, j'ai déposé mon petit iPod dans mon immense bac de riz. Et je l'ai comme oublié là.

Oui, oublié. D'abord, c'est un très gros bac. Ensuite, il n'y pas que le iPod dans la vie tu sais. Il y a le iPad. Ainsi, depuis Noël, j'avais quand même pu passer à autre chose.

Enfin, presque. Chaque fois que je partais courir, je pensais à mon fidèle petit iPod qui agrémentait si bien mes sorties. Puis disons-le, courir avec un iPad, d'abord ce n'est pas très chic et ensuite ça te retarde un 10km ça madame.

Source illustration

Chaque fois que faisais du riz aussi je pensais à mon petit iPod, toujours brisé, écrasé au fond de mon immense bac de basmati bio.

Lundi, mon chum me lance que près de son bureau, il a vu cette boutique qui annonçait qu'elle réparait les iPods. "Recharge-le, on va bien voir ce qu'ils vont nous dire!" Alors je sors le iPod du fond du bac, je le recharge et, bien crois-le ou non Madeleine, il fonctionne! Mon précieux, mon petit iPod tout mimi! Ah, j'étais émue.

Imagine. Heureusement que cette histoire de boutique est arrivée. Parce que tu sais, pour mon anniversaire dans quelques heures, je voulais m'offrir le nouveau petit iPod nano. Le rose, genre. Tu imagines si j'avais mis 250$ là-dessus pour m'apercevoir au bout du bac de riz que mon truc fonctonnait encore?!?

My god.

C'est comme si j'étais plus riche de 250$ au fond.

Je pense que je vais m'offrir un beau vêtement à la place. Ou une nuisette tiens. Ouais, une iNuisette Touch.

Tequila Sunrise

Ces temps-ci, je porte du vernis à ongles et je bois des Tequila Sunrise.

As-tu déjà bu ça Madeleine, un Tequila Sunrise?

C’est que j’écoute en rafale la série américaine Mad Men. Ça se déroule dans les années 1960. La série raconte les histoires professionnelles et personnelles des publicitaires de Madison Avenue, à New York. À travers ces histoires, se déploient les changements sociaux et moraux qui ont lieu à cette époque aux Etats-Unis.

Ce qui saute aux yeux, c’est la vie des femmes, évidemment. Petite épouse confinée au foyer à éduquer les enfants ou secrétaire célibataire qui se fait peloter les seins, impossible de ne pas voir tout ce dont elles sont privées.

Sauf qu’au moment où on est censé réaliser tout ce qu’on a gagné, de mon côté je vois quand même un peu tout ce qu’on a perdu…

Je sais, elles vont hurler...

T’es-tu déjà mise belle pour accueillir ton chum qui revient du boulot avec un bon repas? As-tu déjà choisi la taille de ton décolleté en fonction de qui tu allais rencontrer au bureau?

As-tu ça, une nuisette, Madeleine?

Aujourd’hui, qu’est-ce que c’est être une femme?

En laissant tomber certains codes, certains rôles définis entre les sexes, n’a-t-on pas aussi laissé tomber un certain art de vivre?

Je ne sais pas.

C’est peut-être le printemps imaginé qui me donne soif de féminité. L’envie d’avoir un peu moins de chaos poussiéreux et plus de souper aux chandelles en talons hauts.

Ché pas.

Sais-tu, je vais y penser en lavant la vaisselle. Avec mes nouveaux gants en latex, la vaisselle.

Faut bien protéger son vernis à ongles.

La série Mad Men est diffusée en français à Télé Québec. Sur le site de CTV, on peut aussi regarder tous les anciens épisodes, en anglais.

Tête à tête (AJOUT)

L'autre soir,
nous sommes sortis en amoureux.Sortis comme dans, oui, oui, sans les enfants. J'avais mis une belle robe et je suis allée rejoindre mon amoureux au centre-ville. Nous sommes allés manger au 5e péché et c'était bon en ta.

Cidre de glace

Foie gras

Ris de veau

Truite

Vin bio

Ganache de chocolat 70%

On se tenait la main en mangeant (ben pour la photo là) et on discutait de toutes sortes de choses. Comme

les enfants

notre travail

les enfants

nos vacances

les enfants

nos projets

les enfants

et plein d'autres affaires comme ça.

Justement, pour leur faire plaisir, je leur avais cuisiné un super plat de pâtes aux saucisses italiennes aux enfants. Avec des bleuets pour dessert.

Malgré tout, dans l'après-midi quand il m'a vu repasser ma belle robe, Ulysse m'a crié:

"VOUS N'AIMEZ PAS VRAIMENT VOS ENFANTS PARCE QUE VOUS ALLEZ AU RESTAUTRANT SANS EUX!"

C'est ça.
Cause toujours mon loup, j'ai un rendez-vous galant avec ton père.

Madeleine ajoute

Ah ben! Tu parles. Quel hasard! On est nous aussi sortis au resto.

Mais avec tous les enfants. Je veux dire, tous les nôtres, plus tous les autres enfants qui ont participé au camp de hockey de Victor, pour fêter la fin du camp, justement.

On est allés à la très chouette Cage aux sports. Une ambiance du tonnerre, je te dis pas. Des écrans à chaque détour du regard, du popcorn partout par terre. Et puis la bouffe. In-com-pa-ra-ble. À tous ceux qui aiment leurs hamburgers vraiment très très bien cuits, je recommande fortement.

Nous aussi, on s'est tenus la main en se disant: "Lâche pas chéri(e), c'est presque terminé."

Pas très longtemps, par contre, puisqu'il fallait aussi gérer des convives qui grimpent sur la table.

Et pour la conversation, je veux dire, quand on arrivait à s'entendre par dessus la musique pop, les sirènes, les cris et la confusion générale des enfants qui courent partout, on s'est dit:

C'est vraiment la dernière fois qu'on sort avec eux.

Faut qu'on les aime pour avoir viré jusqu'ici un vendredi soir.

As-tu vu la facture ???!!!!???

La prochaine fois, je fais comme toi. Je les abandonne à leur sort et à un plat de pâtes, et je sors en jolie robe pour un rendez-vous galant avec mon homme.

Mais en tous cas, mes enfants, eux, je ne les ai pas entendu se plaindre qu'ils n'étaient pas aimés.

Je dis ça d'même.

16h00

si je n'avais pas d'enfants,

ce soir je ne souperais pas et grignoterais ici et là toute la soirée.

Ou alors je me ferais un TV dinner devant le hockey,

ou bien un gruau très, très tard dans le bain avec un bon livre.

16h01

et

j'ai zéro inspiration,

zéro le goût de cuisiner,

zéro envie d'aller faire des courses,

zéro restes,

zéro provisions.

Je glande. Je paresse. Je fais comme si.

Mais j'ai des enfants.

Un chum.

Ils ont faim.

Ils essaient de m'aider alors que je bougonne.

Qu'est-ce que tu as le goût pour souper?

tortillas? spaghetti? mets chinois? poulet grillé? soupe tonkinoise? pizza libanaise? soupe à l'oignon gratinée? sushi? burger? gaspacho?

Non. non. non. non. non. non. non. non. non. non.

N o n .

16h08.

Mon chum vient de partir au marché avec trois de nos enfants.

Il va s'occuper de tout.

Je lui ai dit

Peu importe ce que tu achètes, je te préviens, ça se peut que je chiâle.

16h11

Je m'en vais dans le bain avec Albi.

Je fais comme si.

Ce soir il n'y avait jamais de souper.

16h14

Dinner and a movie

- On peut manger devant notre film? me demande mon aîné samedi dernier.

- Mmmmm... Ok... Ouais... Pourquoi pas.

Il était 18h22. J'avais du retard sur le souper. L'homme venait à peine d'arriver de son hockey hebdmadaire. Les enfants n'auraient jamais pu écouter leur film après souper comme prévu et se coucher pour 20h, l'heure de tombée dans notre famille. Et puis, une fois n'est pas coutume?

- Je m'occupe de tout, déclare fiston.

Pendant que je finissais de préparer le repas, mon fils s'est activé. "Personne n'a le droit d'entrer dans le salon jusqu'à ce que je le dise!" nous avertit-il. Sauf que moi, distraite, j'y suis allée pour y déposer mon gratiné de poisson sur polenta.

Oh!

- Tu pourrais mettre un peu de persil sur ton plat, maman, ça ira avec les fleurs.

Quand on mange devant la télé, dit-on, on est plus distrait. Pas besoin d'une grande étude scientifique. Suffisait d'être chez moi samedi dernier pour le constater. Il a fallu y aller de quelques menaces de mettre fin au film pour que tout le monde finisse son assiette.

Enfants distraits

Comme le film choisi n'était pas, disons, notre premier choix à l'homme et à moi, on s'est presque battu pour se sauver et faire la vaisselle. D'autant plus que c'était à n'y rien comprendre pour les adultes que nous sommes, ignorants du jargon et de l'univers des bébittes en blocs Leggo.

Je ne savais pas qu'un jour ce serait ça mon dinner and a movie.

Je ne savais surtout pas qu'un jour je ne demanderais rien de mieux pour passer mon samedi soir.

La chaise haute

Elle n'en a plus besoin.

Depuis plusieurs semaines, elle mange à table. Comme nous.

C'est arrivée un peu comme ça. Elle mangeait rapidement dans sa chaise haute, puis elle hurlait et avec ses petites mains, poussait très fort sur la tablette. Les prisons à petites filles, elle n'en a jamais raffolé Saqiyuq.

Alors on la descendait et à petits pas rapides, elle marchait vers son père et tirait son pantalon. Une fois sur ses genoux, elle pouvait manger une deuxième portion complète, à même son assiette à lui.

Chaque repas, le même rituel.

Il m'a dit que mon bébé voulait probablement être à table, comme nous.

Maintenant elle mange à ma gauche, à côté d'Éloi et en face d'Albi. Sur un petit rehausseur bleu et jaune. Nous sommes enfin une pleine tablée.

Sauf que Blanche, elle mange rapidement, puis avec ses petites mains, elle pousse sa chaise et en descend. À petits pas rapides, elle marche vers son père et tire son pantalon. Une fois sur ses genoux, elle mange avec lui une deuxième portion.

Chaque repas, le même rituel.

Il est un père aimant. Patient, particulièrement avec sa petite fille, son bébé. Je crois qu'aussi longtemps qu'elle voudra une deuxième portion sur ses genoux, il l'accueillera. Je crois aussi qu'aussi longtemps qu'il l'accueillera, elle voudra une deuxième portion sur ses genoux.

Et je les regarderai sans jamais me lasser, aussi longtemps que ça durera.

Alors la chaise haute, on en a plus besoin au fond. Cette semaine, il est allé la porter au centre de tri. Fidèle chaise dans laquelle nous avons nourri quatre petites bouches. Voilà pourquoi on a pleuré un peu, quand même.

Mais il m'a dit que si jamais, un jour, mettons, on aurait hypothétiquement de nouveau besoin d'une chaise haute, ben il nous offrirait la plus belle que la terre n'aura jamais porté.

Il blaguait, bien sûr. Mais ça m'a consolé un peu, quand même.

L'autre soir

Les enfants ont mangé ça:

Pendant que nous les parents

on mangeait ceci: